Креатив Анекдоты

не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом

- Детка,а покажи-ка мне фоту твоей мамы.
- А зачем тебе?
- Хочу посмотреть,как ты будешь выглядеть в старости.
- Я на маму не похожа,я на папу.
- Ну давай папину.
- А что его показывать,он у меня алкоголик....

Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.

- Фима, нашего Бору евреи сегодня выгнали на солнце
- У него таки случился удар?
- Удар случился у той халды котрая его выгнала, Бора дал ей в нос и сказал , что больше не будет спасать ее из моря

На самом деле главная заслуга Магеллана и Кука заключается в том, что они на собственном примере показали, что оказавшись на чужом районе, не следует связываться с местной гопотой, иначе то, что искал до дома не донесёшь.

Ещё не родилась та тварь, которую евреи не могли бы сделать депутатом Кнессета!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту...

- А вы слышали - наш Бора таки ложиться на операцию по увеличению груди.
- Ой вэй, он таки будет теперь сниматься в порно?
- Вы такое даже и не думайте, ему все его звёзды уже на старый лапсердак не помещаются...

Мало кто знает, но на самом деле Нострадамус был неважным поэтом. Хуже чем стихи, представлявшие из себя психоделический набор слов, у него получались только предсказания, которые в этих стихах выискивали потомки-параноики.

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

Караван «Камазов» с гуманитарной помощью из России ещё в пути, а киевские власти всё никак не могут определиться, кто из них больше всего пострадал в результате военных действий, и кому из наиболее нуждающихся эта помощь достанется: Порошенко, Яценюку, Коломойскому, Ахметову, Тягнибоку или Ляшко. Своё право на немного покушать предъявляют также представители «Майдана», «Правого сектора», Нацгвардии и простые военные, которые самоотверженно бомбят и расстреливают города и сёла.

- Ну и обожрался я вчера этих омаров...
- Нет проблем, Владимир Владимирович, сделаем.

А теперь коротко о международной обстановке. Семиты воюют с семитами, антисемиты - с антисемитами.

Ну вот и вернулся я из Турции. Дома нет ни шума анимации, ни дискотек, ни салютов. И только слышно в тишине, как разочарованно с меня начинает слезать загар...

Сегодня к списку запрещенных к ввозу товаров добавили афганский героин.

Исповедь непризнанного гения.

Я в раннем детстве состоялся как прозаик.
А в юности я стал писать стихи.
Но все вокруг меня критиковали:
- Еб*шь мозги!

Я юморески им читал свои со сцены.
Смешил, чудил, выдавливал слезу,
Но все вокруг, с апломбом о*уенным:
- Иди в песду!

Я стал писать романы, зная твёрдо,
Что свой талант и с Гоголем сравню!
Но все вокруг, зажравшиеся морды:
- Несешь хуйню!

Ну, я не буду вам тут долго рассыпАться,
Скажу одно - чем зря скрипеть пером,
Мне нужно было пить, гулять, *баться....
...Такой облом...

вот раньше следователям приходилось искать всяких мошенников и проституток - проводить сложную оперативную работу, часто с риском для жизни!
А сейчас как просто - подошел к любому столбу - а там телефоны ночных бабочек, рядом всякие мошенники услуги предлагают - так просто - звони и хватай!
Ан нет - судя по все множащемся объявлениям, наши оперы все по старинке работают... Может подсказать?

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

Я всю жизнь, нельзя сказать что переживал, но немного комплексовал, что не рублю фишку в картине "Чёрный квадрат". И в упор на неё смотрел, и дальше отходил, и вбок, и глаза прищуривал — … . Представляете, сколько слов я пропустил? А сегодня узнал, что Малевич показал картину Репину. Его реакция сняла всё моё недоумение: "Ничтожество! – орал он Казимиру. – Да что же ты наделал? Всю жизнь над тобою смеяться будут!"

Идёт передача про жену Аршавина. Андрей Малахов:

- Сегодня поговорим о тяжёлой доле жёны Андрея Аршавина, после развода вынужденной переехать из трёхэтажного особняка в тесную, четырехкомнатную квартиру в центре Лондона...

Бляяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!

Буек оказался очень близко от берега, метров десять. Смотрю, подальше в сторонке еще буек. Плыву, нет, вроде человек. Плыву - буек, подплываю - лысый! Осматриваюсь, а ко мне уже плывут. Вот,!

О продаже газового оружия населению - Грабитель вооруженный газовым пистолетом ничего не успел предпринять против удара газовым ключом слесаря Петровича.

Потомок Мичурина стал пластическим хирургом и выращивает, на радость мужчин, офигенные арбузы и дыни.

"Теперь горбатый! Я сказал: Горбатый!!" - предсказывал Высоцкий распад СССР
©

Работая патронажным воспитателем, Василий понял, что для этого у него должно быть гораздо больше патронов.