Креатив Анекдоты

Взгляд на войну зависит того, с чьей стороны фронта смотреть, взгляд на бизнес - с какой стороны прилавка.

рабочий день ужасно долог
Могу зайти лишь в перекур
На сайт, где много пидорасов
И кур

Безвизовый режим по цэевропейски это когда раньше визы были, а зараз – нема.

в Европе - Евровиденье. А в России тогда должно быть Рублявиденье! Дешево и сердито. Зато по нашему!

тюннинг по-русски, дёшево и сердито.

на стоянке появилась машинка БМВ-Х6, снаружи полностью серийная, но по боку пущена лента клейкая, цветом как " почта россии" скотч, но с повторяющейся надписью- Hamann.

Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!

дома
- Скучное было Евровидение. Ничего интересного. С каждым разом оно все хуже и хуже!
- А ты что, смотрел?
- Нет, на Острие читал.

И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

"-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!..." - это известная сказка. Это Колобок зайцу, медведю пел (с Лисой только не прокатило)
А в реале знаете как было?
- Эх, первый блин комом! - сказала старуха и выкинула Колобка в окно!

Какое же унылое говно -этот конкурс худсамодеятельности Евровижн. Пора давно уже отправить туда Шнура для встряски. Место ему не дадут, но нахуй он всех пошлет от души.

Сегодня, если кто ещё не знает, в России у выпускников Последний звонок был. Останавливаемся на светофоре. Рядом с обочиной стайка нарядных выпускников. У некоторых через плечо алые ленты с надписями.
Открываю окно, кричу:
- С последним звонком вас, ребята!
Парнишка с лентой:
- Батя, это ты жениху скажи, а я свидетель! - и показывает надпись.

вчера на закрытом аукционе в Лондоне жыды продали Россию. Сумма сделки и личность покупателя содержится в тайне.

ребенок перешел в пятый класс. Дали список литературы для прочтения за лето. На втором месте списка - Библия. Ветхий завет.
Поделился этим давеча на работе. Камент порадовал:
-Радуйся что не Коран!

Последний звонок - как похороны школьной жизни. Цветы, ленты, музыка ...

-Шеф пошел к себе?
-Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе

Окей, острие. Хочу смешных свежих анеков!
Что значит "сервис не работает"???

Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.

Ким Чен играл в хоккей корейский - 8 голов забил сам и одну, с его подачи, голову хуйнули из зенитки.

что интересно:
Фраза "Оччень интересно!" как правило, означает нечто противоположное!

каждый боян был когда-то креативом.
Но вот далеко не каждый креатив потом становится бояном!

мужик приходит в магазин
- У вас есть дихлофос?
- Нет, мы давно уже это не закупаем. Но у нас есть новые средства! Аэрозоли, ловушки!...
- Не, это все фигня!
- Почему же?
- Уже покупал, пробовал! Не едят это мои тараканы! Говорят только от дихлофоса их торкает!

в поликлинике
Ребенок, по моему девочка, эдак полутора лет, нефига не слушается маму.
- Не надо копаться в земле! Отойди от цветка! Придет тетя, заругает!...
Ребенку пофиг. Все равно идет к горшку. И пальчиком в землю! И смотрит реакцию!
(Мама на что то отвлеклась!)
Тогда ребенок берет горсть земли и несет к другому горшку, радостно улыбаясь от хорошо сделанной работы!
Мама:
- Дома все цветы уже перекопала! А здесь чужие цветы! Нельзя!!!

Хоронят както еврея. Рыдает безутешная вдова. Раввин говорит ей, мол целуй мужа в последний раз и закапываем. Вдова запричитала:"Поцеловала бы я тебя в глазоньки, только эти глазоньки на чужих женщин смотрели. Поцеловала бы я тебя в рученьки, только эти рученьки мало денег домой приносили. Поцеловала бы я тебя в ноженьки, только эти ноженьки тебя быстро к любовницам носили...Поцеловала бы я тебя..."
Тут рав прерывает её и спрашивает:
- Подожди, женщина! А дети у вас были?
- Конечно были, рабби!
- Тогда, бекицур, целуй в яйца и закапываем.

современные Робин Гуды работают сейчас в банках. Они берут деньги у богатых и отдают эти деньги бедным. Правда, в кредит и под проценты!