Креатив Анекдоты

А вот посылать товарищей надо в двенадцатиперстную кишку, чтобы пытаясь выбраться товарищ оказывался там, где надо.

Мне представляется, что значительная часть конфликтов в современном обществе вызвана чрезмерной толерантностью по отношению к нетерпимости наряду с недостаточной терпимостью к излишней толерантности.

Гулял с подругой по «каньёну». Это не то что вы подумали, а здоровый такой магазин, где внутри на 4х этажах хуева туча других бутиков, киосков, и кафешек. Зашла она в какой то магаз, где продают трусы, лифчеги и прочую, ненужную мужчинам хуету. Я зашёл выпить кофе и покурить. Заходит в кафе, хохочет и рассказывает. Один из консультантов в том бутике голубой пидарас, он втолковывает какой то девушке за то, какие лифчики удобней. Та слушала, слушала и говорит: «Раз ты такой продвинутый в женских делах, поставь мне тампакс, у меня от твоего пиздежа месячные начались!»

Даю кассирше социальную карту (она же VISA) для оплаты. Проводит карту. "А где же скидка по соцкарте?" "Так Вы же её для оплаты дали!" - недоуменно.

На допинг-контроле не смогли взять анализ мочи у норвежского лыжника, потому что тот струей разбил баночку.

вот говорят в союзе секса не было. сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

мне не страшен склероз! я и так не фига не помню!

жена ходила на совещание в понедельник. ну и пришла невыспамшись, всю дорогу дремала. говорит ее участие было чистая формальность. там не обсуждали ее вопросы. а потом начальник говорит типа ты все совещание сорвала!
она было решила что из-за ее зевания. а ни фига!
- Явилась в миниюбке! все мужики только на тебя пялились! ничего толком обсудить не удалось!

рассказывал, на старом ещё острие, но сейчас в тему, поскольку вы все успокоиться не можете, с этим национализмом.

Был у нас в секции парень, по фамилии Мухамедзянов, его все звали "татарин", он ругался, спорил, наконец он получил паспорт и принёс- там написана была национальность, -русский, с тех пор кличка прилипла намертво- "Русский"!

Про утро (лирическое):

На работу! Надо встать!
Эту мотивацию
Побеждает без проблем
Сила гравитации.

Баллада о лени и трудолюбии.

Вот сижу и ем мандарины, а жена не ест, потому что ей лень еще раз зубы чистить, а мне не лень.
А завтра она будет целый день эти мандарины дома есть, потому что заболела, а я пойду на работу, потому что очень трудолюбивый, блин...

Если представить на минуточку, что депутаты госдумы защищают интересы народа, то становится ясно, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

В туалете сиденье унитаза кожаное. На такое садишься и машинально ищешь ремень безопасности..

Женщины, обожающие фотографировать себя и еду, почему-то делают это везде, кроме своей кухни.

Один из стерхов, летавших с президентом Путиным, нашёл себе пару – журавля по кличке Васюган. Ничего себе, слетал за хлебушком!

я понял! Это никакой не тандем! Просто Путен завел себе смита, на случай если его забанят

Поломались у меня часы электронные в зале. Табло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить все руки не доходят, приноровился понимать эти крякозябры.
Показывали недавно фильм "Хищник" по телевизору. Так вот поймал себя на том, что понимаю что показывают часы этого звероящера...

Сейчас на сайте более 65% женщин ищут настоящего мужчину, на остальных чуть-чуть свободней.

- В русском языке дефис - знак уважения.
- Докажи!
- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

О боже, какой мужчина-а!
Жена его - образина,
Богатого папы дочка,
Как бочка и квочка.

Только в российском суде можно услышать фразу "Потерпевший полностью признал свою вину"
(с) Anderro

Выбираем с женой напольные весы в магазине. Остановились на двух моделях.
- Так какие берем ?
- Вот эти!
- Почему эти?
- Они показывают меньше.

(c) Anderro

чувство юмора - это как музыкальный слух. Либо оно есть, либо его нет. Приобрести его невозможно. Это как не имея слуха, поступить и окончить музыкальную школу. Только все равно диплом будет по классу бойана.

все что не идет - все к лучшему. А все, что к лучшему - чаще всего почему-то не идет...

я в жаркий зимний день пошел в ларек скупиться, но поскупился, и пришел без пива.