Креатив Анекдоты

Из рекламы телевизора можно узнать, что даже новое поколение Kotex Natural видит мир по своему!
Кстати, интересный вид наверное)

Путин- Медведеву - Чушпааан

Уж думал встречать Новый Год в одиночку
Давиться фастфудом из "Вкусно и точка"
Вчера я поверил, год будет удачным
Коллеги меня пригласили на дачу
Там было тепло и душевные люди
Ещё самогон, поросёнок на блюде
Вот только не очень комфортно в сортире
На улице минус двадцать четыре

В лесу родилась ёлочка
В лесу она растёт
Искусственную ставили
На этот Новый Год

Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.

Сегодня утром заказал на "wildberries.ru" телевизор со скидкой аж 75%, позвонил за разъяснением "смешной" цены. Ответили, что упаковка сильно прокоптилась, запах трудноустраним, но техника проверена и работает нормально. Сказали, что с онлайн-оплатой мне нужно поспешить, т.к. эта "горящая скидка" к вечеру "потухнет".

Сегодня ночью Новый год
Бесповоротно станет старым
Затем Крещение нас ждёт
Ночная прорубь с лёгким паром
Пройдёт недели три, потом
В Китае скажут: С Новым Гадом
Пришла рептилия, Дракон
И почему ему так рады?

Когда ты со своим любимой или любимым
Тебе не зайдет в голову зайти на сайт Острие

Сегодня вечером стою, курю на лестнице при входе в гостиницу.
Выходит парень, лет 30. Останавливается на пару ступенек ниже меня. Закуривает, достаёт телефон. Тут же появляется заставка, симпатичная женская мордашка.
И тут этот крендель целует, сука, эту мамзель и телефон разблокируется!!!
Тыцкает в экран и через полминуты начинает ворковать:
"Да, заинька...Конечно, кисонька...
Что, блядь? Какой я нахуй пьяный? Да пошла ты!". Суёт телефон в карман и нетвёрдой походкой уходит в кыштымскую ночь. Я тут подумал, что если он в таком заводном настроении получит в морду, то завтра позвонить и извиниться перед кисонькой вряд ли получится.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Навеяло французскими новостями про нового премьера. За точную достоверность не ручаюсь (рассказали друзья), но выглядит правдоподобно.
Некий предприимчивый француз взялся получить ВНЖ нескольким сотням африканцев сразу. Как раз тогда узаконили однополые браки, причем в документах были графы "муж" и "жена". Французский закон запрещал многоженство и многомужество. Француз построил всю толпу, включая себя, в кольцо в затылок друг другу. Каждый в кольце был объявлен мужем соседа спереди и женой соседа сзади. Француз добился регистрации всего этого, поскольку закон это не запрещал - у каждого в кольце был ровно один муж и ровно одна жена. Вся толпа африканцев стала семьей француза и получила ВНЖ.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

— На Запад смотрю с превеликим Востоком.
— Может всё-таки с восторгом?
— Нет!

Я спросил у Элтон Джона
Как дела,как жизнь ,Мон Шер.
Улыбнувшись он ответил
А ля хер ком..... а ля хер...

Грят, шо скоро по зомбоящику покажут серию сеансов Анатолия Кашпировского для замерзающих в своих халупах нищебродов с психотерапевтический установкой «Похуй мороз!»

Скажите, а у всех возникают подобные рифмы:
Макрон ≠ гандон,
Писториус = пиздориус,
Шольц = пидарас,...?

Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - гражданская война это.

Почему «Чернослив»? Просто мы сливаем «чернуху» … в сеть!
© ИА «ЧерноСлив»

а глубже всех большие силы
диванно-либеральных войск
продвинулись за две недели
в подольск

Муму и Пушкин.
Забастовки в Германии, а правительство в отставку уходит во Франции.

Жена смотрит соревнования по художественной гимнастике. Услышал фразу комментатора: Ей всего 17 лет, но она родилась в Донецке. И кто здесь гонит на Виталия за то, что он бессвязно излагает?

Жители Подольска мёрзнут потому, что властьюнародсвойимеющие "слуги народа" изнывают от жары на Мальдивах.
Закон сохранения энергии ещё никто не отменял!

Утреннее состояние: прокисший наполеон, тоскливо пытающийся соблазнить песочную корзиночку с вишнями

Утреннее настроение: Объявить себя Наполеоном и свалить на остров Святой Елены.

Я тут сейчас за пивом ходил, улыбнуло. Не в курсе начала конфликта, но в магазине тётка, у которой на лице крупными буквами написано"Хамка", послала свою оппонентку нахуй. На что та невозмутимо ответила:
-Я там бываю регулярно, благо замужем. А вот Вам не помешало бы туда сходить.