Креатив Анекдоты

Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.

- Страшная моя,
Чудище лесное.
Больше - никогда!
Только не с тобою!
- Володя, или смотри в костёр, когда поешь, или когда смотришь на меня - пой правильно!
- Ой, прости, дорогая, задумался...
Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретимся с тобою...

Сложное сейчас время, верить никому нельзя - даже собственной жопе.
Например, американцы хотели всего-навсего пукнуть - сменить вороватого пророссийского президента на какого-нибудь сукина сына, но своего. И в очередной раз обосрались.

Презумпция невиновности в политике не действует. При любых фактах виновный назначается сильнейшим.

- Владимир Владимирович, а что произошло с Малайзийским самолетом?
- Он упал.

- Ну, милейший, давайте-ка вы мне расскажете, отчего это у вас такие огромные синяки на плечах и шишки на голове?
- Доктор, вы мне не поверите!
- Ну, за полувековую практику, батенька, смею вас уверить, я многое повидал. Поэтому давайте договоримся - вы рассказывает мне, что же с вами произошло, а я не делаю никаких скоропалительных выводов. Договорились?
- Ладно, доктор. Вы мне не поверите, но я вам расскажу.
Вчера я смотрел на звездное небо. Боже, доктор, как оно прекрасно!!! Звезды, они такие разные! Каждая там, в неизмеримо далёком пространстве, полыхает своим светом!
- Так-так... Дальше...
- А потом начался звездопад! Звезды летели с небес, чертили огненные росчерки в небе и падали и падали...
- Такс, понятно. Звезды .падали вам на голову и плечи. Оттого у вас синяки и шишки. Чтож... А знаете, я вам верю!
(Пауза. Больной странно смотрит на врача)
- Да нет, доктор, просто я засмотрелся, оступился и, не поверите, как несмышленый мальчишка, кубарем покатился по лестнице с крыльца

Пошёл я косить на поляну лесную.
Косу взял я острую, очень большую.
Грибов накосил, лебеды к сабантую.
Засунул в мешок я добычу такую.
Ну, надо домой. Вот обратно (пизд)иду я
И в чаще лесной вижу деву хмельную!
И как бы, ее бы, пристроить бы к (ху)месту -
Жоны моей, нонешней чтобы заместо -
Все думаю, глядя на эту невесту:
Красива, игрока, мягка, словно тесто!
И понял я тут - мы должны быть с ней вместе!
И (пох)фиг мне все возраженья, протесты.
Я к ней побежал, как петух за курями,
По травма, по кущам, с мешком за плечами -
Схвачу, утащу - не найдут с егерями!
Все думал - влечу я, бабахнув дверями
В избушку. Застану жону с (ебарЯ)дикарями
И выгоню (наху)к черту ее на дорогу
И не подпушшу больше (курв)стерву к порогу!
И станем мы с девой хмельной миловаться,
Добра наживать, да в избе обживаться...
Но тут дева вдруг на меня посмотрела,
Как смерть побледнела, потом обомлела,
А после, вдруг как ломанулась в чащебу!
Куда мне с мешком-то, косою и гробом?
Чего испугалась, скажите на милость?
Вот так вот любовь наша и не сложилась...

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спизженного.

Никто не пробовал пить без остановки напитки из Черноголовки? У меня есть смутные подозрения, что здесь не обойдётся без побочного эффекта также без остановки и также имеющего непосредственное отношение к головке.

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

Мэр Киева так и не сумел разогнать гопоту с Майдана Незалежности. А я и раньше говорил, что он и его брат - неважные боксёры.

- Послушайте, господин полицейский, но надо же иметь совесть! Сначала эти русские в 45-ом изнасиловали Германию, а теперь эти пьяные русские туристы покусали в баре меня!
- Не совсем понимаю ваших претензий, герр Штрауфф. Вы хотели бы, чтобы случилось наоборот?

Сегодня стою около остановки. Подкатывает БМВ Х5, открывается пассажирская дверь и оттуда вылетает, с явным толчковым ускорением, невзрачная такая девица - волосы в хвост, очки, сама в платье, приличная в общем. Ей вслед вылетает сумочка.
Девица оборачивается, ловит сумочку и прижимая её к плоской грудке, чуть не плача, говорит в открытую дверь:
- А ещё я пишу стихи! Многим нравятся!
Бас из комфортного, кондиционированного нутра автомобиля, сделанного в стране, вдрызг разбитой нашей, великой державой во Второй Мировой, цинично поддакивает:
- Да-да, и варенье варить умеешь, и на машинке вышивать... Ты лучше б в блондинку покрасилась, да минет научилась делать.
Дверь захлопывается и немецкий гражданский танк уезжает.
Девушка некоторое время стоит, глядя невидящими глазами ей вслед.
- Я действительно отлично готовлю... - бормочет она себе под курносый носик. Слёзы огромными каплями горькой росы, наворачиваются на совсем не накрашенные глаза, и, прокладывьая мокрые дорожки на бледных щечках, скатываются вниз.
Она поворачивается и вздрагивая худенькими плечиками, собирается уходить.
В этот момент, в пятидесяти метрах от остановки, в рванувший с пробуксовкой и понтом, БМВ Х5, врезается равноценный Лексус.
Девушка вздрагивает от грохота и резко оборачивается к аварии.
- Боже! - с надрывом вскрикивает она, - Алексей Николаевич!!! Боже!!!
И бросив сумочку на тротуар, она, подворачивая на высоких каблуках ноги, бросается к столкнувшимся авто...

Тут некто сказал что все Облому обрадовались? я почему то такой случай вспомнил:

Маленький я был, двор у нас был из трёх домов, подъездов так 10-11, пятиэтажки, и вот весной развлечение у нас появилось, с осени вырыли ямы под столбы, для ворот футбольных, и чо-то не срослось, не знаю почему, и вот весной, под снегом туда натекла вода, и глубина чуть не по пояс, ну и кто то первый это дело обнаружил, ну дома пизды получил, обсох и давай всех по очереди туда проваливаться таскать)) потом уже заманивали друг друга, но постепенно за пару дней все перекупались и заскучали. Но тут на счастье вылез во двор один пацан, он за какие то провинности дома сидел неделю каникул, ну был бит и сидел,думаю за учёбу в третьей четверти. Все как увидели его, вышедшего, как обрадовались, Валера!! привет, друг, он , бля счастлив, его ж чуть не обняли со всех сторон и в яму таки эту затащили))) пиздец, опять неделю не было Валеры во дворе.

Когда Кобзона не пустили в Латвию он подумал, что люди там гораздо опаснее тех террористов, которые пустили его в театр на Дубровке.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Природный газ поступает на рынок в трёх видах: сжиженный, сжатый и спёртый. Всё зависит от природы поставщиков и потребителей.

Человек очень беспокоится о своём материальном достатке до тех пор, пока физическое состояние не вынуждает его начать очень беспокоиться о своём здоровье.

У кого-то куры денег не клюют, а у кого-то ни кур, ни денег.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

А вы замечали, что одни и те же вещи используются нами по-разному, в разное время, в разных местах? И что совершенно разные, неприспособленные для этого вещи, мы употребляем для одной и той же операции, заменяя ими те вещи, которые мы уже использовали не по назначению, употребив их для производства другой операции?

Рядом с домом расположен банк. Хожу иногда туда. Лица работников примелькались. Выглядываю в окно. Вижу одна из работниц домой торопится. Показываю на нее пальцем и говорю младшей дочке.
- О, смотри тетя домой идет. Она в банке работает.
- В КАКОЙ банке?
(с) byram

Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!

Смотри-ка, а руки-то помнят! А голова уже нет! - спинной мозг Николая Валуева задумался, что он делает в Думе.