Креатив Анекдоты

-Ты теперь с пятницами поосторожней, а то как Палыч приляжешь.
-А чё сним, я его с пятницы и не видел.
-У него белочка.
-Чего?
-ОРЗ говорю.
-Не понял?
-Ну не тупи. Синдром перепела!
-Вообще ни чё не понял...
-Белая горячка у него!Вначале перепил, а потом Очень Резко Завязал. Вот его и скрутило. В дурке лежит. Восстанавливается.

В сказке про Колобка дед с бабой хотели испечь блинов, но муки было мало, и теста хватило только на первый блин...

Женат в третий раз,. От предыдущих браков у него остались сын, дочь и две тёщи...

Попался на глаза анонс сериала "Склифосовский". В разделе "интересные факты" среди прочего читаю:
- для сериала было сшито 500 костюмов.
- медицинские шапочки для доктора Брагина специально заказывали в Америке.
500 костюмов они пошить могут, а на шапочки ниток не хватило? Или доктор Брагин охренел?

жена сказала:
Есть таки такое понятие как женская интуиция. А вы, мужики, зря говорите: - Накаркала, накаркала!

- Фира, мы разорены!
- Шо такое, Борачка?
- В нашу лавку сегодня заходил ребе, и он таки сказал, что продавать халяльную свинину - это не кошерно...

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею?!.

Со стороны жены родственников близких нет, есть недалёкие.

Калории нельзя буквально сжечь, лишний вес нельзя взять просто так и скинуть. Чтоб похудеть, придется от себя какую-то часть отъесть. Поэтому, прежде чем садиться на диету, спроси себя - согласен ли ты стать каннибалом.

Набор граненых стаканов на шесть персон.

Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!

википедия рулит
мало того что они назвали кислицу - заячью капусту ядовитой, а потом еще и поправились - написали "слегка ядовитая". То есть получается, что если сожрать стог кислицы, то можно слегка отравиться и потом слегка умереть!

- Валите отсюда, мерзкие твари! - улюлюкали все вокруг.
- Злые вы, уйдем мы от вас, - бормотали крысы, пятясь с палубы в шлюпки.
Айсберг неумолимо приближался...

Многие с сайта ещё утекут
За говносрачек эпохою,
Сентиментальные даже всплакнут,
Ну а кому-то и похую..

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?

Блюдо – «Хитрая тварь под шубой по-домашнему».

- Евреи таки мудрый народ. Вот ты знаешь такую мудрость: где тонко, там и рвётся?
- Ну, знаю, и что?
- Так вот, евреи не ждут пока порвётся, они обрезают заранее....

Обсуждаем с коллегами интернетные новости.
И тут подает голос доселе молчавший сотрудник:
- А у нас в Свиблово посадили 150...
- Мигрантов!? - хором вскрикиваем мы.
- Лиственниц! - обиженно отвечает он. - Территорию озеленяют, молодцы...

Чувство юмора - это ещё большее зло, чем деньги. Деньги можно заработать, или хотя бы одолжить...

К остановке издалека женщина бежит с поклажей: в одной руке сумка хозяйственная, в другой огромный пакет. Ей бы Олимпийский факел, так красиво двигается. Оказалась бабушкой лет под семьдесят. Отдышалась, спрашивает:
- Автобус на Чёрную был, не видели?
- Нет, - говорю, - пока не было, тоже его дожидаюсь. Через 5 минут, где-то, подойдёт.
- Ну, я тогда в магазин заскочу, молочка куплю. Если что, подержите автобус немного.
Подхватилась и убежала... Я, кажется, больше волновался, чем она, что автобус не станет её дожидаться. Тем более, что это последний рейс был... Успела, на ходу запрыгнула.
Наши женщины, не то что лошадей и огня, но и на последний автобус опоздать не боятся.

Смерть забирает у человека всё, даже надежду на загробную жизнь..

Я пришёл к тебе,
Почитать стихи тебе.
Красивые они, как ты,
Очень красивые, как бутылка пива в понедельник.

Зима наступает. Как всегда, неожиданно. Витрины магазинов пестреют рекламой:
- Каждой, купившей купальник в ноябре, москитная сетка в подарок!

Хочу, чтоб внуки изучали русский, но чтоб для них, язык он был бы иностранный.