Креатив Анекдоты

Понять женскую логику легко,главное- отключить мужскую психику.

- Спасибо! Ты мне хорошего доктора посоветовал!
- И что он тебе выписал?
- Ничего. Но он написал мне направление к специалисту по всем моим болезням! Завтра пойду.
- А что за специалист?
- Тут не разборчиво... на "П" начинается... на "м" заканчивается... фамилия тоже не разборчиво... а имя зато четко - Мариночка!

Хитрые немецкие сантехники на вопрос "Кто там?" отвечают "Я-Я".

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

1. У Вас есть личные счеты? Тогда Вам в КреМАТорий.
2. Если у Вас нет еще личных счетов - зайдите на сайт и пообщайтесь с ..., с ... и с ...
Далее см. пункт первый.

Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали- мой сын и мне подсыпал пурген в кефир.

- Появляются ли у вас на сайте дети?
- Бывает такое, но мы стараемся предохраняться

Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".

- А Вы миллионер?
- Увы, миллионет.

- У нас постоянно наблюдается рост ВВП!
- Это про Путена или таке про валовой продукт?
- Нет. ВВП в данном случае - это Всем Все Похуй

Всю ночь не давал клопам спать.Пускал газы.

а еще бывает - женщины в определенные периоды отправляют не эсэмэски, а настоящие пээмэски!

хорошо женщинам-штангисткам - они никогда не толстеют. Они просто переходят в следующую весовую категорию!

Рабочая неделя закончилась.
Два расслабившихся мужика по-дружески п-здят по телефону за жизнь, о работе и пид-рах. С шуточками и смех-ёчками.
Обычная разрядка, и это для всех безобидно.
Обидно однако, если разговор записывают. Ещё хуже, когда публикуют в интернете. И совсем уже грустно за мужиков, что из-за этой ху-ни, раскрученной ЦРУ, их обязательно лишат ранга послов.

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

Объявление:
Потомственный креативщик в седьмом поколении Монтовидор!
*Безвозвратный вынос мозга
*Медные тазы для креативов
*Снятие венца бояниста
*Гадание по рейтингу
*Создание ментальных двойников на сайте
*Половая жизнь с Бояндексом
Дорого.

Banshi и Монтовидор читают детективы вместе. Только до Монтовидора позже доходит. См.68352 и 68347.

Все в мире объяснимо и понимаемо. Только на два вечных вопроса нет ответа у ученых:
О чем все время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном, и что все время везут старушки в своих сумках-тележках...

Чаще вспоминайте, что Крым наш, и забудьте, что вы безработный.

Ма буть не понимаю я некоторых создателей фантастических фильмов. Жилища их киногероев напичканы электроникой, все управляется голосовой командой. За окном ездит и летает уму непостижимая металлическая хрень. А к воротам в другое измерение, они почему-то едут на ЛОШАДЯХ.

Раввин неловко взмахнул ножом при обрезании и у молодого Рабиновича накрылась дальняя связь.

Десантник на лету дёрнул не за то колечко и выпал сначала из лямок парашюта, а затем из зоны действия сети...

Революцию надо начинать в понедельник и первым делом брать винные склады.

отличительная черта пятницы - воздух пахнет свободой.

Говорить о том, что игрушечные пистолеты приводят к тому, что мальчишки вырастают убийцами, равносильно тому, что не следует производить чупа-чупс, а то девченки вырастают и становятся...ну, вы поняли.