Креатив Анекдоты

Решили как-то острийцы собраться и не нажраться, как обычно, на рыбалке, а совершить восхождение...нет-нет - пока только на вершину какой-нибудь горы. Сказано - сделано.
И вот ползут они вереницей, связанные одним тросом и вдруг видят - валит на них лавина! Деваться некуда.
Смотрят они на приближающийся снежный пипец и вдруг один говорит:
- Так, пока нас не завалило, все примите смешные позы. Чтобы когда нас когда-нибудь откопают, этот боян был хотя бы смешным...

Новейшая украинская ракета с искусственным интеллектом дезертировала прямо с парада и полетела на родной завод.

А у меня дома постоянные конфликты между мамой, тётей Клавой и мышкой.

Мы с вами не похожи на людей, которые все понимают в «Критике чистого разума».

А вы задумывались о том, что "я давно ел" и "я давно не ел" это одно и то же ?

Вчера ездил с мужиками на рыбалку. Нас в 5 утра высадили на каком-то болоте в лесу и забрали в 3 дня.
Не знаю можно ли назвать отдыхом вытаскивание карасей одного за одним стоя на одной ноге на пне посреди болота в течении 10 часов. Не знаю за что такое проклятие, как чистка этой кучи карасей.
Ненавижу карасей!
Но остальные вообще нихрена не поймали. Теперь и меня ненавидят как минимум трое...

Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной. Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.

Что такое взятка в России?
В одних случаях, это когда добро поощряет зло сделать добро, в других случаях, это когда зло заставляет добро не противиться злу, но в большинстве случаев, это единственный способ решить самые простые проблемы.
Умом этого не понять.

Отличие парада 1941г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарещейся власти.

В гостях:
- А у вас есть тапочки?
- Ну что вы. У меня полы чистые. Вы просто ноги пойдите помойте

В Бразилии очень любят жаботикабу – очень, якобы, вкусный тропический фрукт. Категорически отказываюсь употреблять в пищу это импортзамещение, пока его, как минимум, не переименуют.

Сплевывая три раза через левое плечо, постоянно попадал в ангела-хранителя...

Жирные люди в спортивных костюмах это как Гитлер в костюма раввина.

Бабушка с лавочки, приглашенная для опознаия в полицию, за сорок минут выявила четыре тысячи наркоманов и проституток.

Отсутствие точки зрения есть следствие косоглазия или опьянения.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга,глаза голубые,скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы,если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловид лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет. Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами:"а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня. Кот поднимает голову и смотрит на меня. Я пожимаю плечами. Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

Плохому саперу ничто не мешает...

Смайлики надо запретить - их придумали ханжи как тайные символы матерных междометий.

Хорошо вам, русским, во всём евреев обвинять.
А каково нам, винить-то проходится самих же себя, абидно нах.

Если минус на минус дает плюс, то гаишники-геи это просто замечательные люди!

Мало кто задумывался, но не исключено, что пидорасов в Россию заслали инопланетяне, ибо на Руси такой способ счастья и продолжения рода не предусмотрен. Если это не так, то их завёз Пётр I-ый вместе с чёртовым яблоком, как тогда россияне называли картошку, и колорадским жуком. Других вариантов нет.

Половина даёт займы, чтобы обобрать.
Половина берёт займы, чтобы не отдавать.
И всё это делается за счёт другой, честной половины, которая на удивление не убиваема.

- Ну что? Грибы пошли?
- Да, пошли, только в другую сторону!
- Как это?
- Я с ними разошелся. Не встретился я с ними в лесу!

Сижу на работе. А у нас здание снаружи обшивают металлической плиткой, соответственно все лесами заставлено, работяги по ним ходят, чего-то сверлят, пилят и т.д. Стук в окно, просят его открыть. Чувак заходит на подоконник, чего-то там вымеряет в оконном проеме, а под нос бормочет "ну вот, теперь и Я в офисе работаю"