Креатив Анекдоты

Был на ДР у знакомого. Пришёл под утро, слегка подшофе. Моя девушка с приколами и советские мультики знает и уважает. Дверь открывает и:
-Ты из дикого леса, дикая тварь?
Ну, я, не будь дурак:
-Я кот! Гуляю сам по себе! Когда хочу - прихожу, когда хочу ухожу!
-Ну и уходи себе, дикая тварь, мне больше не нужны ни слуги, ни друзья!
И тут я решил перескочить в конец мультфильма:
-Ладно! Оставайся в моей пещере вовеки веков. Но учти - если ты будешь плохо ловить мышей, я запущу в тебя сапогом!..
Тут же получил по щам итальянским сапогом и строго по сюжету мультфильма, пошёл спать...

Вчера решили тряхнуть стариной и впервые за 35лет пошли с другом на каток. В общем, надел коньки и помчался... Запыхался, подкатываю к Вовке, спрашиваю:
- Ну, и как со стороны это выглядело?
- Как в том анекдоте про Рабиновича на новом велосипеде.
- Это как?
- Ты летел, как молния!
- Что, так быстро?
- Нет, зигзагами.

Собираюсь запатентовать куклу на сидение водителя для парковки в Москве.
Для парковки внутри Садового кольца покупателям предлагается кукла бритоголового бычары. При касании автомобиля кукла мрачно изрекает: "Нет проблем, брателло. Босс подвалит - отвалим."
Для парковки внутри Бульварного необходима кукла "уроженца" с позолоченным пистолетом, истерично орущая: "Тваю маму ибал, ни трогай тачку!"

Мы гуляли по проспекту,
Заходили на Майдан...
Пацаны, хорош про митинг,
А не то отправлю в бан!

Больше других радуются платным парковкам, благодаря которым значительно разгрузился Центр Москвы, и увеличилась скорость движения, автомобилисты, которые едут не на работу или деловую встречу, не в театр, ресторан или магазин, а просто быстро поездить внутри Садового кольца.

Учёные фирмы-производителя "Ласка" установили, что древнеегипетские жрецы при бальзамировании фараонов, пользовались "Ласка Магия Бальзам". Поэтому те так прекрасно сохранились. И никаких катышков!

-У меня новый партнёр, мама! Он гибкий, пластичный, такой...такой!
-Мы, дочка, конечно, современные люди, но я просто не хочу слушать, с кем ты занимаешься безудержным, умопомрачительным сексом!
-Партнёр по танцам в студии, мама. Не о том ты постоянно думаешь...

-Здравствуйте. А где у вас тут морг? Мне там забрать кое-что нужно.
-"Кое-что"?
-Да он и при жизни-то человеком не был...

Лестрейд:
-И какие у вас догадки, Холмс?
-Это явное самоубийство, инспектор
Лестрейд.
-Но вы посмотрите,, какая у него в голове дыра!
-И не одна, инспектор, и не одна! Рот, нос, уши...

Давно хотел поделиться:
знаете, все желают друг другу здоровья, приятного аппетита, " будем толстыми и румяными"... и много чего, но однажды я услышал нечто, в начале застолья, при первом тосте, а именно: "Ну!, Чтобы жопа разбросала!"

с утра сегодня ездил-сдавал анализы жены - в ее мед центр от работы - ей с утра неудобно ехать было. Там все круто - сначала с направлением в один кабинет, потом с анализом в другой. Я объяснил медсестре, что я за жену сдаю, что бы она чего не подумала! А пока сидел рядом, (она чего то долго вводила данные в комп) все боролся с искушением - не спросить ли у неё - А баночку не дадите?

вот говорят "Терпенье и труд все перетрут"
И вот пока они там занимаются своими терками - пойду-ка я посплю!

пьет остриец... День пьет, два дня пьет, неделю пьет... К нему уже и черти приходили, и зеленые человечки, и соседи снизу - все были посланы куда подальше.
И Белочка приходила - так он в нее тапком запулил!
А тут выдра пришла. Остриец с трудом сфокусировал взгляд... -Выдра??? А ты тут каким боком????
- Ты ж Белочку тапком забанил - так я ее Смит!

интересно, можно как-то объяснить иностранцу, что хотя ПЕРЕесть и ПЕРЕпить это плохо, но ПЕРЕкурить и ПЕРЕспать - это нормально...

знакомая работает поваром в ресторане. Угощала как-то вкусным омлетом. Спросили рецепт
Говорит, пишите:
Берем сетку яиц, ведро молока....

мавзолей Ленина подал заявку на участие в выставке авангардистов, проходящей в Израиле, с последующей экспозицией в странах Ближнего востока.

большинство украинцев хотят в Европу.
ведь Европа - это легализация проституции, легких наркотиков, однополых браков.

Близорукий Василий никогда не носил очки, поэтому смело утверждал что на районе нет чотких пацанов

(с) Anderro

Если смешать пиво и водку – получится Ёрш. А если смешать много пива и много водки – то Ёрш для унитаза.

(с) Anderro

Курили вчера вечером на лестнице с соседом. Он рассказал, что иногда, когда перечитывает книги из своей библиотеки, иногда находит свои старые заначки, которые он от жены своей делал, а то и просто по пьяни.
Мысль запала.
Всю ночь перетряхивал свою библиотеку. Хоть бы рубль!!!
Сосед, сука, покойник...

А вы замечали, что когда делается какое-нибудь общее дело, всегда найдётся какой-нибудь человечище, который сам ничего делать не умея, будет всё время путаться под ногами, давать дебильные советы, поправлять, наставлять, браться сделать что-нибудь, что потом приходится переделывать...
А когда работа окончена, он первым пройдётся, посмотрит, что-нибудь потрогает, повернётся к публике и, чуть ли не раскланявшись, веско скажет:
-Вот! Как и было задумано!
Да, так вы замечали, как вам хочется дать ему в морду?

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы...

Сериал - односерийный фильм в нескольких сериях.

Из новостей: "Шотландия получила собственный домен .scot"
Шикарный сайт получился бы у меня: dimon.scot

Рука руку моет.
Эрнст сидит в жюри КВН, а Масляков в жюри "Минуты славы".
(с)