Креатив Анекдоты

За мирской бестолковой суетой, бессмысленными конфликтами и разборками люди очерствели, стали циничными и бессердечными, разучились сопереживать и сочувствовать. И никому нет дела до того, что именно сейчас, где-то совсем рядом, на спутнике «Фотон» мучительной смертью умирают гекконы, мушки-дрозофилы, яйца шелкопряда и грибы.

Мало кто догадывается, что на самом деле основным и самым достоверным источником информации для американских разведслужб является Острие.

- Ха! Я - единорог!
- О, Боже, Монтовидор, оденьте трусы!!!

Мой знакомый работал в логопарке как-то. Приезжает из Москвы одна быдлота, сами лимитчики, но уже - ''москвичи''-отойди-подвинься! Далее его рассказ от первого лица.
6.00. Подьезжает фура. Опускается стекло. Далее диалог, повторяющийся почти со всеми москвичами:
- Ты че, не видишь - машину, я че тебя будить должен?
- Первое - никто не спит. Второе - вижу. Третье - заезд начинается в 8.00, о чем вы могли прочитать на здоровенном баннере у поворота, но, видимо, не заметили его.
- Вот буду я ещё читать всякую ху...! Открывай, давай шлагбаум, я из Москвы, у меня времени нет тут базары разводить со всякой шушерой.
- Прекрасно. Не разводите. Просто сдавайте от проезда назад, потому что сейчас пойдут фуры на выезд.
- Да пошёл ты ....., я .тебе сказал, подними шлагбаум, ты, чурка...(я русский, причём совершенно русской наружности)
- Вряд ли вам понравится в больнице.
- Ты там, халдей, не пиз.., а то огребешь сейчас!
- Не вопрос. Моё дело предупредить.(улыбка, предвкушение).
- Попиз... мне ещё!  Открывай давай!
Ухожу вглубь КПП, сажусь, жду. Через пять минут дерганье двери, стук, мат. Так проходит ещё минут пять. Затем московский гость обычно пробует поднять шлагбаум вручную. В 6.10 подьезжают первые фуры на выезд. Встаю, подхожу к окну для просмотра очередной серии - "мы москвичи - нам все позволено" После обычного - "отьедь, дай дорогу",шоферня получает обычную, московскую порцию мата и чванливого, быдлотного - "пока это чмо(это я), меня не запустит, х.. кто отсюда выедет",шоферня привычно кивает, тихо сгребает придурка в охапку и заволочив за КПП - подальше от камер наблюдения, приходует царя дорог в шесть(варьируется в зависимости от количества выезжающих фур) рук-ног.
Я иду вызывать очередную скорую.
Милости просим, ждем-с!

Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учётом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

А не заморить ли червячка,- подумала тёща и начала морить зятя.
А не потравить ли анекдоты,- подумал зять и написал на тёщу в полицию, прокуратуру и острие.ру...

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- Арбузик, блядь, А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

тяжело быть метеозависимым - приход не тот

На приёме у логопеда:
Д:- А теперь давайте попробуем произнести слово - сухофрукты, так, повторяйте за мной медленно и не торопясь - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохрукты......?
Д: - Да, нет же не правильно, повторяйте - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохруууухтыыы...?
Д: - Вы путаете местами звуки, давайте попробуем иначе слово сложносочинённое и состоит из двух слов "сухо" и "фрукты", повторяйте за мной сухо-фрукты....
П: - Сухо-фрухты! Правильно доктор?!
Д: - Сука! - Фрукты!

Крохобор влепил "тройку". Можно ли договориться с ним о пересдаче?

На майдане, в Киеве, из всех окрестных клумб герои устроили огороды с овощами-видимо, проявление европейского менталитета.
А в полуразрушенном обстрелами из "Града" Донецке чистота, продолжают стричь газоны и регулярно ухаживать за розами и прочими цветами на клумбах...ну, быдло же, ватники.

Сегодня одна женщина на улице попросила подсказать дорогу, я с радостью помог. А потом понял, что ошибся, но было уже поздно. Подумал, а вдруг она работает на Почте, в Сбербанке, в МРЭО, в городской поликлинике или в ЖЭКе... В общем, так этой твари и надо.

Губин Род - быдловатая лесная сволочь, которая отбирала деньги у бедных и отдавала их богатым.

- А где Евгений Петрович?
- Он попал в больницу.
- Какое несчастье! А что случилось?
- Он сьел моего коня.
- Ну ничего себе! Обьелся? Гастроэнтерология?
- Челюстно-лицевая хирургия. Мы в шахматы играли...

принесли нам книжку восстанавливать, 1912 года, история "украинска и руска", тип того...как раз начало становления исскуственно высратого народа... вод думаем, воткнуть туда пару листиков чего нибудь своего? типо похабных анеков про украину? или не стоит?))

Зима, холодно, поздний вечер. По аллее парка, едва освещенной тусклыми фонарями, идут подручку двое, не спеша, по скрипящему снегу, сквозь налетающую снежную пыль.
Она, крепко прижавшись к нему, закрыла глаза и лишь вздрагивает под порывами ледяного ветра.
Он слегка повернув голову, с нежностью смотрит на любимое лицо, а потом, приблизив губы к самому ещё ушку и согревая его своим дыханием, тихонько говорит:
- Эй, ты не замерзай-ка!
Она вздрагивает и резко отстраняясь от него, раздраженно произносит:
- Совсем уже крыша поехала, алконавт конченый, от денитуратов твоих, стеклоочистителей и незамерзаек! Наташа меня зовут! На-та-ша!

''Мы - солидная турфирма. 10 лет на рынке недвижимости!"

При подъёме по карьерной лестнице за каждую ступеньку надо платить ближним. И чем выше ступенька, тем больше надо платить нижним. Чтобы лестница не сломалась.

- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...

Судя по всему папа и мама Кончиты Вурст были бардами.

У вас есть к нам личные счеты? Очень вовремя! Нам как раз требуется главный бухгалтер с личными счетами!

Любовь по-украински

- Нам надо серьезно поговорить!
- Мне пришла повестка, я срочно еду в военкомат.

Жена опять страшно ругалась и опасно размах вала топором. Но он был настоящим мужиком и ни капельки не боялся. Потому, что прекрасно знал - дверь в туалет ей не сломать!

События разворачивались молниеносно! Соседский спаниель - длинные шелковистые уши и совсем-совсем короткий ум, с веселым лаем бросился к кaвказцу и в мгновение ока облизал и обслюнявил его почти всего. Кавказец явно не ожидал столь сильного проявления чувств и отпрянув, сел на задницу.
- Боже! - воскликнул кто-то из соседей, - он же сейчас убьет спаниеля!
- Ах, оставьте! - раздраженно ответила хозяйка кавказца, - кавказцы добрейшие натуры. Если их, конечно не злить.
И правда, кавказец не сделал ни единого угрожающего движения, недоуменно глядя на любвеобильного спаниеля.
- Ну, ладно, - сказала чуть позже хозяйка кавказца, - Рамзан, покурил и хватит, ещё муку разгружать.
И она медленно направилась к своему торговому павильону...