Креатив Анекдоты

Охотники за птицей счастья напоролись в лесу на птицу горя, и были счастливы, что унесли ноги...

Чистый, открытый, лучезарный, проникновенный взгляд исподлобья сотрудника ГИБДД.

Знайте, что если вам 25 лет и вы все еще не женаты (не замужем), то это означает, что 5 лет назад вам было 20 лет, а через 5 будет 30!

Тень независимости

Ехал пару дней назад на машине, по радио была постановка, "Денискины рассказы" и момент, главный герой ищет кореша Мишку, а тот в школьной столовой трескает вкуснейшую сардельку, сочную, горячую, главный герой попросил тоже и ему принесли( хуёвая советская школу, хули) вот, я как прослушал, у меня аж живот свело, я подъезжая к стоянке заскочил в магазин... Творчески подойдя к делу, внёс коррективы в предстоящую ролевую игру, взял две сосиски с сыром внутри, разогретые и 100 граммовый стакан водки, запаянный, запотевший, мигом заехал на стоянку, поставил машину, заглушил и въебал водку... потом с охуенным удовольствием закусил сосисками... у меня аж слёзы выступили от удовольствия, на тот момент это было вкуснее чем ебаться... вот она ребята, Волшебная сила исскуства!!

Валяюсь сейчас на пляже. Рядом загорает сексуальная пышногрудая немка в адидасовском купальнике. Смотрю поочередно то на ее грудь, то на плавки с фирменным трилистником, который сильно смахивает на коноплю. Такое ощущение, что вот-вот появится Киргиз..

Увидев свежий асфальт на одном и тротуаров Москвы я как-то даже заволновался: не случилось ли что с её нынешним мэром?

Заказчик, протягивая образец отпечатанный на оранжевой бумаге:
-Мне пожалуйста вот на точно такой же бумаге, только на зелёной.

В прошедшие выходные в ночь с субботы на воскресенье, рядом с метро Проспект Мира украинский еврей некто К. избил русского, уроженца города Курска, гражданина П. Куда катится мир?

Постоянно хочется писать. Нет, это не дизурия, а просто графомания.

Девиз холостяка таков:
Лень стирать - купи носков!

Охранник, который зажёг потухший факел, теперь по праву может носить прозвище Прометей.

Рекламой МТС навеяло: Думаю что это не Валуев испытывал страх, а скорее страх испытывал Николая Валуева

А как жаль, что нельзя сказать начальнику:
- А меня не ебёт твоё мнение.
Точнее, сказать можно, но только один раз.

В 1984 году служил в СА, был у нас в роте маленький киргиз по фамилии Умералиев, меня фамилия приколола тем, что была похожа на известие о безвременной кончине генерального секретаря компартии Азербайджана Гейдара Алиева. Едва я попытался сострить по этому поводу, вокруг меня сгрудилось все азербайджанское землячество, о чем-то галдя и бешено жестикулируя. Наконец один толмач сформулировал общее недовольство:
- А тэбэ бы понравилось, если б я сказал, что ваш Демирчян помер, а??!!!

После того как россияне облюбовали всемирные морские курорты, у российских властей осталась единственная возможность заманить их в Сочи - устроить там зимнюю Олимпиаду.

Не дождавшись ни принца, ни даже коня, сама впряглась в телегу и поехала, куда глаза глядят...

Посмотрите вокруг, столько прекрасных, добрых и умных людей!
Попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится - увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов...

единственно чего не понимаю - когда в кремле погас олимпийский огонь - чего его от Вечного огня не зажгли? И престижнее чем от китайской зажигалки и вообще могли сказать что так и было задумано!

Для нормальной женщины "на хуй" и "налево" - это где-то в одном направлении.

Нет ничего удивительного в том, что у пародиста Галкина родились суррогатные двойняшки.

женский раздевалка - чуть чуть перепутан падеж, а сколько сразу нового смысла!

В Росси есть три ветви власти: законодательная, исполнительная и судебная, которые растут из мощного ствола коррупции...

тут недавно один гурман заказал котлету по-киевски. попросил доставить блюдо в НСК"Олимпийский".

Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...