Креатив Анекдоты

Теорема о душе утверждает:

Всякое (M, g) имеет душу S. Более того: многообразие M диффеоморфно нормальному расслоению S.

Душа, вообще говоря, не определяется однозначно многообразием (M, g), но любые две души (M, g) изометричны.
Последнее доказал Шарафутдинов в 1979 году, построив так называемую ретракцию Шарафутдинова; это 1-Липшицев деформационный ретракт (M,g)\to S

Ретракция Шарафутдинова (M,g)\to S является римановой субмерсией. В частности если (M,g) имеет хоть одну точку со строго положительной секционной кривизной, то его душа есть точка и само многообразие гомеоморфно евклидову пространству.



Гипотеза о двойной душе утверждает, что любое компактное многообразие неотрицательной секционной кривизны можно покрыть двумя расслоениями на диски.

К анекдоту №73993
Россия не почувствовала введения санкций не потому, что фригидная, а потому, что широокая...

Старость - это когда дни становятся длинней, а годы короче.
©

Защит подлизан.

Пока вы отдыхали на Сардинии, природа отдохнула на Ставридии.

Пожалейте крохобора, ему уже средний палец болит, всем в обсуждениях показывать.

Диктатура сама никуда не уходит, её выносят вперёд ногами диктатора.

Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.

Леви приехал в деревню купить козу. Ни одной козы не было и Леви купил козла.
Через какое-то время козёл сдох.
Пришёл Леви в хлев и говорит с покойником:- Ну и скотина же ты! Как тебя доить, так ты козёл, а как помирать -так коза....

на уезд перельмана:

к любым чертям с матерями катитесь
любые евреи, но этот!!!

Внимание! В Парке Победы замечен сексуальный маньяк, насилующий женщин любого возраста!
Проехать к месту многочисленных преступлений можно на метро, до станции "Парк Победы" или на личном транспорте.
Последнее, как обычно, приветствуется.

Цена упаковки создаёт иллюзию ценности содержимого. И какая дешёвка не любит паковаться в дорогой прикид.

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?

Почему мы говорим, мол, ни стыда, ни совести , когда проще было бы сказать - не поделился.

Знакомый пожаловался, что намедни вечером почувствовал очень сильное внутреннее давление в желудочно-кишечном тракте. Особенно это давало о себе знать в толстой кишке на выходе. Короче, в поисках выхода из этого внутреннего тектонического сдвига он зашёл в первый попавшийся ресторан, заказал чашечку кофэ и отлучился для…
Сюрпрайз! Напротив чашечки кофе в счёте значилось – 200 руб, 00 коп.
Я нагло полюбопытствовал, а чем же он питался в сей день на обед. Оказалось, что пиццей.
Получается, что посрать ему обошлось дороже, чем пожрать.

Плесни еще кваску
В бокал патриотизма...

Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.

Сон был гнетущим, непоследовательным и мрачным. Генная память выбрасывала на поверхность эпизоды жизни его предков - обычных трудяг, флибустьеров, рабов...
Вот его с сотнями таких же пленников везут в трюме корабля...вот надсмотрщик забивает его до смерти кнутом...вот его застрелили во время побега...а вот ещё одна жизнь и ещё один эпизод и ещё...его вешает на дереве разьяренная толпа...вот он рыдает над трупами своих детей и любимой жёны...и многое-многое другое...

Наконец он выныривает из кошмара и просыпается, покрытый потом, слезами и мочей...
"Хорошо, хоть сейчас не твориться в мире таких ужасов! Таких надругательств над простыми людьми! Такого геноцида и убийств!" - трясет головой Обама.

Когда меня не было, кот лапой набрал по клавишам в яндексе - «ъъъ», вышло 19 тыс. ответов, он явно что-то не договаривает.

Если есть любовь с первого взгляда, то может быть и любовь с первого домогательства, оскорбления, лайка и даже поджопника.

Он действовал срого по инсрукции.

Ваша фигура сногсшибательна, - сказал восхищенно кондуктор, подымаясь с пола автобуса.

- Ты больше меня не любишь!
- Да с чего ты взяла?
- Ты больше не целуешь меня страстно, не прижимаешь к себе как раньше - сильно и сексуально, не хватаешь меня за упругую попку, отчего у тебя сразу же была чудовищная эрекция и я чувствовала, что ты меня любишь и хочешь...
- Дорогая, если я тебя страстно поцелую - у тебя треснут от ботекса губы, если я тебя сильно прижму - у тебя от силикона треснет грудь. А если я схвачу тебя за упругую попку - у меня треснут стринги...