Креатив Анекдоты

Киргизу.
Те врачи, которые не знают латыни, пишут по-русски албанским почерком.

- Чем коммунистам мешали верующие и почему о них так печётся нынешняя власть?
- Петрович, заебал...

Шопоголики - это те, которые каждый день пьяные в шопу.

Дети, важней всего - мыть руки. Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

Сыну Димке 5 лет было, когда они с младшим братом Оськой в Алма-Ате побывали и увидели, как растут арбузы и дыни.
Вернувшись, он мне про бахчи с таким воодушевлением рассказал. Я ему в ответ говорю: «У нас из-за прохладного климата арбузы в земле растут, как картошка, но вызревают очень быстро, примерно, за неделю. Вот завтра мы с тобой арбуз купим, семечки достанем оттуда, и ты посадишь в огороде. А через дней десять мы его выкопаем, или сколько их там вырастет».
Так и сделали: посадили несколько семечек, в календаре отметили дни, назначили дату сбора урожая. Димка каждый день бегает, проверяет и в календаре крестики ставит.
День на пятый из земли показался арбузный бок. Ребёнок, увидев, впал в ступор.
А вечером привёл своих друзей. Устроили «Совет в Филях».
Оказался скороспелый сорт. Через день назначили торжественное выкапывание.
Собрали всех соседей с их пацанвой. Каждому дали раз копнуть вокруг арбуза. Достали из земли, помыли хорошенько. Урожай удался на славу - 14 кг живого веса. Всей улицей съесть не могли
Прошло где-то полгода. Мы уже и думать про арбуз забыли. Приехал дед и привёз коробку бананов на гостинец. Димка с Оськой едят, а наклейки с бананов на газовую трубу, которая рядом со столом проходит, прилепляют. Спрашиваем: "Зачем это?" Остап отвечает: "Димка сказал, что вместо липучек утром бананы вырастут". Утром, естественно, бананы "выросли" на трубе.
А ребетёнку всего - то пять с небольшим было.

Этот неловкий момент, когда вы откровенничаете со случайной попутчицей в поезде,
а она оказывается сослуживицей вашей жены.

Редкий человек умен настолько, чтобы быть искренним.

Почему мы говорим, что ещё не вечер, хотя дело, обычно, происходит глубокой ночью?

«У каждого человека свои жизненные ценности». Так могут говорить только те, кто в армии не служил.

Картина " Павлик Морозов в транзитной зоне аэропорта Кеннеди"

Сижу на работе, заходит мужик, видно пьяный, у меня дверь открыта в кабинет, и он ко мне- " а у тебя сфоткаться можно?", я - нет! Он мне- " тогдаа, ллэйблл на вывеске смените", я- зная что с пьяными разговаривать нет смысла- сменим, до свидания", мужик: А может сфоткаете?
я- давай сразу на телефон и на ютуб?" Мужик , по традиции выматерился и ушёл...
З.Ы перед ним была женщина с двумя детьми, требовала, чтобы ей быстро!!! переплели два карточки больничные, после отказа( а у нас добрые женщины всех подобных заказчиков ко мне отсылают) обозвала меня козлом и ушла.
))

- Доктор, а после восьмидесяти эрекция возможна?
- Возможна, но только в условиях невесомости.

вот говорят евреев обмануть трудно. Но ведь некоторым удается! Тот же Боря - сколько лет евреем прикидывается, и никто там и не подозревает, что он киргиз!

- Проснись и пой!
- Заткнись и пей.

Движуха - это житуха!

Сначала телевидение было черно-белым. Потом стало цветным.
Потом снова черно-белым, потом снова цветным... потом я психанул и полез на крышу чинить антенну.

Под водой больше самолётов, чем в небе подводных лодок.

Она была такой страшной, что мужики играя с ней в карты на раздевание - поддавались.

- Почему у Медведева на фото рядом с Путиным такой напряженный вид лица?
- Трудно было улыбнуться в прыжке.

Оральный секс - это тебе не переход на зимнее время, его так просто не отменишь.

Jake's Project
Когда на тебя падает планета - держи ее!!!

Куда-то падает планета, как догоревшая звезда. Кто хоть однажды понял это, тот не заспорит никогда. А почему? А очень просто, и вам легко я объясню: при поиске гормонов роста нашли какую-то хуйню ученые-американцы: хотели сиськи нарастить, а в результате, как засранцы, всех вознамерились убить. Как оказалось, у дебилов, к которым мы принадлежим, поскольку даже крокодилы съедят нас, хоть мы не хотим, присутствует в мозгу примочка, нейронов есть там дохуя, ученые сказали: точку эту мы называем Б-жия. Когда в мозгу такая точка, то, будь ты папа римский хош, а даже и родную дочку ты за религию убьешь:

God on the Brain

Но я, дебилом не являясь, придумал тайный препарат, от вас нисколько не скрываясь, им поделиться буду рад. Поскольку я пишу по-русски, у вас, конечно, бабок нет, поэтому даю я узко целенаправленный совет, который испольнять буквально. Во-первых, водки надо взять, дешевой и суицидальной, три упаковки по ноль пять. После принятия лекарства пройти попробуй три шага. Все планетарное коварство в тебе распознает врага! В лицо летит тебе планета, со всею тяжестью своей. Но ты не избегай ответа и дай ей мощных пиздюлей своею черепной коробкой, где два нейрона уж давно срок отрабатывают робко пред превращением в говно. Твой шанс настал! Держи планету! Не дай ей сцуко пропадать! Потом закуришь сигарету, возьмешь четвертую ноль пять, и снова в бой...

...с подачи И.П.#50422:

Учицца, учидца и учитса!
Как завещал Ипатий Поцый!

Lady in Black

Короче, в славном граде Лондоне ничего не изменилось с прошлого разу. Бармены в плохо отмытые после виски стаканы наливают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же ерунда.

В поисках нормальной водки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... Лучше не скажешь.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! Блин. Какая там водка! Блин. Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая блядь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно культурного человека, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много пива выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.


В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Что, где, когда???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приехал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!

Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого черта шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось несильно ткнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни, ты же обещал!!! Блин!!! Нашел тебя я босую!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

Ну... Я не знаю, сколько проблем у них там за рубежом, но у нас только одна, поломка карданного вала.

Отдам аватарку в лизинг.