Креатив Анекдоты

В Крыму состоялся торжественный переход с астрологического времени на правильное московское. В ближайшее время планируется переаттестовать милицию в полицию и ввести в школах экзамен по угадыванию правильного ответа из четырёх вариантов. Перевод кофе в «оно» будет происходить постепенно, сам по себе, по мере внедрения ЕГЭ.

-Кто на свете всех чернее, всех ушастей и седеет?
-Так это... Обама?

Настоящее достижение нанотехнологий и современного эстрадного юмора - это концерты "Кривого зеркала", полностью проводимые под фонограмму.

-Мой знакомый, Андрюха, поймал у себя на балконе человека-паука. Водка губит людей.
-Так у него крышняк упал?
-Не... Крышняк упал у пьяных санитаров, которые приехали Андрюху пеленать. Ведь он действительно поймал человека-паука...

Он был непримиримым бойцом со своим естеством. Настоящим мастером по рукопашному сексу...

Только что на кухню вбежала жена и радостным голосом сообщила:
- Следующий, 2014-й год принято считать годом спорта! Вот видишь, как наши хорошо на Олимпиаде выступили!
- Муся, следующий год 2015-й. Вы там какие архивы листаете?
- Ах, да. Культура. Но ты всё равно мудак.

Читая Остриё, совершенно случайно узнал, что столица Омерики - Крохобор, Италия - страна Либеро, во Владике всё Белло, Крым держат Гофф и Иринка, Снова из Беларусии шлют картины Малевича, в Питере полно Тигров и Рыбы, а Маскву захватили Еноты и все понаехавшие.

Позвонила с вокзала неожиданно приехавшая жена и он, в халате на голое тело, выскочил на улицу ловить частника для любовницы.
Остановившиеся "Скорая" и "ППС" чуть не подрались, выясняя куда его везти.

Он перепутал мази Релиф от геморроя с Апизартроном от ревматизма и первый раз не опоздал на работу, обогнав на прямой рейсовую маршрутку.

Человек имеет право жить там, где хочется. Просто он должен точно знать - где и кому этого хочется.

В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!

- Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, как Путин.
- А он-то не знает...

Наиболее дружелюбная форма поединка: анекдот на анекдот.
Но за кого выступит Дмитро?

Вопреки бытующему мнению, мы, женщины необычайно честны и всегда называем вещи своими именами. Вот подарил Вася Анжелле на 8-е марта вибратор, она так его и называет: "Вибратор Вася".

-Николай, я приняла решение о начале процесса денонсации двустороннего документа, а именно — соглашения о супружестве между нами, подписанного в ЗАГСе и соглашения между мною и тобою о статусе и условиях пребывания твоей личности на территории моей квартиры, а так же соглашения между нами о взаиморасчетах, связанных с разделом совместно нажитого имущества.
-Чё-чё???
- Понятно. Хуй через плечо! Бери свои манатки и пиздуй отсюда!

поговорка "Пришла беда - открывай ворота" - явно придумана эстонцами!
с их акцентом она звучит правильнее:
Пришла петта - открыфай воротта

Первое правило креативщика - не нужно бояться позиционировать себя. Нужно просто занимать правильную позицию и по-больше вазелина.

Откликнувшись на призыв поддержать украинскую армию материально, ведущие "Орла и решки" кинулись собирать по всему миру свои бутылки с заначкой.

-Вот сейчас сделаем вам укольчик в вену и все ваши неприятности, как рукой снимет!
-Да ладно, доктор! Будто я не знаю, что это простая вода!
-У нас всё честно! Это настоящий воздух!

Печень - единственный в организме человека орган, который может полностью регенерировать и полностью восстановить все свои функции.
Но со мной у неё этот номер не пройдёт!!!

Сегодня вышел покурить. Рядом курит и разговаривает по телефону парень. По разговору понятно, что с подружкой и понятно, что всё там плохо.. Обнаруживаю, что забыл в офисе зажигалку, жестами показываю парню - дай мол огня. Он в телефон - "подожди секунду", переворачивает телефон, щёлкает - у него там зажигалка. Я прикуриваю, киваю, мол - "спасибо". Он кивает в ответ, гасит зажигалку и прячет телефон в карман. "Ну, я тебя слушаю", - говорит и медленно двигается к офису, продолжая разговаривать. Немного в ахуе, я приглядываюсь - у него в ухе блютуз. Чудны люди.

а может наше правительство так планировать работу как я? я вот например поторопил заказчика, потому что знаю, в мае у меня работница одна с важной операции уйдёт в плановый запой.

Жители гор и пустынь - это мудрые люди. До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.

Революция - это когда грабёж называется экспроприацией.

Заплатили денешку, заказали Музычку.