Креатив Анекдоты

Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...

-А в этот раз, Штирлиц, вам уже не отвертеться!
-Почему же, герр Мюллер?
-Колыван сдал и вас, и Леночку!

Акция!
Скидка на сандалии 30%!!!
Белые носочки в подарок!!!

Чтобы приблизить солнца закат
Пейте саке без закуски

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Штирлиц шел по лесу и увидел всадника без головы.
"Богомол" - подумал Штирлиц.

Николай Дроздов:
- А вот самочка богомола. Она гуляет со своими сыновьями от последнего брака... Вот один споткнулся и ударился головой... Заботливая мамаша дует ему на лобик и говорит: "Ничего, сыночка, до свадьбы заживет..."

Пост из ленты новостей, который переделывать, только портить:

На Максима Галкина не составляли иноагентский протокол, произошёл сбой в системе, заявили РИА Новости в суде. На самом деле протокол составлен на журналиста Максима Гликина, тоже иноагента

Лучший способ забыть о больном зубе - ёбнуть молотком по пальцу

Знаете, почему продавцы шаурмы на вокзалах плевали на все СанПиНы? Да потому, что никто не жалуется, покупатели обсираются не ближе 150 километров от точки продажи.

Богомолы-гомики и богомолы-импотенты по статистике живут дольше остальных самцов.

На новой 1000-й купюре исчезли кресты!!!
Скрепцам похую и вообще допиZды...
Пущай нарисуют очко в паутине...
Ну ладна! Сгодится и "мишка на льдине".

Эта штука, то есть шутка
Про Лариску в лисьей шубке
Юморна и не капризна
Лиска! С Новым Годом Жизни!

Латвия закрыла два пункта пропуска на границе с Россией — Виентули и Педедзе.

Представляю диалог двух релокантов.
- Ты там где застрял?
- Где-где. В Педедзе.

Живу на грани между "болдинской осенью" и "осенним обострением"

- Маш, ну долго еще тебя ждать?
- Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
- Не одену, а надену..
- А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!

- Если я тебе не нравлюсь, застрелись, я не исправлюсь!
- Извините, но вы не прошли собеседование.

Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

- В 2024 на выборы хоть пойдешь?
- Да, надо сходить.
- Ну и за кого, если не секрет, за Трампа или за Путина.

- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем...

Эй вы, подрезающие, подставляющие, обочечечники, награда - массовая дебилизация

В самые тяжелые моменты жизни мне помогают три друга: Jack Daniels, Johnnie Walker и William Lawson's.

невероятно, но факт, от " окей, братан" до " вот суко пидор" расстояние на корпус машины в полосе движения.