Креатив Анекдоты

- Ты кто?
- Новый год.
- Приходи!
. . .
- Ты кто?
- Старый год.
- Проходи!

Жизнь ограничивается свидетельством о смерти.

Жизнь без боли не бывает, поэтому от всех болезней есть только два вида лечения - либо избавлять от боли, либо продлевать жизнь.

Вот сначала был поиски по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой поисковик ни зайди, сразу получаешь всё, что им надо. Можно даже ничего не спрашивать, всё тебе сами навяжут.

- Мама, а что это такое зеленое в тарелке?
- Кира, ешь. Это киви. Ты их любишь!
- Правда?!
(с)

Согласно дарвинскому учению, можно сказать, что жизнь меня отобрала естественным образом.

Бабушка наша купила в магазине каких-то сосисок, угощает внучку:
- Ешь, Любочка, сосиски хорошие, молочные...
- Бабушка, возьми в следующий раз мясные...

Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.

Чтобы человек перестал заниматься @@@нёй, ему надо дать 3,14зды.

Презервативы для гомосексуалистов "Назад в 90-е!" "Теперь со вкусом паяльника - поимей начальника!".

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

Насколько невнимательные и безграмотные режисеры современных фильмов!
Вот как можно было дать главную роль в фильме про любовь в XVIII веке актриссе с пирсингом клитора?

Кто на Острие с креативом придёт, тот от креатива и погибнет.

Традиционное новогоднее "Турне четырех трамплинов" в Европе, этой зимой пройдет под девизом "Who does not jump, that from Russia!"

На самом деле мёд бывает только двух видов: липовый и не липовый.

Мало кто знает, что автоконцерн Фольксваген планирует в ближайшее время снять с производства VW Touareg и заменить его линейкой новых моделей: VW Berber, VW Zulus, VW Papuas, VW Pigmey и VW Ukr.

Стоит дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть террористом.

В преддверии НГ в магазинах устанавливают таблички: "Тронул - бери!"

стоматология. Прохожу мимо хирургии.
Из-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!

в магазине обратился к жене: "Зайка"
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!!
Как это????? Зайка это он!!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

- Мужчина, ну и что, что на мне короткая юбка и открытая блузка! Не надо на меня так смотреть и не надо так на меня эрегировать!

Чуковского осовременили
"А слониха, вся дрожа
Так и села на бомжа!"

- Доктор, сколько мне ещё осталось?
- 100 500.

щас ночная стрельба за окном воспринимается нормально. Пусть запускают свои салюты, праздник ведь!
А вот когда ребенок маленький еще был, терзался одним вопросом - что попросить у Деда Мороза?
Снайперскую винтовку с инфракрасным прицелом или таки базуку???

давеча в магазине
жена:
- Ой какая классная овечка!! Давай купим!!!
- На фига?
- Ну, дома должна быть хоть одна овца...
И увидев мою ухмылку во всю рожу!
- Ладно, не будем покупать, я все поняла, только ничего не говори!!!