Креатив Анекдоты

В Торе сказанно, что в неделю следует не работать 1 день. Но не расстраивайтесь - это не конечная цифра, а как минимум.

Циля, закончишь делать капустняк - проветри форточку.

Как и положенно царю, у Соломона был гарем, семьсот жён и триста наложниц. График был скользящий, в котором царь порою пробуксовывал, и до некоторых очередь просто не доходила. Откуда и пошла поговорка Не соломоно хлебавши.

Всякое признание в любви, расцениваю как попытку получить бесплатно секс.

- Боря, я таки не понимаю, По календарю будет год синей лошади, а на острие она буланая...
- Фира, имей терпение подождать: после новогодней ночи посинеет...

У нас в школе библиотекарша была с двумя высшими образованиями - филолог и библиограф. Ни «Р», ни «Л», ни «В», ни «Г» не выговаривала. А когда на кого-то злилась, то понять можно было только последнее слово из длиннющей тирады - "...мать!"

В каком хорошем заведении мы побывали! Я оставил официанту чаевые в кармане своей куртки, а он их не взял!

А снега нет, а снега нет.
Но с южной стороны слышны нам стоны:
В Египте мёрзнут фараоны.
Нема там снега уж сто лет.
Они б его продать и нам хотели,
Но постоянные метели
Свели на нет их тяжкий труд:
И снег в Россию не везут.

Там, где третий- лишний, двое предохраняются.

Заказывал у Деда Мороза встретить Новый Год без снега. Видимо этот старый совсем намека не понял.

(с) Anderro

Развал-схождение – это не услуга для автомобилистов – это состояние души после Нового года.

Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

Новый год наступает, сегодня еду в 9 утра. от работы. проезжаю мимо школы, стоит автобус и вдруг из за него выскакивает Баба Яга с метлой, первая мысль: " пиздец, глюки", вторая: " больше не наливать".представляю как дети в автобусе обосрались, если мне не по себе стало.

У бабушки на селе считалось, если девка крупная, значит она здоровая и красивая. Прошло время, иногда я встречаю тех девок. Но теперь они только красивые.

Админ читает кучу и плюётся: Засрали кучу баянами! До невозможности засрали! Хочу, что бы в куче были креативы!
Пользователи хуяк и засрали кучу креативами :)

Мы, мужики, можем поссать в раковину, а все остальные женщины, дети и джентельмены нам завидуют.

В ответ на "КРЕАТИВ" N 61760 serge tardif

Не знаю, как вы, а я всегда испытываю некий дискомфорт, когда сажусь на унитаз без стульчака.....вроде и удобно,вроде бы всё понятно, но всё равно, что-то, сука, не так, не по-человечески.

в ответ анеку N61755 serge tardif

Сначала на " Острие" было тихо и спокойно....Хомо Сапиенс, постили и копипастили анеkдоты ,и трынделы в блогах ...
И ничто, казалось бы, не предвещало беды. Но потом откуда-то взялся Хомо Тардифус , и пошло-поехало…

Сначала жили-были простые, нормальные гомо эректус и гомо сапиенс. И ничто, казалось бы, не предвещало беды. Но потом откуда-то взялись другие гомо, и пошло-поехало…

Если у вас пропала жена, не отчаивайтесь! Просто внимательно смотрите все выпуски новостей, и рано или поздно вы найдёте её в одном из сюжетов о рождественских распродажах.

- Бабушка, почему у тебя такие большие губы?
- Внученька, это ты ещё не видела большие. По сравнению с ними эти - малые.

"- Как символично, что в 2014 году ЦСКА стал чемпионом по футболу, баскетболу, хоккею, волейболу, гандболу..." - распинался Дмитрий Губерниев, обидно, что дальше я не дослушала и проснулась...

Был на старом острие такой Sany дятел томский)) мы с ним за жисть пиздели в аське, подкалывали друг друга, вот такой разговор про рыбу был:
я:
-ну мы щуку ловим судака, карася...
0н:
-да это всё хуйня, у нас стерлядочка идёт хорошо.
я:
- я ел стерлядку, уху из неё, жареную...
он:
-Это лохизм, ухой тока портят стерлядку, нормальные люди, они едят из стерляди блюдо под названием "чуш", то есть солят с перцем и буквально через какие то полчаса едят, вот это да, вот это вкусно... А ещё я люблю стерлядку в СКЛЯРЕ.
я:
-Не в СКЛЯРЕ,а в КЛЯРЕ, придурок))
Он
- Зато я ел!

"- С каждым годом обмен веществ снижается на 10%!" - так откомментировала Елена Малышева анекдот про унылое говно и озорную какашку.

На самом деле письмо Ходорковского начиналось так: "Дорогой Вайнахтсман! Я уже обращался к Санта Клаусу, Пэру Ноэлю, Баббо Натале, Николаусу и Ерампусу и др. Передай, пожалуйста моё письмо Деду Морозу с пометкой: "Путину. Лично в руки".