Креатив Анекдоты

Все верят, что устами младенца глаголет истина?
Так вот, трёхлетний племянник залезая ко мне в машину( Пыльник) сказал " О, дзып!"

Чат, 10 минут назад:

ххх: В Латвии истребители НАТО вылетели на перехват российских штурмовиков

yyy: им через Эстонию лететь - а это трое суток

- Алло, это бордель? Вам звонят и сауны.
- Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставниками и массажистами.

- Как назвать футболиста, который все время мажет по воротам и все время ругается?
- Керж Тардиф?

На поворотах судьбы надо тормозить, чтобы не снесло, и включать поворотники, чтобы не снесли.

А теперь двойные стандарты! Если ребенок ударил котенка и сломал ему лапу, он просто не понимал что делал и игрался! А если котенок просто прыгнул на ребенка и испугал его, его как скорее всего могут лишить места жительства!

А вот теперь вдумайтесь...
-Мама, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он - умный!
- А почему у тебя так много?
- Закрой рот и ешь суп!

А теперь задумайтесь, и ответьте кто хочет иметь умную лысую мать и тупого волосатого отца? Это вопросы со звездочкой!

Премьера на широко-плоских Экранах!
СКОРО!
"Аллабелла - принцесса Острия".

Вернули Крым, рушатся международные связи, война возле рубежей страны, вернули зимнее время... такое ощущение, что кто-то заскучал по тем временам когда миллионы лохов пахали за спасибо, чтобы потом их снова ещё и кинуть на вклады Сбербанка.

- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

щас в магазине
тетка берет в руки что то творожное, читает состав и бросает реплику, так чисто сама с собой - "Вот говна-то!..."
рядом же стоит сотрудница магазина. Ее реплика: - Да, аннато - натуральный краситель!
Тетка непонимающе смотрит на нее и отходит, а сотрудница таращится на меня - я то че ржу?

Прогресс, как ракета, выполняет свою задачу и самоуничтожается.

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

- А какая твоя любимая футбольная команда?
- Че стоим??? Вперед, долбоебы!!!!

ребенок тут выдал:
- Вот, вы папа, мама, говорите, что взрослая жизнь гораздо труднее, но у вас же нет ДОМАШНИХ ЗАДАНИЙ!!!

- Ну и сука же ты!
- От кобеля слышу!

Нет ничего постояннее, чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

Мужик должен быть! Правдоруб, делоголик и блядоёб.

а я вот теперь не буду жить как все! В два часа ночи переведу часы не на час, а на три часа назад и буду жить по Лондонскому времени! А вам слабо?

Путь будет правильным, если за вперёдсмотрящими идут назад оглядывающиеся и насторону гдядящие.

женщина на работе любит хвалиться какая у неё дружная семья - живут в двушке вчетвером - она с мужем и сын с женой. Тут рассказывала что дома редко занимается уборкой! Невестка и полы моет и пыль вытирает!
Мы говорим - вот же затерроризировала девушку!
- Нет!!! Ничего подобного! Я хорошая свекровь! У нас в семье каждый делает только то что хочет!...
- Только вот почемуто твоя невестка постоянно хочет мыть полы!

"Ну и где ты был?" - сурово сверля взглядом мужа, спросила жена "Опять за водкой бегал?".
"Нет. За колёсами" - сказал Янша и густо покраснел...

Заказчица по телефону:

вы пока ярлыки не сверлите, я сейчас поъеду и вам свои дырки покажу.

Судя по тому, как я неделю каждое утро ходил на рыбалку, не то море назвали Мертвым.