Креатив Анекдоты

США - мировой лидер по экспорту демократии;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
И на хрена нам быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Пить они начали задолго до начала мальчишника, поэтому торт сожрали, даже не вспомнив о сидящей внутри стриптизерше

Множество одноглазых белок на протяжении многих лет, осущесвляя вендетту, ведут отстрел таежных охотников, неуклонно истребляя их популяцию.

Продуло в жару - Кеннеди откинул крышу кабриолета, и все, готов.

Чтобы поддержать отечественный продукт Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

Как странно - все ярые защитники животных мгновенно перестают быть им вечными друзьями при встрече в зимнем лесу с медведем-шатуном...

В моем классе училась девочка. Из-за высокого роста все называли её Шпалой! Недавно нашел её ВКонтакте. Работает сейчас в РЖД

- Просто не знаю что и делать...
- Что случилось?
- Да, котейка мой заскучал совсем. Сидит голодный, глаза грустные... А все оттого, что перестали к нам кммивояжеры ходить... И всякие эти, с брошюрками про рай, ад и спасение... А почтальоны вообще кончились... Он с ними играл, весёлый такой был, полосатик мой оранжевый...
- А что за котейка-то у тебя, порода какая?
- Редкий он, охраняемый. Уссурийский...

Заказали детям на Новый год Деда Мороза. Пришёл без подарков, потом выжрал со стола все спиртное, отымел на кухне подругу жёны, забрал наш семейный ноутбук, сломал в прихожей вешалку, насцал нам под дверь и был таков.
Может Нагиев какие-то другие стишки Деду Морозу читает?...

- Нет, я понимаю - вы слегка не ладите с моей мамой. И я как-то поняла, когда в прошлый раз, после того, как она отравила тебя грибами, ты ей вместо туалетной бумаги, купил наждачную, особо крупной зернистости. Но вместо того, чтоб спасать - постараться утопить её на речке ?!!!! Да еще вместе с моим отцом!!! И ведь из-за чего?!! Подумаешь, вы влетели под Камаз, после того, как она , совешенно случайно испортила в твоей машине тормоза! Знаешь, я считаю - пора заканчивать с этими мелкими разногласиями.

- Здравствуйте, газировку негазированную дайте.
- Совсем люди охренели - газировку без газа, кофе им без кофеина,, сахар без глюкозы, сигареты без никотина!
- Полностью с вами согласен! И ещё дайте пиво безалкогольное...

Если минет, по отношению к сперматозоидам, называют "людоедством" - предлагаю анальный секс называть "санкциями".

В дом священника вечером стучатся в дверь, уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...

Трудно быть настоящим мужчиной. Постоянно рядом какая-нибудь женщина, которой, чтобы быть настоящей, нужно кого-нибудь убить, похудеть, помолодеть, пироженку и много-много денег.

Ничто не вызовет такую ненависть к деньгам, как их отсутствие в наличии.

Каждый провайдер отстёгивает мзду Америке. И чем горячее обсуждение Украинского конфликта в интернете, тем больше средств получит Америка для разжигания конфликта на Юго-Востоке.
Хорошо бы устроить минуту молчания. А лучше месяц.

Включил телек.Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио.. Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...

У водителя между первой и второй либо нейтралка, либо минералка.

Пациентка попросила пластического хирурга пришить вместо левой груди руку. Мужик туда рукой - раз, а там - Здрасьте!

Он обещал ей страстный роман, но после секса она поняла – так, фельетонист.

Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке....

- Ты ведь женат? Слушай, познакомь меня со своей женой, я тоже хочу уметь дебилов себе в мужья находить.

Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Вовы пожизненными пятёрками по труду и пению :)

- Ты слышал? В храме Афродиты новый уборщик. Зовут Геростратом.
- Хорошо работает?
- Замечательно работает, с огоньком!

США мировой лидер по поставке демократии, как Китай контрафакта.