Креатив Анекдоты

"Из не забытого" (С)
Был у нас на потоке в универе, студент... нет, не Горидзе и звали его не Вас. Звали его Руслан, а фамилия у него была - Обоев. Совершенно понятно, что стебались над ним как могли. Был он у нас и Мужлан Обломов и Рулон Обоев и Дружбан Запоев и Весло Каноэ, а те, кто поначалу, пока Руслик ещё обижался на обидные извратительства его имени-фамилии, попал под его горячую, кавказскую и жутко волосатую руку, вершившую правосудие путём самосуда, тихо и за глаза продолжали по секрету, первокурсникам рассказывать, что на самом деле, по паспорту, он - Ведро Помоев. Некоторые, как ни странно, верили, прокалывались с этим в присутствии Руслана, и, после обретения в личное пользование обильных людей и обязательного фонаря код глазом, негласно присоединялись к тайному обществу обретших истину и огребших по-полной, которые и продолжали за глаза называть Руслана Ведром Помоев.
Но речь, какая бы она ни была долгая, не о них.
Поступил к нам человечек. Тоже очень кавказской наружности. И как-то пересеклись наши братья по волосатости в столовой, за одним столом.
Люди в университете, как ни круто, к всеж где-то воспитанные. Стали они знакомится. Руслан Представился и напрягся маленько в ожидании - ухмыльнется новенький невольным ассоциациям на руслановы имя-фамилию?
Ни один мускул не дрогнул на лице первокурсника.
- Очень приятно, - вежливо стал сказал он, - а я - Газавад Пердыев... - и о-очень внимательно глядел лица сидящих вокруг...

На могилу врага ходят, чтобы найти друга.

Одна сказала
Женщина я мало привлекательная, можно даже сказать некрасивая. Мужчин у меня было раз, два и обчёлся.
Но есть у меня в жизни план как ублажить свое женское самолюбие: купить Лексус кабриолет и проехаться на нём по Москве.
Пусть думают, что насосала.

ПДБшники - Пираты Донецкого Бассейна.

- Алло, это я, ты где?
- Домой еду.
- Ты хлеб и молоко купил?
- А ты мне не говорила! Ты про сахар говорила и про кофе!
- Не они на меня! Не семей на меня повышать голос!
- Я и не ору! Я тебе...
- Закрой рот! Закрой рот и слушай! А то потом опять скажешь, что я тебе не говорила! Сахар тоже, а кофе не надо, у нас есть, я сегодня нашла.
- Но ты говорила...
- Закрой рот, я тебе сказала.
- Но ведь ты мне и слова не даёшь вставить!
- Да что ж такое? Замолкни, я говорю! Баба базарная!
- Я тебя предупреждал, чтоб ты не смела меня оскорблять!
- Ой, ой! Оскорбился он! Молчи лучше и слушай.
- Иди ты в задницу!
- Вот ещё раз я что-нибудь такое услышу и свои кредиты будешь сам отдавать! Почки свои продашь, яйца. Больше-то нечего. Печень просил, мозгов нет...
- Так, ты думай, что говоришь!
- Я думаю. А ещё я думаю, что пора переезжать к Володе, он давно намекал...
- Ой, да вали! Чтоб когда приезду, тебя уже не было, поняла?!
- Да прекрасно! Ноги моей тут не будет! Приедешь - лоджию закрой, а то дождь начинается, а у меня там бельё сохнет!
-... Какую лоджию?
- Как это какую?! В спальне...
- Э-э...ммм... Девушка, а вы кому, собственно звоните?
- Ох... А вы не Витя? Нет, ну конечно...ох, как неудобно-то!
- Ох-хо! А ведь я тоже прокололся!
- Простите меня, дуру такую. Да и голос у вас совсем другой, я тошько сейчас заметила, солидный такой голос...
- А у вас голос очаровательный. Раз уж так все... Может... Ну, может мы с вами как-нибудь... ммм... Встретимся, посмеемся над этой ситуацией...
- А давайте. Давайте завтра.
- Давайте в кафе на Невском, в Литературном, в полшестого?
- Хорошо. А как я вас узнаю?
- А я с молоком буду, с хлебом и сахар куплю. А кофе не буду -кофе ты сегодня утром дома нашла...

Бабушка,переходящая МКАД в неположенном месте, стала причиной грандиозного ДТП во Владивостоке, среди водителей наблюдавших за ней онлайн.

Итальянская версия "Шкода Фабии" называется "Шкода Капелло".
(с) byram

"С Ленор вы получите в два раза больше стирок, чем с обычным средством..."
Пникиньте - сидел себе, даже и не думал чего-нибудь стирать. Пошёл за хлебом, увидел Ленор, купил. Принёс домой и тут как накрыло!!! И, блядь, пока все в доме не перестирал по два раза, не отпускало!!!

"Из не забытого"(С).
Был у меня сосед - пожилой, интеллигентный еврей, Исаак Маркович. Когда у нас родился сын, был он младенцем беспокойным, плакал часто, громко и подолгу. В смысле - сын, а не Исаак Маркович. Зная возможности звукоизоляции в хрущевках, мы с женой очень комплексовали во время скандалов, секса или ремонта, зная протыкаемость звуком полукартонных межквартирных стен.
А уж плач нашего отпрыска был прекрасно слышен и в соседнем подьезде.
Как-то, повстречав на лестнице Исаака Марковича, я стал что-то мямлить, извиняться за плач дитятка, на что он мне сказал:
- Молодой человек, каждый настоящий еврей должен побывать в Иерусалиме у Стены Плача. У меня она появилась-таки прямо в доме. Так на что мне жаловаться?

Smart - остроумный, смартфон - телефон, подключенный к Интернету, а смартмэн - остроумный человек, то есть человек, подключенный к Интернету.

- Ты, часом, не еврей? Что-то рожа у тебя очень уж еврейская!
- Божеж мой! Та конечно же нет! Клянусь душой нашего реббе!

Если на женщину перестали оборачиваться на улице, значит она умерла.

и пожалуйста не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт

А лучше дать человеку 100 рублей - и он растеряется.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

Абрашке сон приснилсо лютый,
Как будто он кувалдой лупит.
В поту холодном, весь хворой
Проснулсо бедный наш герой

вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло

жена выдала креатив: Я хорошо посолила. Но не в смысле много. А в смысле хорошо, нормально, как и нужно солить

Из "Не совсем забытое." (С).
"... А баба Нюра, дабы, не дай бог, никого не разбудить, как всегда, уже часов с пяти утра, набирая воду, колотила железным ведром по чугунной ванной..."
Что мы помним из небогатой материально, зато интересной, в плане жизненных коллизий, жизни в коммунальной квартире? Обычно наши знания той жизни ограничиваются всплывающими отрывками из фильма "Покровские ворота", да пары других. Крылатые, смешные фразы, запавшие в нашу, более чем избирательную, память, сглаживают впечатления, обликают воспоминания в некую ироничную форму.
А ведь годы, особенно послевоенные, были крайне тяжелыми во всех отношениях.
"...Я фронтовик! - кричит дядя Петя, - Где мои сталинские сто грамм?!
- Сто грамм тебе? - кричит в ответ его жена, тётя Зоя, - Нету сто грамм! Сталин все с собой забрал, в кремлёвскую стену..."
"...- Ой, ну что вы! Николенька теперь большой человек! Его отличили именными часами и повесили на доску!
- Вот бы ему холодильник дали! Совсем плохо без холодильника.
- Плохо ей без холодильника, - ворчит себе баба Нюра код нос, уходя с кухни, - встали бы на очередь, как все, да деньгу копили, был бы холодильник. А то все на книжки свои тратять... В шляпах ходють...Интелихенты..."

жена в супермаркете ведет себя как ребенок - все что видит интересное кидает в тележку. Однакож ребенок никогда не станет потом возмущаться глядя на чек: Как две тыщи!!?? Чего это ТЫ такого набрал?!?

Дедушка, пользуясь своим правом старшего в роду, взял, и, никого не спросясь, помер...

- Почему Лепс хочет уехать жить в LONDON?
- Первую букву переверни.

"Не садись на пенек не ешь пирожек!" - кричала Машенька медведю из заплечного короба. Но медведь и не собирался. Он шел сосредоточенно и целеустремленно. С разных сторон на дорогу выходили другие. Емеля со щукой в ведре, Иван-дурак с Василисой Премудрой через плечо, волк с Красной Шапочкой в корзинке из-под пирожков, Старик, тяжело тащивший волоком разбитое корыто со связанной Старухой... Молчаливая толпа становилась все многочисленней. Все они лишь коротко кивали друг другу и быстро продолжали свой путь. Скоро река, а там и бездонный, пенистый омут...

По последним выводам учёных организм человека на треть состоит из огня. 36.6 t - часть нашей природы. Негроидная раса, имея нормальную для себя температуру в 37.2 t и плотность костей почти в 2 раза выше, а мышечной ткани в 2.5, чем у европоидов, никогда не воспламенялась. Иными словами - не было зафиксировано ни одного случая их самовоспламенения.
Вопрос знатокам: на кой мне чёрт это все, если у меня на водку не хватает?

- Ненавижу одиночество! Прожил один - хватит. Женился. Живу с женой - кайф! Вообще классно, когда кто-то рядом, когда ты не один! Ну, а как у тебя?
- Да я вроде тоже - не один. У меня глисты...