Креатив Анекдоты

Украина в тридевятом царстве:
- Вы что же, правда, всё за меня делать будете?
- Ага!
- Ага… Ну, тогда сделайте мне… Во-первых, пироженых, во-вто… Чё? А! Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага!
- Хорошо. Во-вторых, конфет. А в тре… Ну, загибайте… А в третьих, мороженого. И скорей, быстрее!
- Будет сделано!
- Эй! Эейей! Алё! Стоп, стоп! Вы что это, и конфеты за меня есть будете?
- Ага!
- Ну, нет уж! Тогда убирайтесь обратно в Европу!

- А вот кому пирожки горячие с павидлой, с мясом, с капусткой!
- Ой, Россия!
- Гы-гы. Здравствуй.
-Россия, а Россия, дай мне поесть, а?
- Да, пожаласта! Только наколи сперва дровишек, растопи их, да замеси тесто…

лишь секс от ольги нужен глебу
а ей внимание любовь
забота отдых на багамах
и красный миникупер эс

помните как заполняли анкеты типовые? вставляли тока свои имя и фамилию? вот, для регионального руководства такая заготовка:

"Председатель Заксобрания отметил емкость и глубину послания президента РФ
По мнению ________, глава государства поставил максимально конкретные задачи перед всеми уровнями власти."

стопудова в каждом регионе в новостях местных есть подобное, слово в слово.

в связи с последними событиями на майдане партию братьев Кличко " Удар" решено переименовать в "Удрал".

Янукович отправил делегацию украинских телеграфистов, которые повезут в Брюссель новую фантастическую картину: "Достучаться до ЕС…"

Раскрыто чудовищное злодейство:
Жена Тардифа на ночь тайно включала ему магнитофон с записями старых новостей и баянов.

Совершенно не важно, кем ты себя считаешь сам. Главное то, кем считают тебя окружающие тебя люди. И рано или поздно ты таким и станешь.

В 10 часов утра ещё темно, в 17 - уже темно. Перешёл на ночной образ жизни. Хоть на электричестве сэкономлю.

Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...

Порой удачно развестись не менее, а то и более важно, чем удачно выйти замуж.

Друзиа мои! У меня столько есть классных креативов, ну просто п...ц!! Но всё это х...я по сравнению с вашими роскошными боянами..

Это Жириновский почему раньше такой злой и раздражительный был? Это потому, что у него стены в кабинете формальдегид выделяли, а теперь он сразу добреть начнёт. Может и зверушку какую-нибудь заведёт. Он с работы приходит, а она ему радуется.

Мало кто знает, но на самом деле российская медицина безупречно и безукоризненно следует оригиналу клятвы Гиппократа, содержавшей в своей первой версии врачебных заповедей такой пассаж:
«Мое самое первое задание – восстановить и сберечь здоровье моих пациентов, однако не всех, но только способных заплатить за свое выздоровление».

Раньше я неплохо владел украинским языком. Правда, тогда он состоял, главным образом, из русских слов. Но потом, наверное, чтобы стать ближе к Европе, они перевели эти слова на средневековое малороссийское наречие русского языка с вкраплением современного польского, и я вообще перестал их понимать.

Кроме шуток.
Символом рубля стала буква Р с горизональной чертой. ©
« … Нижняя перекладина — подставка для ног, призванная служить для увеличения мучений Распятого, так как обманчивое ощущение некоторой опоры под ногами побуждает казнимого невольно пытаться облегчить свою тяжесть, опираясь на нее, чем только продлевается самое мучение». ©

Родина - это не там где родился, а где хорошо жить!)

Пытаюсь найти анекдоты для Острия. Попадаются или несмешные, или старые, но чаще - тупые бояны.

- Ну почему, почему не сажают воров-чиновников?
- У них глаза честные.

- Ты анекдоты и шутки любишь?
- Копипастить и комментировать - да, а так - не очень...

На самом деле не все геи - пидорасы. Есть исключения, например: Гей Люссак, Гей де Мопассан и Гей, славяне! - нормальные мужики.

Шёл на работу. Когда проходил под лестницей, дорогу пересекла траурная процессия. Впереди бежала чёрная кошка. Не удивлюсь, если хоронили бабу с пустыми вёдрами...

Зашёл в аптеку. У окошка стоит женщина пожилая, и ей по рецепту провизор лекарства набирает. Итого, пять наименований на общую сумму 4800 рублей. Бабулька открыла кошелек:
- Ой, а у меня даже двух тысяч не наберётся, я же не знала, что так дорого получится. Оставьте пару каких - нибудь.
Фармацевт:
- Так это бессмысленно будет, потому что Вам в комплексе принимать выписали: это вот от давления, это от тахикардии, это для укрепления сосудов мозга, а это от нервов. Такой же набор Вам придётся ещё раз покупать на полный курс лечения. Что, у Вас совсем плохо со здоровьем, по виду - не скажешь.
Женщина:
- Да, вроде, как нет. Так, иногда, скачет давление, да сердце часто бьётся, если понервничаю.
Тут я уже не выдержал:
- Мать, - говорю, - возьми настойку боярышника. Пузырьков десять. Всего на 100 рублей, а на месяц хватит, и эффект такой же, как от всех этих лекарств вместе взятых.
Та на меня недоверчиво глянула, подумала, что я шучу, наверное, но аптекарша подтвердила мою правоту.
Тут бабулька достаёт ещё один рецепт и, улыбаясь, подаёт в окошко:
- Набирай, дочка, самых дорогих таблеток. Это для соседки, которая меня к тому врачу привела, что мне лекарства выписал. Племянник её...
А тебе, мил человек, спасибо за «боярышник», сэкономил пенсионерке кучу денег.

Христофор Колумб был блондином.
Теперь вы понимаете, почему он, плывя в Азию, попал в Америку?

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Можно ли еврея из Киргизии назвать чуркой пейсатой? Или это не политкорректно?