Креатив Анекдоты

- Принцесса!!! Ты чего плачешь????
- Он маленький!!!!!
- Ну да, чего ты хотела? Это же Маленький Принц!
- Как оказалось, он у него тоже маленький!!!!

- Володя, отрасти усы.
- Нафига?
- Итак гандон, будешь хотя бы с усиками..

Бурановские бабушки - это состарившиеся в ожидании повторного запуска "Бурана" космонавтки..

Не каждая женская сумочка может вместить в себя всё содержимое карманов одного мужчины...

Собрался на рыбалку на утреннюю зорьку на карпа. Да вот беда, прикормка кончилась. Замешал "вискас". Кот охренел.

Мы все знаем, как называется секс мужчины с женщиной, мужчины с мужчиной и женщины с женщиной. Но как называется, когда хотят трахнуть сами себя?Mіcrosoft назвала Mіcrosoft.com и MicrosoftStore.com в числе ресурсов с пиратским контентом, ссылки на который Google следует убрать из своей выдачи.

я помню первое свиданье
скамейку робкий поцелуй
а дальше нихера не помню
такая вот болезнь склероз

Учитесь говорить правильные вещи ни о чём...
(из инструкции для пиздоболов-собеседников)

кстати, не все забыли, что означает выражение "Колокол лить"?

Админы спорили на даче
Чей духовный мир богаче.
Оказалось, что богаче
У хозяина "Зафиры".

В 3 часа ночи звонит друг. «Сейчас, - говорит, - поедем с тобой стиральную машину покупать. Завтра сыну в лагерь ехать, у него шмотки не стираны, а наша старушка умерла окончательно. То что можно бытовую технику купить круглосуточно - это, конечно, отлично, но как ей пользоваться, не обмыв.

- Блять, чтоб я ещё услышал раз повышенные тона за обеденным столом..., вы что разорались, вы хуже животных, в африканской саванне звери на водопое культурней себя ведут - у них объявляется "водное перемирие" и никто никого на водопое не жрёт. А вы мне блять, уже второй обеденный перерыв испортили....
- Но ты же сам орёшь сейчас...
- Мне можно , я здесь - крокодил, а крокодил - рептилия и водного перемирия с животными не заключал..., короче заткнитесь, а то сожру на...уй.

почему кергиз не ходит на нудистский пляж?
потому что стоять все время приходится, да и не познакомишься ни с кем - ведь стандартное "сиськи покажы" тут не актуально!

- Могу ли я сказать два слова в свою защиту??
- Нет!!!
- А пару слов в своё нападение?...

и вновь новости пишут те, для кого русский язык не родной.

" В связи с плохими природными условиями в области объявлено экстренное предупреждение."

Люди с фантазией умеют мечтать, люди без фантазии могут только завидовать...

Я вот хотел о наших женщинах тут пару строк..

У меня друг был, Женя (царство ему небесное), и вот, однажды, сто лет назад, прикупил он каким-то образом магазин. Магазин был хозяйственный, но, сука, перспективный! Ну и обмывали мы его как будто попёрло отныне и навсегда! Обошли все заведения в городе, в последних уже нам на чай давали, чтоб только мы съебались.. Утро наступило внезапно, гораздо раньше обычного, нам так показалось. Пора домой, а мы вдруг стали пиаными.. Привожу его, несу по подъезду, к двери прислоняю, (классика!) звоню.. Слышу, жена:
- Ааааа! Скотина!!.. Нажрался!!..
- Отъебись, любовь всей моей жизни, мне хуёво!..

Это потом я узнал, что Женина жена, после его слов, полдня продержала голову друга, пока он блевал в унитаз, и, умиляясь, с влажными глазами твердила:
- Боже мой, ну никогда он мне таких слов не говорил!.. Как же я его люблю!

- Наши гонщики на этот раз финишировали в очковой зоне..
- Это что, опять в жопе что-ли?

"Служил я тогда Отечеству рабом на галерах. Время сниматься с якоря, а лебёдка-то заела..
Тут мне все говорят: Вольдемар - выручай!
Стал я цепь тянуть. Вначале трудно шла, потом легче, а потом опять трудно. Понял я в чем дело, тяну спокойно, вытащил якорь а на нем три щуки.
Сделали мы из них котлеты и отдали детям сомалийских пиратов.

- Слышь, Петька, про нас уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Кергиза и Яншу...

- Как связаны развод и поимка щуки? В чём фишка и знаковость?
- В описываемом случае поимка щуки - это развод.

Папа дочери и её жениху:
- Раз уж вы твёрдо решили пожениться, то запоминайте, дети: Муж и жена - одна сатана. А две сатаны в одной квартире уживаются плохо...

От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.

- Жена у меня такая изобретательная. Чтоб кольцо не потерялось, она его в коробочку положила, коробочку в косметичку, косметичку в сумочку, сумочку в камеру хранения...
- Тебе это ничего не напоминает? Такого, сказочного...

Все удивляются, что Путин поймал щуку весом в 21 кг.
А как он мог показать размер больше двух метров, если у него размах рук всего 170 см?