Креатив Анекдоты

Демократия - это когда херню городит сам народ, а не правительство.

Ну почему, как геи-так парад, а как нормальные, так сразу- митинг?

Ты такой дурной, когда трезвый...

Лучше курица в животе, чем журавль в небе.

1 января, 7 часов утра. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи с понедельника, 13. Запиши, 8 января мне напомнишь.
1 января, 8 часов. Звонит шеф:
- Слушай, Анатольич, пока не забыл, мы там с 9 числа собирались выходить на работу. Смысла нет. Выходи 15, в среду. Запиши, 13 января мне напомнишь.
- Рустам, так ты мне уже звонил, сказал, что 13 выходить.
- Ты чё, как я такое мог сказать? 14 января православное Рождество, а я, как мусульманин, чужие праздники уважаю.

Почему-то у русских бытует мнение, что чем хуже состояние у оппонента поле Нового Года, тем больше зависти, как классно он его провел....

Совет острийцам, которые встречали новый год в реале, а не на сайте:
Анекдоты плюс/минус час от нового года можно смело проматывать.

как выясняется, важно еще не только что ты пьешь, но и что ты ешь в новый год! Тут один товарищ поделился - в прошлый новый год съел за столом какую то хрень и к нему пришел не Дед Мороз, а Дед Понос!

Одной из первостепеннейших бед России является пьянство. Избавиться от него - наша главнейшая задача. И именно за это я сейчас поднимаю свой бокал!

В связи с неблагоприятными погодными условиями личный состав Острия работает в сокращённом режиме.

Совершенно невыносимых выносят первыми.

Обильный праздничный стол чреват обильным жидким стулом.

Продам новогоднюю ёлку. Недорого. Оптовикам скидки.

А тот ли орган мы зовём "трахея"?

Я знаю, что всё проходит. Но, почему-то, всё хорошее проходит мимо меня к другим, а всё плохое- мимо других ко мне.

Счастье- это когда ты с женой душа в душу, и с любовницей- тело в тело.

Всех выживших поздравляю с наступлением первого дня первого месяца Нового Года!
Это надо отметить!

Вечер накануне рабочей субботы за четыре дня до Нового года.
Рассказано одним сослуживцем, дословно записано мной:
«Сначала наши жёны пили "Бейлис". Была в супермаркете акция, поэтому взяли две бутылки. Мы с Андроном не пили, потому что завтра на работу. У нас было всего две бутылки шампусика. Когда "шампунь" закончился, нам стало завидно, что девчонки пьют. Поэтому оделись и пошли в магазин. Хотели купить только пива, но в лавке оказалась акция на вискарь в подарочном наборе: бутылка 0.7 и два бокала - всего за 1800. Пришлось брать.
Во всём виноват Дрон. Всё из-за него, потому что он водку не пьёт. Водки было много дома в холодильнике, но из-за него пришлось пить виски.
Наутро не осталось ни виски, ни водки, осталась только головная боль... Башка раскалывалась пополам, но "Цитрамона" в домашней аптечке не оказалось. Поэтому пришлось бежать в аптеку. На 50 рублей мне продали 10 пачек "Цитрамона". Зачем?!
Зачем мы пили это проклятое шампанское?»

дедМороз, я чето не понял! Я просил водолазку! а тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!

Сиюминутка.
- Спишь?
- Нет?
- А почему?
- СТРЕЛЯЮТ!

Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.

Про стопроцентную блондинку... Когда я только устроился на работу, и стояли морозы...
Там, на бывшей промзоне, много складов и офисов фирм базируется. Но личные машины, почему-то, возле нашего ангара все оставляют.
Одна дама, закончив рабочий день, вышла из конторы, открыла своё авто, завела его, оставила прогреваться, вылезла, закурила и хлопнула дверью. Та, естественно, благополучно закрылась. Ключ остался в замке зажигания... Фемина бежит к нам, падает ниц и слёзно умоляет ей помочь, не безсорыстно, а за скромную мзду - ящик пива.
Пошли, конечно, стопятьсот человек помощников. Бесплатный цирк все любят.
На вопрос: «Есть ли запасной ключ?» - дама ответила, что, конечно же, есть, но он, почему-то, лежит в бардачке.
Машину, само собой, открыли через багажник, помучившись изрядно, чтобы не сломать ничего лишнего.
Но больше всего поразила финальная реплика блондинки: "Не везёт мне с зелёными машинами!"

Какая раньше была замечательная зарубежная эстрада!
А с тех пор как начал понимать английский на слух, такую фигню все поют...

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Народ...Просьба Тардифу больше не наливать, а то за его кривативами пропустим речь президента....