Креатив Анекдоты

Хочешь вспомнить детство? Привяжи ключи к резинке и надень на шею. И не забудь намазать коленки зелёнкой.

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Сегодня в Екатерининском парке видел скульптуру. Очень худой, голый человек держит в вытянутой руке ракету.
Это ж какой глубинный замысел! Это ж на герб России тянет!
Без штанов и нежрамши, но ракету кому хошь воткнуть можем!

Работал в 90-е годы в одном торговом центре. И было тогда модно веерное отключение электроэнергии. То и дело всё пятиэтажное здание оставалось без электричества.
Тогда владельцы бутиков скинулись и купили огромный дизель-генератор в вагончике и поставили его на заднем дворе.
И как назло отключения прекратились. Но начали отключать воду и за вагончик все работники ходили в туалет.
Пригодился таки!

Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
А вот хуй вам! Сказал президент Франции подписывая закон об однополых браках.
dima033

- Деда, я знаю, почему фашисты утром в воскресенье напали.
- Ну, и почему же?
- Они знали, что все на дачи уехали.

На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной.

«А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», — заявил Трубин композитору Артему Маркину.

Глава областного департамента предложил дирижеру исправить «ошибку» и повернуться лицом к залу и спиной к музыкантам.

Пока русские женщины входят в горящие избы, русские мужчины отдыхают по горящим путевкам.

Священник прервал исповедь Крохобора самоубийством.

У русских, в основном, бывают две проблемы: когда стакан наполовину пуст и когда стакан наполовину полон.

- Мистер Сноуден, как с вами обрашаются в Москве?
- Оу, великолепно! Традиционное российское гостеприимство! Молотом по члену, серпом по яйцам!

Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорт у Шереметьево.

Согласно неофициальным источникам, Путин пообещал правительству США содержать Сноудена в транзитной зоне аэропотра Шереметьево еще десять лет.

- Мистер Сноуден, куда бы вы хотели улететь из Москвы?
- В ЗИМБАБВЕ, БЛЯ!

Вы помните Борю, каким он был гостеприимным? Вы будете смеяться, но он таким и остался.
Как он меня встречал, ох, как он меня встречал! Я взял бутылочку, взял закусочку, и мы пошли с ним к морю, сели на скамеечку, там такой красивый вид! Боря заботливо почистил рыбку, порезал хлебца, разлил по стаканам водочку.
Что тут скажешь: русское гостеприимство - оно в крови навсегда.

Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.

Древная мудрость гласит: Трижды пересекший белорусскую границу - пересечет любую границу мира.

Деньги, паспорта и плавки - три кита на которых и держится весь мировой туризм.

В новостях: В Петербурге спустили на воду корму первого российского «Мистраля»

Таки это яркий пример того, что в России делают не только через жопу, но и саму жопу тоже сделать могут...

в Монголии начались президентские выборы.

Собралися острияки
Выпить отчего-то
За столом Ашот пи$дит
Про байпасы что-то.

Енот вывихнул плечо
Хвастаясь уловом
Дмитро же сидит не пьет
Сочиняет снова.

Лиска скромно в стороне
Томно взглядом водит
По просмотрам декольте
Аватар обходит.

Ну поквасили и будет
На сегодня хватит.
За столом кергиз лежит
Пиською в салате...

Чем пост писать френдам или врагам,
Пойду налью - тут не нужна сноровка.
Противен мне буржуйский Instagram -
Милее сердцу наша поллитровка...

Вдохновленные ошеломляющим успехом крема "Виши", азербайджанские эксперты красоты разработали гель для душа "Билохи".

Не пойму: чем меньше пизжУ, тем выше карма на сайте..
Это только у меня такое?

Не пойму, че там Лепс поёт: "самый лучший день, приходил вчера, ночью ехать лень, трогал до утра..."
Кого трогал-то?