Креатив Анекдоты

Одна рассказала:
Во время декрета подружка подкинула тему для подработки, "Секс по телефону". Созвонилась с фирмой, договорилась. Ежедневный расчет, перечисление на карту. На второй день выгнали за то, что уснула во время сеанса с клиентом. Но! Однодневного заработка почти хватило на пачку подгузников.

Вчерашняя переписка в Ватсап
-А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"?
-Ты там что, бухаешь?
-А как ты догадался?

Какая шаурма не мечтает стать собакой!

- Да вы что?!! Охренели?! Я же вам не Рокфеллер, - возмущался Ротшильд, глядя на счёт из отеля.

И какой же бутерброд не мечтает стать котом? Так чтоб масло - это были лапы...

Этапы  большого пути на Острие:
1. Чтение.
2. Смех.
3. Регистрация аккаунта.
4. Публикация многочисленных боянов.
5. Постепенный отказ от публикации боянов.
6. Первые осторожные комментарии.
7. Первые знакомства.
8. Публикация анекдотов посвежее и пореже.
9. Первые друзья.
10. Ржач, веселье с новыми друзьями.
11. Создание собственного блога.
12. Многочисленные комментарии по всем темам.
13.Удивление от того, что тут, оказывается, есть говно и сволочи.
14. Сдержанный срач.
15. Осознание того, что все админы – конченные твари!
16. Сокращение круга друзей за счёт перевода части из них в разряд «говно и сволочи».
17. Обнаружение рейтинговой системы на сайте
18. Колыван.
19. Резкий прирост в группе «говно и сволочи» за счёт новичков.
20. Срач.
21. Чьи-то стишки.
22. Срач из-за стишков.
23. Предупреждение от конченных тварей.
24. Угрозы собственным уходом.
25. Напрасные ожидания уговоров остаться.
26. Финальный срач.
27. Бан.
28. Небытие.
29. Чтение.
30. Смех.
31. Регистрация нового аккаунта…
32. …
33. ...

На 194856 и 194850
С аквалангом занырну-погружает
Банкой в урну кидану-попадаю
На работу я приду-загружают
Ctrl+C плюс Ctrl+V- умиляет

Сегодня международный день всеобщего доступа к информации.
Ну, и?
Кто таки убил Кеннеди?
И, это не единственный вопрос!

Армянскому радио задали вопрос:
- А что за зелёный переход, который планируют в Европе?
Армянское радио отвечает:
- Это одна из частей радужного перехода...

На не однозначные высказывания астрономов, типа неба не видно, с твоими спутниками..
Илон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.

Циклопы старого не поминают...

Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться

Ругайтесь, тапками бросайте
Продолжу, зла не затая
Ковать, ковать стишки для сайта
Ведь не могу я не куя

Одна сказала:
- Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!

К нам сегодня заходил
Очень странный негрофил:
Он вообще не кушал негров,
Но по своему любил.

Наглумишься над Кораном — откадырят;
обхулишь Библию — откириллят;
обхаешь Конституцию — ... просто сдохнешь!

Позвонил знакомый, сказал, что его младший в этом году идёт первый раз в первый класс. И он хотел бы устроить ему и всем детям незабываемый праздник.
- Есть идея. В кладовке в школе есть метла и лопата, а у меня есть знакомый цыган, у которого есть кони. Можем устроить рыцарский турнир. Будем носиться по сцене на боевых конях, я буду твоего хлестать метлой по заднице, а ты моего шлёпать лопатой!
- Не, придумай что-нибудь попроще.
- Ты ничего не понимаешь! Представь, в каком экстазе будет публика, когда какая-нибудь лошадь насрёт на сцене!

Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

Все должны теперь знать, шо если ты, скрепец, в России сожжёшь (порвешь, ...) коран, то к тебе в КПЗ зайдет сын кадыра рамзанова и отмудохает так, шо "мама не горюй". И всё таки знают, шо не стоит горланить рэп и танцевать брейкденс в православном храме. Зато если ты сожжёшь "Капитал" Маркса или ПСС Ленина или плюнешь (недайбох) на могилу Сталина, тебе не прилетит ровным счётом нихуя.

Вдогонку 194779.
Я не знаю, как жёны офицеров узнают своих мужей. Моя подружка сразу начинает орать:
- Шухер! Муж пришёл!
И как она узнаёт через закрытую дверь?

Сегодня утром умный телефон, поговорив с умными часами,
сообщил мне, что я спал 5 часов 53 минуты,
и мой сон лучше, чем у 72% пользователей.
Я припомнил, как до часу ночи у кого то из соседей
орала музыка и народ пытался воззвать к наглецам
в домовом чате, вместо того, чтобы встать и дойти
до квартиры. Кстати, я тоже не встал и не дошёл.
Как в два часа ночи проснулся от пьяных разборок
во дворе, а в три часа от того, что байкеры сочли
нашу дорогу вокруг дома лучшим местом для гонок.
Что кот ходил по мне трижды за ночь, минимум.
Закинулся таблеткой нурофена, голова болела дико,
и искренне пожалел эти 72% пользователей.
Вот кому, реально, плохо спится.

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ:
- Как ебану!
- Может, икебану?
- Да...

- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

О сколько нам закрытий чудных
Готовят Центробанк и ФАС...

Как то не доверяю я на сайте юзерам
с закрытыми профилями.
Мне кажется, они что то скрывают.