Креатив Анекдоты

С такой заставкой и количеством гостей можно переименовать " Острие" в " Вечерний Энштейн"...

Как то на требование прибраться в своей комнате сын заявил примерно следующее: «Я завёл себе хомяка, а ты – маленького мальчика, поэтому я буду убирать клетку хомяка, а ты наводи порядок в моей комнате».

-Скажите мне,что конкретно вам не понятно во фразе:"Из-за вашей неадекватности, я больше никогда не буду с вами общаться" - словосочетание:"иди ты нах*й!", или определение:"долбо*б"?

прочитал боянчик "Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно".
Вспомнился недавний случай. Предлагаю я свой товар одному ушлому настоятелю монастыря. Вижу, что товар понравился, но его не особо интересует, что я привёз, а возможность получить скидку.
- А если я возьму на 1000?
- Получите в подарок товара на 100.
-А если я заплачу наличными, без оформления.
- Ну, ещё процентов 5 скину.
- А если… и так минут 20.
Мне уже остопиздело, я и говорю:
- Знаете, что?!! Именно сегодня, и именно для Вас, у меня есть специальная скидка!.. У него аж глаза загорелись.
- Не покупай и не плати.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

Из свадебного наряда теперь влезаю только в туфельки. Я золушко?

Из новостей.

"Несколькими точными выстрелами, добропорядочный гражданин из маленького городка N, в штате Алабама, уложил в рождественскую ночь бородатого грабителя, забравшегося к нему в дом через дымоход. Затем он обнаружил на своей крыше и перестрелял странных животных с рогами, запряжённых в архаичные сани. Сани гражданин сжёг."

С нашей диетой вы похудеете так, что шрам от удаления аппендицита на жопе носить будете.

мухоморы я не люблю. они на вкус как рыба.

Всю жизнь ходил зимой в пальто. Когда было холодно - просто ускорял шаг и было нормально.
А тут, поддавшись на уговоры жены, купил таки пуховик и ботинки на меху.
Похоже, что теперь в Москве больше никогда не будет морозов...

- Я уже поняла, что ты неопрятный, небритый грязнуля, питаешься пивом, куришь одну за другой, живешь в компьютере, ... А хоть что-нибудь хорошее в тебе есть?
- Я остриец.
- Когда и где?

- Шлёма, ты почему такой грустный, ведь ты выиграл главный приз в лото, 10000000 шекелей.
- Да я просто поц! Зачем не поставил на дубль, выиграл бы 20...

Если заложить в стиральную машину картошку, то и картошка почистится, и воротнички накрахмалятся.

Я вот хоть и не католик, но меня Санта тоже, по-видимому, в рождественскую ночь посещал. До сих пор перед домом за его оленями навоз опилками засыпаю..

Чертовски приятно использовать лак для волос твоей бывшей в качестве туалетного освежителя

(c) Anderro

- Ну-ко, блябояндекс, отыщи! - сказал остриец, разворачивая подшивку "Крокодила" за 1960 год.

Парадокс. 80% людей на собеседовании на вопрос: «Сколько вы хотели бы зарабатывать?» называют сумму, которую они не хотели бы зарабатывать

(c) Anderro

мечта есть. Вот выйду на пенсию, заведу собаку, дам ей кличку Тревога. Буду отпускать гулять без поводка и ходить меж домов и звать ее: "Тревога!!! Тревога!!!"
И еще периодически буду ее бить.
И у меня будут спрашивать: Ты че делаешь?
- Бью Тревогу!

Жизнь прожить - не поле перейти, а шоссе на красный свет.

Не в коня попкорн.

Когда евреи стали уезжать из России, и обвинять стало некого, крайним сделали холодильник. Сначала все сокрушались, что он пустой, а теперь, что полный.

Обретя незалежность, Украина первым делом расставила точки над своими "и", что, безусловно, сблизило её с Европой.

Homo человеку - тамбовский lupus est.

Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему мне он дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.

Есть у меня знакомый. Работали раньше вместе. Румынский еврей Эфраим. Далее с его слов:
- Есть у меня сосед, на всю голову ебанутый. Вечно с ним ругаемся. Он вчера обматерил мою жену. Я пошел и дал ему песды. Он сцука, написал заявление в полицию. И вот, я сегодня в 5 утра выхожу на работу, в 5.30 приезжают копы и в наручниках меня увозят в участок. В 12 повели на суд, суд постановил отпустить меня домой, и слушание перенесли на 15 января. Коп начинает снимать наручники, и у него ломается ключ. Я говорю, мол давай снимай, не ебёт. Меня суд отпустил. Я домой хочу, мне пожрать надо. Коп съебал куда то, через десять минут приносит болгарку. Я говорю, ты чо, охуел!!! Чтоб ты мне руку отрезал!!! Не дам! Бекицур, вызвали каких то специалистов, те приехали в 6 вечера… Вот так, из за какого то долбоёба соседа, хороший человек весь день злой и голодный. И неизвестно чем всё это кончится. Зато он подаёт иск полиции за незаконное его удержание после суда и нанесение ему тяжелейшей моральной травмы.