Креатив Анекдоты

З.: - Не тот анекдот, который не новый.
М.: - Не та новость, которая не анекдот.

- Кто тут???
- Настя дарю всем счастье
- Заходите. только по очереди, не все сразу!

На питерскую остриечу прорвался Сергей Безруков и стал обнимать Березку...

Твоим бы, Фира, поведением да стратостаты наполнять.

"Встретимся у фонтана" ВДВ

А начались все эти соревнования по отлову с того, что Навальный поймал 5 лет.

Парни начинают курить, потому что хотят казаться взрослыми мужиками.
А девчонки почему? Тоже хотят казаться мужиками?

У прораба на рыбалке не было ни одной шпоклевки! )

Муж собирается в командировку в Германию, сидят с коллегами, с которыми едут. Один говорит, мне понравилась одна рубашка, 1000 евро стоит.
Мой ему
-Ну и представь, ты в рубахе за 1000 евро в брюках за 20...
- и сам за 10-говорит третий.

Кинологи вывели новую породу гламурных собачек, с ручкой на спине. Собачки пользуются большим спросом. В настоящее время разрабатываются новые модели, с длинным хвостом для ношения через плечо, а также с боковым отделением для косметички.

знаете как по-белорусски будет "все права защищены"? "Усе правы абаронены"
так что вместо значка (с) в Белоруссии наверное ставят (а) (абаронено)

зашел в блинное кафе. В уголке есть раковина - руки помыть. А туалета нет. Спрашиваю, чего так? И слышу в ответ: А зачем? Вон напротив есть макдональдс!

бля ну как не добавить тоже про рыбку словца?

раньше как было? на рыбку сесть и хуя съесть! ну что-то типа того.
а теперь что?
и щуку поймать, и баллов на острие собрать?

а вот еще придумал: мужик говорит шлюхе - судя по запаху, перед тем как съесть рыбку, ты на ней посидела?

Один поймал щуку на 21 кг - Президент России.
Другой поймал сома на 57 - Президент Беларуси.
Я недавно поймал 10 кг жереха и голавля..
А не Президент ли я теперь хотя бы Киргизии?..

- Как дела?
- Да вот пока был на даче - дома тараканы развелись...
- Сочувствую... А ты с ними уже поговорил? Ну, после развода?

проблему Принцессы Несмеяны легко решил проезжавший мимо дворца голландский принц. Правда вскоре на воротах дворца появилось новое объявление "Тому, кто отучит принцессу Несмеяну от наркотиков - полцарства и все время хихикающую принцессу в жены!"

Ещё в средневековой Британии поняли, что цивилизовано бороться с пиратством можно только путём продажи каперских свидетельств.

Кто знает сопромат на 5, тот в армии не служит.

- А у меня жена молчунья.
- Повезло тебе.
- Не то чтобы повезло, просто диктором на вокзале работает.

- Сёма, Ви мине скажите, зачем они стока нефти выкачивают на запад?
- Фима, они таки уменьшают вес галеры, шоб рабу грести легче было...

Мерятся письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...

А культура-то неуклонно повышается!
Только что шел мимо футбольного поля, мальчишки играют в футбол. Один подает другому виртуозный пас, тот промахивается по мячу и мяч уходит сопернику.
На весь район крик; "Ну ты и влагалищщще!"

Думаете, пункт предвыборной программы кандидата в мэры Москвы Михаила Дегтярева о введении двух лишних выходных в месяц для женщин в период "критических дней" - это забота о женщинах?
Вовсе нет, это забота о мужчинах - чтобы они могли следить за циклами своих симпатичных сотрудниц!

вчера смотрел по нат гео ... ну о природе короче, там был рейтинг 10 самых сексуально невъебенных животных, было интересно, и самое главное я смотрел и никаких ассоциаций, только непосредственно животные, всякие сумчатые мыши, где самец два месяца ебёт всех подряд, пока стероиды природные его самого не убьют, были змеи, по сто штук на самку, были жабы, которые толпой ебли всё что шевелится были львы( ну тут конечно немного про себя подумал) и вот показали первое место, африканские какие то шемпанзе, бля, народ, да у них секс по поводу и без, и дружесский и между самцами, мимоходом старый- молодого, и чисто ненавязчиго кого то спящего трахнули, и вот тут я почему то вспомнил про гоффмаршала и ставриду.

У моих знакомых в доме жили хрестоматийно вредные бабки. Они целый день сидели на лавочке возле подъезда и каждого входящего-выходящего анекдотично сопровождали комментариями из разряда: "Проститутка! Неряха! А вы в какую квартиру идете? Алкаш!".
Анекдотично да, но жильцам это было не шибко приятно, бабки комментировали зло и громогласно. Ответные замечания приводили к возмущенным крикам "Оскорбляют, милицыыыя!", короче, устав терпеть этот беспредел, жильцы объединились и затащили лавочку в подъезд!
И с удовольствием наблюдают, как периодически старушонки своими скрюченными ручками пытаются вытянуть свою лавочку назад, но даже втроем-вчетвером сил на это у них не хватает!
А так сидят теперь на скамейке на детской площадке, далеко, если что и комментируют, никому уже не слышно.