Креатив Анекдоты

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

я таки понял, кто во всем виноват - копейка!
Как известно "копейка рубль бережет"
И вот она такая-сякая! не сберегла!

Будущее - это то, чего боятся пессимисты, на что надеются оптимисты, и от чего застраховались финансисты.

Современная наука не знает объяснения, почему время течет в одном направлении, и почему нельзя путешествовать во времени назад. Но я знаю, что это возможно. Я сегодня пошел снова в детский садик. Там надо было заменить несколько лампочек и прочистить канализацию.

Сегодня пришлось звонить в одно бюрократическое заведение по денежному вопросу, который не может разрешиться уже третий месяц. Вот думаю и сегодня ничего не выйдет - пятница 13-е! Но надежду вселила чиновница. Своей фамилией Хайлигер - святой. Должно сработать!

Какое слово из трёх букв больше всего не любят писать культурные люди?
Так вот, это слово "мат". А то, что вы подумали, они вообще не пишут.

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили?

Что такое "И хочется и колется? " - Кончита Вурст.

Что человеку необходимо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке:
Стоять на своих ногах, сидеть на своём кресле, лежать на своём диване, ездить на своём автомобиле, летать на своём самолёте и плавать на своей яхте.
Что человеку достаточно, чтобы не чувствовать себя в чужой тарелке:
Заниматься своим делом на своём месте.

время лечит? Ну да - от болезни под названием Жизнь - излечивает стопроцентно!

курит тут Эйнштейн... и его глюки нам являются воочию: то елочка, то сакура... Хорошо хоть не теория относительности!

в палате дедушку готовят к операции.
Вопрос: есть на что-нибудь аллергия?
- Есть!
Врач готовиться записывать...
- На болгарский коньяк Солнчев бряг!
-При чем тут коньяк??? Думаете Вам анестезию им будут делать? Я про лекарства...
Голос из угла палаты:
- А вдруг?!?

Эти путинисты достали - понаставили у нас в селе фонарей через каждые 50 метров. Теперь все видят, с кем ты идёшь, во сколько идёшь и какой идёшь

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Награждение Кадырова орденом Почёта через неделю после того, как его подручные убили Немцова - это признание заслуг или прощение?

На 8 Марта в Парке Горького толпы пьяных голых баб купались в фонтанах.

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь труп Вашего врага по ней проплывет мимо вашего истлевшего скелета.

0/0 = никому ничего, 0/∞ = всем ничего, ∞/0 = всё никому.
Найдите три отличия результатов и их общий синоним из трёх букв.

Сегодня утром в хлам пьяный мужик спрашивал у продавщицы в магазине, сколько дней осталось до восьмого марта.

Перед 8 марта снег кое-где растаял и по календарям, встроенным в мозги дачников, наступила весна,
и они все потянулись на свои участки. Тем более, что пятница и длинные выходные. Электричка едет полная.
Ну, вот. В тамбуре «дачная дама» везёт две доски длиной, примерно, под два метра.
Заходят ревизоры... В тамбуре начинается разговор на повышенных тонах.
Потом открывается дверь в вагон. Разгорячённая женщина и контролёр подбегают к плакату с правилами перевозок и начинают тыкать пальцами в параграфы и пункты.
Ревизор, срываясь на крик:
- Читайте внимательно: размер перевозимого багажа не должен превышать в трёх измерениях 180 см. А у вас только длина составляет 202 сантиметра, мы же с Вами только что измерили.
Пассажирка:
- Вот, читайте сами внимательно: разрешается провозить бесплатно санки, детскую коляску и лыжи.
- А причём здесь лыжи?
- Как причём? Я лыжи везу, поехала в лес кататься!
Ревизор впал в ступор... Помолчав минуту:
- Так лыжи же не такие, у них же концы загнуты... и крепления для обуви, - неуверенно...
- Где в правилах написано, что лыжи именно такие, как Вы описали? Если не верите, что это у меня лыжи, останавливайте поезд, будем проводить эксперимент...
А если вы меня попытаетесь высадить и начнёте трогать руками, я вырвусь, ударюсь головой о твёрдый предмет, сниму побои и засажу вас за рукоприкладство. Инцидент, надеюсь исчерпан? Идите и учите правила перевозок!

Это сладкое слово - эрекция.

За милых???
Дам!

парадокс
Упал нахуй, а сломал руку

Это же каким Жванецким надо быть, чтобы Вся Одесса знала: Миша - это ты!
С восемьдесят вторым годом тебя!