Креатив Анекдоты

- Марик, а как вы относитесь к минету в душевой кабинке?
- В принципе, положительно. А кто кому делает?

Внезапно с Клавой подружился.
Я ей сказал:
- Залезь на пень.
Она чего-то разозлилась
И ласково в ответ:
- Олень!

Способен отбрасывать тень от Солнца — значит пока ещё жив.
Ибо: отбросивший коньки, уже никогда не отбросит тень от Солнца.

Себя от холода страхуя,
Зашёл сегодня в ресторан.
Ушёл пустым, голодным, трезвым.
Баран...

Уж небо осенью дышало
И лето кончилось опять.
А впереди дожди и вьюги.
Опять настал сентябрь.
Вот блять...

- Боря, а ты у себя в кабельных сетях чем занимаешься?
- Да в аварийке работаю, выезжаю кабеля муфтить.
- Я таки правильно понимаю, что ты теперь муфтий??!

Бизнес-план.
Дать объявление:
За скромное вознаграждение готов приютить всех ваших кабачков, как своих родных.

Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.

Хотел заглянуть в ресторанчик.
И это, поверьте, не блеф.
А прямо у нас на пороге
Спокойно сидит дядька ДФ.

евгений ходит постоянно
туда обратно и сюда
и только иногда отсюда
но не всегда, когда пошлют

кстати, а вы знаете какой национальности рыба стерлядь? Хохляцкой.
одного червя насаживаешь- не хочет брать, а на пучок прямо охотно кидается.

Не ветер бушует над морем,
Не с гор побежали ручьи.
Прораб Сахалинский дозором
Обходит объекты свои.
Глядит, хорошо ли девчата
Следы за собой замели?
Кому бы продать экскаватор?
И нет ли где лишней плиты?
С тоской неподдельной во взгляде
Глядит на чужой самолёт.
А сам потихоньку налево
Мешками цемент продаёт.

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

Они так старательно, всём коллективом оплодотворяли его мозг, что там вскоре зародилась идея сменить место работы. Когда эта идея выросла и реализовалась, всё были огорчены, раздосадован, как, мол, так? Но раз идея родилась, обратно уже не засунешь.
Вывод: когда ебëте мозг коллегам - предохраняйтесь...

Вход на сайт без авторизации похож на секс
с использованием презерватива.
Ну совсем не те ощущения.

Евреи не захотели видеть в своей еврейской стране театр, руководимый евреями, с пьесой, написаной евреем по произведению еврея, про евреев. У меня всё.

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

Предлагаю вместо пидористического пендосского "О'К" использовать в речи и письме замечательное русское "ОХ", что, несомненно, должно означать "очень хорошо".

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Когда решила Карлу Клара
Вернуть кларнет, тот, что украла
То Клара не предполагала
Что Карл давно пропил кораллы

Я вдруг понял, что все высказывания о смысле жизни,
и афоризмы на эту тему вторичны.
Нашёл для себя, то, что мне нравится:
Да ебись оно конём!

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

Читаю наисвежайшую дновость «Верховный суд РФ разрешил увольнять сотрудников, явившихся на работу в пьяном виде, без проведения процедуры медосвидетельствования», и сердце моё возрадовалось, шо я таки вовремя бросил бухать … пятнадцать лет тому назад. Вот только работу нужно теперь найти достойную… достойную вечно трезвого человека.

- Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
- Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия...