Креатив Анекдоты

Сегодня к писателю Валобуеву не явилась муза. Ему не писалось. Совершенно. Он посмотрел на написанное. Какая хуетень! В сердцах он схватил со стола, смял и выбросил в уже полную корзину, очередной iPad...

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Как только она раскрыла свои таланты, я почувствовал, что и мой талант настойчиво пробивает себе дорогу.

-Я же говорил, что тебе нужно мотивировать коллектив.
-Я именно это и делаю постоянно!
-Я сказал МОТИВИРОВАТЬ, а не МАТЕРИТЬ!

-И вот, передо мной стоят четыре красивые девушки, но только одна из них останется, только одна из них пройдёт в следующий конкурс! Остальные должны будут немедленно собраться и покинуть нас! Итак, Александр, вы узнаёте кого-нибудь из этих девушек?
-Да, это номер три!
-Вы уверены?
-Абсолютно!
-Что ж, все свободны. Номер третий - вы проходите дальше. Следующий конкурс - "снятие отпечатков пальцев" у определившейся в предыдущем конкурсе "опознание", претендентки на звание "подозреваемая"!

Известный юмористический портал "Новое Остриё" включился в борьбу за звание самого объективного комментатора политических событий. Так победим!

-Он никогда не ругается матом.
-Хренов интеллигент!
-Нет. Просто глухонемой. А так бы...

Работа массажиста интересна тем, что доступны все труднодоступные места.

вот так всегда - кто-то благословил, а кто-то благо словил

Я твою подпись на заборе видал!

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

пожалуй только на Острие фраза "я люблю рыбу" звучит несколько двусмысленно

В Израиле хамсин. Пожелание пойти прогуляться звучит как "Да сгори ты в аду!"

-Помогает ли Виагра от импотенции?
-Всё зависит от дозировки.
-Я тоже так думаю. Если пригласить всех троих...

В смертельной схватке между гравитацией и потенцией победила сила тяжести.

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечерина какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

Чтобы выбраться из джунглей приходится залезать в такие дебри...

Чтобы не стоять в очереди за колбасой, Алиса родилась в Америке.

У меня раздвоение личности. Женился.Так и живём вчетвером.

На меня напало морское чудовище. Во всяком случае, он представился Омаром.

Говорят, что открыли новую планету, но для посещений её закрыли.

-Да ну вас нахуй!!!
-Да ну вас самих нахуй!!!

Мы передавали прения из Государственной Думы Украины.

-Молодой человек, а, простите, что в там делаете?
-Простите, а как вы думаете, что может делать человек в туалете?
-Нет, априори, я понимаю, что человек может делать в туалете, я не понимаю - что незнакомый человек может делать в моём туалете, на моём дачном участке?
-Мы с вами, как мне кажется, интеллигентные люди, и ...
-Действительно, мы интеллигентные люди и я вам, как, пока в меру интеллигентный человек, говорю... Вылазь оттуда, сука и проваливай!!!

Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!

У моей квартиры закончился срок годности, сказала душа, вылетая.