Креатив Анекдоты

На сайте выведен особый сорт евреев - полозоустойчивые.

С точки зрения мужчин секс бывает оральный, анальный и вагинальный. Но с точки зрения женщин он в большинстве случаев хуёвый.

Осознал одну удивительную вещь: соседок по гаражу не бывает!

(с) Anderro

Вас не устраивает медлительный пищеварительный тракт? Селёдка с молоком превратят его в хайвэй...

- Дорогая, сколько градусов на улице?
- По Яндексу -1.
- А по термометру, дурында?

- Итак, давайте соберём мысли в Кучу!
Выражение, очень актуальное на Острие.

Вчера вечером на автобусной остановке играл в футбол ледышкой с девочкой Гелей пяти лет.
У неё 24 пальца. Это она так сказала. На самом деле, у неё, конечно, 20 пальцев, но ей очень нравится число 24.
И ей надоело ходить в садик, а очень хочется в школу.
Но ещё 2 года она выдержать не в силах.
И если её на будущий год не отдадут в школу, то она будет вынуждена выйти замуж...
Первый ребёнок лет за десять, наверное, который сказал "спасибо" без напоминания, за угощение конфетой.

Да здравствует суд Денвера, самый гуманный суд в мире.

На Острие обнаружен гормон, отвечающий за баян.

Культурный человек не назовет семимесячного "недоношенный" , а скажет "вышел по амнистии".

Куча закрыта на монтовидоризацию.

- Шеф тобою очень доволен.
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Шёл какой-то цуцик пьяный,
Вынул деньги из кармана
И отдал их в Мастер-банк.
Вот такой он был талант.

Чувствую, что становлюсь поэтом. Как это проверить?

Поехал на жд вокзал встречать сына. На шаббат на побывку приехал. Он так пристёгивается основательно в машине... я ему: "да чо ты?!! мы же в городе. через 5 минут дома будем." так он мне объяснил, что если заметят, что солдат в машине не пристёгнут, то это может рассматриваться военной полицией как попытка членовредительства, и может караться тюремным сроком до полугода. то же с переходом дороги на красный цвет.
Я хуею в этом зоопарке!!!

В предверии Нового года в Челябинске прошел чемпионат по поеданию оливье. Победителем соревнования стал некий Василий П., который не только съел килограмм салата быстрее всех, но и носом выложил на нем цифры - 2014.

Жизнь-как бракованный счётчик Гейгера. По первым тикам не понятно,куда идёшь, а когда станет понятно по частому треску, то уже поздно отходить.

Купи слона и получи три мыши в подарок.

На встрече с журналистами В.Путин рассказал анекдот про трёх негров. Какой боянище! С возмущением поставил -5. Собираюсь написать в каментах, что он засрал всю эту Кучу журналистов.

А чо,на острие тоже 20-летие конституции отметили амнистией?

Креативы были ему неинтересны. Ну вот что такое креатив? Ну поржал, ну питёрку тыцнул, ну мож друзьям в аську кинул. А боян... боян - это пестня! На сотню постов обсуждение и все в хлам разосрались...

помните сцену из " собака на сене" когда Караченцев серинаду поёт? он в нужным момент вытаскивает какого то кострата, тот высоким голосом вопит, и тут же его Караченцев нафиг, грубо убирает за спину? помните? Очень умно и правильно, им енно про эту сцену я вспомнил когда на сайте появились временно амнистированные, надо так же с ними, выволок, - визг- смех, и нахуй, чтоб не заёбывали.

Любовью я сыта по горло.

Дорогой дедушка Монтовидор! Я 15 лет слушал эту по*бень про дедушку Мороза! Я хочу, чтобы на этот Новый Год, у тебя отсохли руки и отвалился язык! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

Сегодня в Израиле официально отменили всю мелочь, кроме 1/2 шекеля. Теперь никто не скажет, что евреи мелочные!

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Каждый год, я, стоя на шкафу, поскольку табуретки у нас не было, рассказывал тебе стихи, а ты в это время выпивал с моей мамой, а потом ловил меня, когда я прыгал со шкафа. Дорогой Дедушка Мороз, на этот Новый Год я хочу, чтобы ты меня все-таки поймал.