Креатив Анекдоты

На Острие, кто говорит А-шот, тот должен сказать и Б-орис, и В-ладимир, и Д-митрий ... А Г... у нас нету.

Заинтересовался возможностью отдыха в Албании. Все отзывы написаны одним языком, может быть, и не албанским, но точно не русским. Неужели, олбанцкий?

Если бы не патологическая лень, из меня мог бы получиться очень даже приличный копипастер.

Помните в "Собачьем сердце" героиня Руслановой повторяла как заклинание , когда ключи от дверей забрали:
- Это не от недоверья к нам, это не от недоверья к нам...

Почему то представил на месте Руслановой -Набиулину, повторяющей как заклинание:
- Это не рубль падает, это доллар с евро укрепляются, это не рубль падает...

Зашёл в понедельник утром в бухгалтерию и попал на tea time с пирожными и прочими печеньями. Одна дама, откусывая приличный кусок торта:
- Я за выходные сбросила три килограмма.
Другая:
- А я четыре.
Первая (резко):
- Врёшь!!!
Вторая:
- А ты!

Легко готовить сани летом, труднее, чтоб не спиздили зимой.

Приехал к нам тесть. Ну, накрыли стол, сели. Тесть привёз бутылочку какого-то редкого ликёра! Достали по такому случаю бабушкины, резные хрустальные бокальчики. Выпили по-первой, налили по-второй, посидели, покушали, решили перекурить, а потом продолжить. Вышли на балюстраду, подышали никотином, возвращаемся. У всех ликер в бокальчиках так и стоит, а у тестя - пусто. Налили ему, выпили. Подали кофе. Мы ещё разок налили действительно очень приятственного ликёрчику и вновь отправились на перекур. Возвернулись. У тестя в бокальчике пусто! И ведь я точно помню - наливал я ему и он не пил!
Посидели ещё, обсудили неожиданное проявление полтергейста, налили ещё по одной и ушли на перекур, но даже не сговариваясь, сразу вернулись на цыпочках. Заглядываем в гостиную.
На стуле тестя стоит, опершись передними лапами о стол, наш незабвенный котяра и засунув пищеприёмник в бокал тестя, самозабвенно глушит его ликёр!
Само по себе - игривый нежданчиг. Но это ладно, какими только алкоголики не бывают! Бывают и хвостатыми-волосатыми. К слову, я знавал нескольких, каковые на самом деле волосатыми-хвостатыми не будучи, временами, себя таковыми очень даже ощущали.
Но почему - именно тестев ликёр котяра пил, а к нашему не испытывал никакого интереса?
Заманчивую мысль о том, что тесть хотел нас отравить, подсыпал чего-то в наши с сестрой бокалы, а кот это почувствовал и пить из них не стал, пришлось отмести, когда маман поведала нам, что бабушка постоянно пила из одного резного бокальчика свою валерьянку. И кот пристрастился именно с этим бокальчиком устраивать нижний брейк-данс. И видимо, какой-то запах остался.
С сожалением выпустили из подвала тестя и выкинули туда кота-наркомана...

Пытаюсь рифмовать. Извиняет меня только одно: я и прозой-то никак.

Москва. 5 февраля. INTERFAX.RU - Сборная Ямайки по бобслею прилетела в Сочи без своего багажа, сообщает Yahoo Sports. Вместе с личными вещами спортсмены потеряли двухместный боб. По информации источника, багаж потерялся во время пересадки на пути в Россию.
Из-за отсутствия оборудования спортсмены пропустили первую тренировку на санно-бобслейной трассе в Сочи. Пока что ямайские бобслеисты надеются на помощь конкурентов.
Как щас вижу - ходят чуваки в ямайских шапочках, с сигаретками, около трассы.
- Слыш, парни, у нас проблема - мы санки потеряли, но у нас точно были - крутые такие санки! Можно на ваших прокатиться? Мы ниче, не сломаем!

Чем ниже ты на карьерной лестнице, тем проще "тыкать" Генеральному..

Уважаемые админы! В профилях пользователей вкралась маленькая ошибка во фразе "Написать на стене". Исправьте пожалуйста падеж на винительный.

бывший американский посол:
"Майкл Макфол: "Горжусь, что стал послом-новатором, который танцует и пишет в Twitter"

Лошара, у нас президент такой был.

На вопрос Джанши в №64258.

Чтобы не опозориться,
предлагаю, пока не поздно, «Газпрому» и нефтяным компаниям скинуться и быстро проложить трубу воздухопровода от Сочи к Северному полюсу или, хотя бы, до Урала. Холод же вниз идёт, т.е. с севера на юг.

- Да, это, безусловно, реализьм - сказала уборщица картинной галереи тетя Маня, вытирая лужу под картиной "Гроза над городом".

И на Урале отмечается возрождение культуры. Вчера на центральной улице нашего города открылся ломбард "Раскольников".

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть.
Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили.
С тайной надеждой на Драку.
Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Убеленный сединами ковбой начинает свой рассказ молодому ковбою:
- Это было в те далёкие времена, когда Горбатая гора только начинала сутулиться.

Вот геи и лесбиянки, например, не поедут в Сочи. А что хорошего ты сделал для Олимпиады?

Профессор:
-Итак, тема сегодняшней лекции - Приап.
Оживление в аудитории. Девушки хихикают, парни перешёптываются, ухмыляясь.
-Сегодня я расскажу вам всё о Приапе, а в конце посмотрим видео, подготовленное греческими коллегами.
Оживление переходит в тихий восторг, кое-кто хлопает в ладоши.
-Итак...
Шум мгновенно стихает, все превращаются в слух.
-...по одной из версий, Приап — сын Афродиты и Зевса, из-за насланного Герой уродства он был оставлен в горах и подобран пастухами или нимфами, силеном и сатиром.
По аудитории проносится тяжелейший вздох разочарования...

Самые умные спортсмены это – штангисты. Ну, скажите, у кого ещё хватит ума выяснять, кто больше железа рванёт, толкнёт, отожмёт и швунганёт?

В жизни вот как бывает, сначала ленивая жаба, потом хитрый жук, жадный крот и только потом прекрасный принц на белом коне!

Михаил Гусман Первый заместитель Генерального директора ТАСС. И дело, конечно, не в том, что он из Баку. Решающую роль сыграла протекция брата.

вчера по ТВ футбол показывали
и запомнилась фраза комментатора "Кержаков чудом зацепился за мяч"
Ну то что он зацепился за мяч - это в принципе чудо, но зачем чудом? Может стоило ногой попробовать? А?

3a " СССР в пятидесятых " хочу вставить свои 15 копеек.

В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы.