Креатив Анекдоты

Если смешать пиво и водку – получится Ёрш. А если смешать много пива и много водки – то Ёрш для унитаза.

(с) Anderro

Курили вчера вечером на лестнице с соседом. Он рассказал, что иногда, когда перечитывает книги из своей библиотеки, иногда находит свои старые заначки, которые он от жены своей делал, а то и просто по пьяни.
Мысль запала.
Всю ночь перетряхивал свою библиотеку. Хоть бы рубль!!!
Сосед, сука, покойник...

А вы замечали, что когда делается какое-нибудь общее дело, всегда найдётся какой-нибудь человечище, который сам ничего делать не умея, будет всё время путаться под ногами, давать дебильные советы, поправлять, наставлять, браться сделать что-нибудь, что потом приходится переделывать...
А когда работа окончена, он первым пройдётся, посмотрит, что-нибудь потрогает, повернётся к публике и, чуть ли не раскланявшись, веско скажет:
-Вот! Как и было задумано!
Да, так вы замечали, как вам хочется дать ему в морду?

Древние викинги, когда приплывали из дальних набегов к своим жёнам, то снимали свои знаменитые шлемы с рогами. Но многим удавалось снять только шлемы...

Сериал - односерийный фильм в нескольких сериях.

Из новостей: "Шотландия получила собственный домен .scot"
Шикарный сайт получился бы у меня: dimon.scot

Рука руку моет.
Эрнст сидит в жюри КВН, а Масляков в жюри "Минуты славы".
(с)

-Твоя жена такая весёлая, всё время улыбается!
-Ага...Джокер тоже всё время улыбался...

Мороз и солнце! День чудесный!
Мороз в натуре оборзел.
Шатается туда-обратно
И продолжает беспредел.

Забираю сегодня своего пятилетнего сына из гостей, девочка-хозяйка дома кричит: ну еще пять минут, я еще не забеременела!

вот что интересно - фраза "Вот что интересно" обычно предваряет информацию, которая не интересна никому, кроме самого рассказчика

Убью своего провайдера!
Сначала отключил телеканал "Дождь", теперь включил на всех кнопках "телеканал Снег"...

Навеяно 63937.
Чтобы еще сильнее привлечь интерес зрителей Мария Шарапова занялась настольным теннисом.

Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
-Мама, - спрашивает она, - это правда, что когда кто-нибудь умирает, он превращается в пыль?
-Да, дочка, - отвечает мама.
После ужина девочка идёт спать. Через пару минут она возвращается.
-Мама, - с ещё более задумчивым видом, говорит она, - у меня под кроватью умерло несколько человек...

Статистика не ложь, а гуманитарная дисциплина, которая дарит людям счастье.

Штирлиц не знал, что шутка про постоянную численность сайта обернется ему боком.
- Так значит сайт не развивается, - догадался Штирлиц, когда пуля соратников пробила ему левый бок.

Анекдоты не объясняются. Копипастеры не знают, что хотели сказать авторы, а авторы забыли что они хотели сказать.

Пошёл выбрасывать мусор. Вышел из подъезда и на льду к-а-а-ак наебнулся! Лежу. Рядом, в двух метрах стоят два таджика-дворника и хохочут. И так мне их смех не понравился! Ну, думаю, дляди, щас я вас...Одному только попал, второй мне лопатой по горбу к-а-а-а-ак перееб...Лежу. Мусор мой рядом со мной лежит. Рассыпанный. Выходит соседка с овчаркой, овчарка без объявления войны - сразу меня - цап за ногу. Видимо она всё - цап, что плохо лежит, а я лежу и мне реально плохо. Соседка видит мой мусор, открывает рот...Клянусь - овчарка на неё с восхищением смотрела, ибо - овчарку так гавкать никто не учил, а соседку учила жизнь. Я даже подниматься не стал - а вдруг и эта меня к-а-а-а-аак!...
И вот, лежу я и думаю - тянет это всё на "Креативчик"?...

Найдено новое произведение Эдуарда Успенского «Критика чистого разума и другие приключения крокодила Гены».

В мире столько редкой, неизвестной, необъяснимой, никем не оцененной музыки, которую я еще не слушал и, надеюсь, никогда не услышу.

Глубока, могущественна и поистине неисчерпаема человеческая дурь.

В секс шоп заходят обычно по трое-четверо, чисто поржать. А потом возвращаются туда по одному и покупают.

Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам.

Не созданы мы для легких путей!
Если болт не закручивается - забьем молотком.
Если до гланд просто так не добраться - удаляем через жопу.
Если есть в стране место, где не бывает снега - проведем там зимнюю олимпиаду!

утром нашел записку от жены "покупай собаку"
пошел, купил милого сенбернарчика.
вечером дома скандал. оказывается, что я должен был искупать нашего пекинеса.