Креатив Анекдоты

Раньше я неплохо владел украинским языком. Правда, тогда он состоял, главным образом, из русских слов. Но потом, наверное, чтобы стать ближе к Европе, они перевели эти слова на средневековое малороссийское наречие русского языка с вкраплением современного польского, и я вообще перестал их понимать.

Кроме шуток.
Символом рубля стала буква Р с горизональной чертой. ©
« … Нижняя перекладина — подставка для ног, призванная служить для увеличения мучений Распятого, так как обманчивое ощущение некоторой опоры под ногами побуждает казнимого невольно пытаться облегчить свою тяжесть, опираясь на нее, чем только продлевается самое мучение». ©

Родина - это не там где родился, а где хорошо жить!)

Пытаюсь найти анекдоты для Острия. Попадаются или несмешные, или старые, но чаще - тупые бояны.

- Ну почему, почему не сажают воров-чиновников?
- У них глаза честные.

- Ты анекдоты и шутки любишь?
- Копипастить и комментировать - да, а так - не очень...

На самом деле не все геи - пидорасы. Есть исключения, например: Гей Люссак, Гей де Мопассан и Гей, славяне! - нормальные мужики.

Шёл на работу. Когда проходил под лестницей, дорогу пересекла траурная процессия. Впереди бежала чёрная кошка. Не удивлюсь, если хоронили бабу с пустыми вёдрами...

Зашёл в аптеку. У окошка стоит женщина пожилая, и ей по рецепту провизор лекарства набирает. Итого, пять наименований на общую сумму 4800 рублей. Бабулька открыла кошелек:
- Ой, а у меня даже двух тысяч не наберётся, я же не знала, что так дорого получится. Оставьте пару каких - нибудь.
Фармацевт:
- Так это бессмысленно будет, потому что Вам в комплексе принимать выписали: это вот от давления, это от тахикардии, это для укрепления сосудов мозга, а это от нервов. Такой же набор Вам придётся ещё раз покупать на полный курс лечения. Что, у Вас совсем плохо со здоровьем, по виду - не скажешь.
Женщина:
- Да, вроде, как нет. Так, иногда, скачет давление, да сердце часто бьётся, если понервничаю.
Тут я уже не выдержал:
- Мать, - говорю, - возьми настойку боярышника. Пузырьков десять. Всего на 100 рублей, а на месяц хватит, и эффект такой же, как от всех этих лекарств вместе взятых.
Та на меня недоверчиво глянула, подумала, что я шучу, наверное, но аптекарша подтвердила мою правоту.
Тут бабулька достаёт ещё один рецепт и, улыбаясь, подаёт в окошко:
- Набирай, дочка, самых дорогих таблеток. Это для соседки, которая меня к тому врачу привела, что мне лекарства выписал. Племянник её...
А тебе, мил человек, спасибо за «боярышник», сэкономил пенсионерке кучу денег.

Христофор Колумб был блондином.
Теперь вы понимаете, почему он, плывя в Азию, попал в Америку?

Забирал вечером дочь-первоклашку с занятий по гимнастике, тренерша дала бумажку. Пришёл домой - читаю:

Уважаемые родители!
Большая просьба срочно сдать благотворительный взнос до 14 декаюря 2013. Соревнования состоятся 21.12.2013 в *****по ул. ******.
Быть в 10-00 в красивых купальниках с шишкой на голове.


Сижу, вспоминаю, чего же я такого сегодня курил...

Можно ли еврея из Киргизии назвать чуркой пейсатой? Или это не политкорректно?

Нельзя в одну реку войти дважды. Зато можно сколько угодно раз наступать на одни и те же грабли.

Я вот тут подумал на досуге, чего нам ещё ждать... А ведь у нас ещё собачьего гриппа не было!

Бояны бывают злые, как науськанные собаки, смешные, как бенгальская искра, которая не угасает со временем, а воскрешает искромётность, классические, как миссионерская поза в кромешной темноте, глупые, как блондинистая соседка с весёлыми, но пустыми глазами, древние, как пропахшая пылью, тленом и плесенью, хорошо измятая, но забытая в туалете, газета... А бывают просто старые, добрые анекдоты, которые, попадутся вновь на глаза, всколыхнут воспоминания о милых, житейских мелочах, происходивших с вами во времена, о которых вы и забыли, согреют душу и навеют чуть щемящую, но всё же сладкую ностальгию, вызовут в памяти лица друзей...

Давайте не забывать...

Если в кране нет воды
Мысль всплывала здравая:
"Значит выпили жиды"...
Сейчас есть, но ржавая...

Авторы анекдотов настоятельно предупреждают:
Не пытайтесь повторить прочитанное здесь в домашних условиях. Это может повлечь за собой угрожающие жизни физические и психические травмы!

На самом деле это в Челябинске из-под крана течёт ржавая вода, а в Ново-Огарёво из одного крана - немецкое пиво, из другого Hennessy. А у его соседа в Горках – Ahmad tea.

Язык без костей – положительное качество. Главное, чтобы он был занят делом, а не пустой болтовнёй.

в субботу утром у меня текла ржавая вода, я то же хочу в правительство.

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда.

У музейных сотрудников существует предание, что в полночь каждую пятницу 13-го числа Черный квадрат Малевича в Третьяковской галерее таинственным образом превращается в круглую, белоснежную, не тронутую загаром женскую задницу.
Профессионалы объясняют это явление по-разному:
Медики убеждены, что данная трансформация есть результат генной мутации.
Философы видят в этом этап самопознания Абсолютного Духа.
А художники видят в этом символический возврат искусства к реалистической манере.

По следам "Ночного дозора".
Стук в дверь.
-Кто там?
-"Горсвет"!!! Всем выйти из сумрака!!!
-.....
-Да открывай, не ссы. Электросчётчики проверяем.

Как оказалось, вот уже долгое время Украина с Россией занимается бартером. Россия поставляет Украине газ, а Украина России - ржавую воду. Причём прямо в квартиру В. Путина.

-Аллё! Ломбард "Золото у Фродо"? У меня тут колечко такое, типа обручальное, спиз*или. Вам не приносили?
-Саурон, ты?