Креатив Анекдоты

Учится, учится и учится.

Зная прихоти своей супруги, феодал, собираясь в дальний путь, на неё надел намордник верности.

Те, у кого денег много, покупают предметы роскоши, а у кого их мало - алкоголь.

- Фира, таки вчера тебя видели в ОВиРе... Неужели?
- Что неужели?
- Неужели в Одессе ёбари закончились?

Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.

Написали, что директором музея стала галеристка. А я прочитал - аферистка.

Борисоглебские комунальщики пускают по трубам то горячую воду, то холодную.
Я отморозил левое яйцо и обжог правое.
Это ж надо так люто ненавидеть людей, которые платят им деньги!
Хотя... спасибо ребятам, что серную кислоту в водопровод не заливают...

Новое повальное извращение - псевдофилия.
Псевдофилы как бы любят, но лучше бы они этого не делали.

жена возвращается с юга из санатория.
- Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела!
- Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.

все таки у нас и правда юмористический сайт! Можно даже анеки не читать. Например - сравнить Доску почета и Лучшие анеки за вчера - и уже становится смешно!

не то у кого-то календарь неправильный, не то у кого-то с головой что то нето, НО: сегодня, 2 июля, в Питере, в нашем доме включили отопление!!!!
Это типа заранее???? Зима обещает быть холодной????

Захотел я вчерась в тырнет залезть. Нету. Ни тырнета, ни IP-TV... Ну, думаю, позвоню в полосатую поддержку, хоть это и нудно, но таки девацца некуда. Беру свой полосатый же телефон, набираю 8-800 и далее по тексту. Приготовился к получасовому прослушиванию музыки, но, о-па! На первых же секундах - вызов завершен. После нескольких наборов номера понял, что не пробицца. Стал набирать 611, ну уж мобильных то должны принимать. Хрен там! Точно так же вызов завершен. Беру МТСовский телефон жены, набираю 8800 и далее по тексту, и, алилуйя! Вас приветствует Билайн. В общем, дорогие пользователи билайн, запасайтесь МТСом, чтобы в случаях необходимости дозваниваться до билайновской техподдержки...
ЗЫ. Тырнета нет до сих пор, пришлось телефон в каццтве модема спользывать.

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Стоит избушка на курьих ножках. На двери прикноплен листок:
"К лесу передом - 5000руб. К клиенту задом - 10000руб."

Младенчик - он же на свет появляется голенький, розовый, беспомощный. Ни ходить не умеет, ни говорить… Даже воровать! Всему учить приходится.

- Как выглядит ДВС?
- Ну он такой... спиной... и голый.

Два рода девушек раздражают: бляди и целки.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Регулярно получаю смс-рассылку от Сбербанка "Возьмите кредит!" и "Такси до аэропорта от 600 рублей!". Как от нее избавиться не придумал, поэтому решил воспользоваться обоими предложениями: взять кредит и в аэропорт! Махнуть в Эквадор, например.

Какая по вашему самая древняя письменность? Клинопись? Берестяные грамоты? А вот и нет.
Любая собачка владеет письменностью гораздо более древней, чем человеческая!

Все такие умные - ржут, ахаха!!! кто кто - Барто.
Мне лично Интересно! А чета Жирковых вообще догнала, что их злостно подъебали?

Специалист по сантехнике в одном магазине:
- Все унитазы дешевле шести тысяч, такое говно, что в них только срать можно...

Рядом с дачей течет речка Воря. Полное имя - Ворис..

Предупреждаю! Если в ближайшее время этот еврейский ребенок не прекратит выпиливать мне мозг своей скрипочкой, я запишусь в антисемиты! ((( Тоже мне, Ойстрах малолетний!