Креатив Анекдоты

Вход на сайт без авторизации похож на секс
с использованием презерватива.
Ну совсем не те ощущения.

Евреи не захотели видеть в своей еврейской стране театр, руководимый евреями, с пьесой, написаной евреем по произведению еврея, про евреев. У меня всё.

Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку "Басни Крылова". Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
- Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

Предлагаю вместо пидористического пендосского "О'К" использовать в речи и письме замечательное русское "ОХ", что, несомненно, должно означать "очень хорошо".

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Когда решила Карлу Клара
Вернуть кларнет, тот, что украла
То Клара не предполагала
Что Карл давно пропил кораллы

Я вдруг понял, что все высказывания о смысле жизни,
и афоризмы на эту тему вторичны.
Нашёл для себя, то, что мне нравится:
Да ебись оно конём!

Путь к сердцу мужчины может быть и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...

Читаю наисвежайшую дновость «Верховный суд РФ разрешил увольнять сотрудников, явившихся на работу в пьяном виде, без проведения процедуры медосвидетельствования», и сердце моё возрадовалось, шо я таки вовремя бросил бухать … пятнадцать лет тому назад. Вот только работу нужно теперь найти достойную… достойную вечно трезвого человека.

- Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
- Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия...

Дык нонече, оно не то, что давеча
Ить ране грамм семьсот всосёшь, бывалоча
И жбан то по утряне не болить
Таперича...Да мать её итить!

Енот Рыкову:
- Кончай борзеть! Хоть одного краба пришли!
Рыков задумчиво почесал затылок.
И теперь Енот носится по Европе на Хонде с правым рулём.

Мошенники нынче обмельчали, да...
Время 22.30. Звонок на городской телефон, в трубке истеричный девичий визг:
- Теть, я к тебе еду, меня парень бросил, когда я ему сказала, что беременна!!! Заплати за такси, скинь 10 тысяч на номер ****!!!
Охреневаю... Язык, потерявший соединение с мозгом, выдает:
- Деточка, я заплачу за такси, если ты мне внятно объяснишь, как можно забеременеть в 8 лет...
Короткие гудки))))

вопрос
в России есть американская служба би-би-си
настроем российскую службу в Америке си-си-си

Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
-???
Жена:
- чтоб не жалко усыплять было!

Иду мимо овощного киоска. Смотрю, ажиотаж какой-то. Подхожу, спрашиваю: Отчего суета? Мне в ответ: Арбузы привезли! Астраханские! Я взял один для пробы. Действительно, вкусный. Второй раз попробовал, вроде ничего. Третий раз попробовал, арбуз как арбуз, ничего сврхестественного. Арбуз кончился, а я в сортир по-маленькому через каждые полчаса бегаю.

Грят, шо намедни Сергею Безрукову поступило предложение сыграть роль Евгения Пригожина в новом сериале "Вагнер навсегда".

Читая свежую дновость «Глава правящей партии Зеленского Елена Шуляк заявила, что выборов на Украине не будет, пока Россия не потерпит поражение», живо представил себе алаверды от г-на пескова об отмене к чертям вообще всяких выборов. на ближайшие … цать лет.

19 лет назад я остался без копейки денег. С тех пор так и живу.

Обсценная лексика в общении
иногда выглядит просто пиздато.

Среди большого разнообразия пельменей
в кухнях народов мира, нет ни одного варианта
с фаршем снаружи и тестом внутри.

Обязательное вмешательство в ссоры дочери с зятем, разбойничий свист, удары исподтишка тёща считала своими ценными качествами и называла «умением работать в команде».

Запускал шлифовальный станок.
С самого начала ПНР дали в помощники оператора,
который в дальнейшем будет на нём работать.
Мы с ним вместе проделали весь комплекс
мероприятий, отшлифовали несколько разных
деталей, он освоился с пультом, понял основы
программирования (станок с ЧПУ).
Очень старательный дядька, шлифовщик со стажем
лет 20, но с ЧПУ не работал.
Дотошный, всё записывал в тетрадку.
Маленький нюанс: мне удобнее работать
с оборудованием, когда открыта дверь электрошкафа.
Но, в этом случае, питание станка можно включить
только при помощи пассатижей, нажав при этом
на торчащий сбоку рычажок. Специально сделано,
в целях безопасности, чтобы с открытой
дверью кто попало не мог включить.
Через три дня нужно подписывать документы.
Предприятие небольшое, станок новый и дорогой,
на приёмку пришёл сам директор.
Говорит оператору: Ну что, Витя, показывай,
как ты освоился с новым станком, рассказывай,
с самого начала, как ты на нём будешь работать.
А на станке, естественно, уже подключены все
блокировки, установлены все ограждения,
закрыты все двери.
И Витя начинает, рассказывает и показывает:
-Открываю дверь электрошкафа,
пассатижами включаю питание...

Нассал культурно под забором.
Реально, не багдадский вор.
А судьи вежливо сказали:
- Узор!