Креатив Анекдоты

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе ? :)

А он сидел пред телефоном.
Он ждал
Она тусила где-то в клубе.
А он не знал...
Потом на улицу он вышел
В мороз.
А ей-то это было пофиг.
Курьёз...

Интересные вопросики:

Переспал ли капитан Нэмо с Посейдоном, чтобы попасть в морской бизнес?

Большая Ижора. Подле "Пятерочки" лотошник рекламирует свою продукцию. Среди прочих слоганов был позабавивший меня "Очки от солнца и очки от зрения!"

в Питере наконец победили коррупцию! Об этом сообщают плакаты, которые я периодически вижу. Там так и написано: Нет коррупции!

по прогнозу МВФ в 2014 году ВВП украины снизится на 6,5%..., a потом подпрыгнет на 65%, а потом еще подпрыгнет ... и еще... кто не скачет тот москаль

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

- Здравствуйте.
- Спасибо, постараюсь не болеть.
- Нет, в смысле - день добрый.
- Это вопрос или утверждение?
- Э-э... Даже не знаю...
- Я своим вопросом ставлю вас в тупик или в неудобное положение?
- Простите, с кем я говорю?
- Прощаю. Вас интересует мой социальный статус, половая ориентация или материальное положение?
- Нет... То есть да... Постойте, вы меня запутали.
- Вы хотите сказать, что и сами плохо разбираетесь в существе вашего вопроса. Сами не вполне осознаете, чего, собственно добивались этим звонком. Тогда не стоило и звонить. И не звоните сюда больше. Вы поняли?
- Да, я понял, до свидания.
- Вот вы говорите, что поняли, а сами назначаете мне свидание.
- Да нет!
- Так - да, или нет?
- ... Нет!
- Вот те раз! А как же томный, романтический вечер при свечах, тихие звуки скрипки, прогулка код луной, робкие, несмелые поцелуи код шелест осенней листвы?
- Хм... Когда вы так говорите... А в самом деле, почему бы нам...
- А вы-то, собственно, кто?
- ... А! Ну да... Я звоню вам из поликлиники...
- Так вы больны? И ещё предлагаете мне встречаться с вами? Какие-то отношения, секс, руку и сердце???
- Нет. Я звоню вам по поводу ваших анализов.
- Боже! Я так и знала! Я больна? Неизлечимо, да? И скоро умру в страшных, нечеловеческих муках???
- Господи! Нет! Анализы показали, что вы беременны.
- Как это может быть? Ведь мы с вами ещё даже не встречались!
- Да причём здесь я, девушка???
- Да какая же я теперь девушка?! Я теперь беременная женщина! И то есть как это причём здесь вы?! Сам меня зазвал на романтический вечер, говорил, что женится, а теперь в кусты???
- Прощайте, я не намерен слушать этот бред.
- Ну конечно!!! Теперь - прощайте!!! Вот правду говорят, что все мужики - КОЗЛЫ!!!

-

последняя мысль малайзийского пилота:
"ни @уя себе янукович студентов разогнал"

-Вот ты хочешь со мной встречаться. А /его в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
-Я оборотень.
-Да ладно!
-Нет,правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

Когда все дети воспитаны отцовским ремнем, дети Юрия Куклачева - тапком.

Когда начинался артобстрел, один солдат начинал судорожно вышивать! - Ну очень хотел вышить!

Один мальчик пошел в лес и зашел так далеко, встретив бабу Ягу, что пришлось жениться.

Сторожа сада по кличке Робин Гуд уважает вся округа, ведь испортить штаны выстрелом солью из ружья может каждый, а вот стрелять из лука и сделать павлина - это искусство.

Из газеты Metro

"Автором музыки выступил композитор Ким Брейтбург, который стал известным благодаря сотрудничеству со звёздами российской эстрады, например, с Филиппом Киркоровым."

Ну вот и выросло поколение, которое не знает, что Ким Брейтбург со своей группой "Диалог" был известен ещё когда про Киркорова никто ещё даже и не знал.

Лучший способ решать проблемы - побольше говорить о них, но ни в коем случае не думать. Тогда проблемы обижаются и уходят.

С одной стороны всё хорошо, с другой мы.

Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.

-Дима, ты стишок вспомнил?
-Не, дед, меня девка на планшет променяла...

Что ты на меня орешь? Ты знаешь, почему Герасим утопил Муму? Потому, что не мог обеспечить ей спокойную и сытую жизнь! А теперь подумай-ка, могу я тебя обеспечить?! А я пойду, в ванну воды наберу. Вдруг пригодится?

И смех, и грех.
Пыль протирал со стола письменного, вдруг слышу, Лёля понеслась по огороду с диким лаем, Малыш за ней. Хорошо, что остальные закрыты были.
Выдернул «мышку» от неожиданности.
В окно глянул, а по кустам кто-то белый бегает. Думал, очередная кошка.
Рванул выручать кошак... через окно, чтобы быстрее, и чтобы щенки под ноги не попали в сенях.
Не успел...
Поймали животину и терзают.
Подбежал, смотрю - а это курица.
И соседка из дома наискосок кричит, что курица её.
Отобрал птицу, а у неё голова набок висит, но сама ещё лапами дрыгает.
Перекинул её обратно.
Думал, что сейчас соседка визжать будет, что убили «дикие звери» её любимую курочку, а она в истерическом хохоте закатилась. Успокоилась и рассказала, как всё произошло.
Оказывается, к ним внуки приехали, и бабка решила их супчиком из свежей курятины побаловать.
А мужик на работе до вечера. Ну, поймала петушка, положила голову на колоду, размахнулась, а топор выскользнул, шею только сломал.
Бройлер вырвался и понёсся по грядкам, врезался в забор и перелетел к нам...
А курица от своей судьбы не ушла.
Обидно только, что теперь придётся новую сетку на окно натягивать.

Я от травы всегда в говнище,
Колюсь и без стоп-крана пью...
Куда ж давать мне мой умище
И отрицательный Ай-Кью?

На текущем Уимблдоне, Шарапова очередную соперницу закричала напрть!

Поновой версии следствия причиной аварии могли послужить скачущие украинцы, которые раскачали вагон поезда.