Креатив Анекдоты

Тем, у кого плохая память, в наказание приходится придумывать свои анекдоты.

Только настоящий интеллигент в комментариях к анекдоту комментирует этот анекдот.

Если хотите, чтобы еврей помолчал, займите его руки - дайте пачку купюр, пусть пересчитывает.

с подачи полоза
Лучше телефон с камерой, чем камера с телефоном.

Объявление над столиком приема анализов. "Требуется долив после отстоя пены"

Со всеми,пожившими сознательно в совковом периоде, наверное такое было. Пацаном,выйдя во двор с чем-нибудь съестным (бутерброд, яблоко), друзья-товарищи тут же доставали: "Дай откусить!"

- Редких животных заносят в красную книгу, и они находятся под защитой...
- И у ментов такая же куйня, тока у каждого своя индивидуальная красная книжечка...

Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра...

Когда мне исполнилось 4 года, мои родители встали перед выбором: отдавать меня в детский садик или отравить нахуй. Это потому, что мама должна была вернуться на работу, где она разрушала восстановленное после войны хозяйство, а папе было похуй. Я была очень непоседливым ребенком, и на моем счету уже было два трупа к тому времени. Коммунальная ленинградская квартире, знаете ли. Мы, маленькие девочки, гоняли ветеранов войны круче фошистскех захватчиков, и они дохли на раз. Понятно, да, что дохли на раз и фошисты, и ветераны. Больше объяснять не буду, ибо нех.

Но тем не менее. Я устроила жуткий скандал, я заявила: "Почему бы вам не отравить меня нахуй, но в детский садик я не пойду", и в ответ в категорической форме мне было сказано: "Мы тебе блядь купим любую блядь игрушку, но блядь завтра придет придет блядь бебиситер, а эта твоя мама пойдет взад на работу." Я сказала ОК, и был куплен в Детском Мире в Гавани новый игрушечный автомат с трещоткой. Ствол из оружейной стали, приклад из мореного дуба, и все стоило руб двадцать пять, без всяких проверок на дееспособность, не то, что в вашем Коннектикуте или в Техасе. Я подозреваю, это был Дегтярев, потому что боек был спилен, и затвор клинило нещадно, но вид был угрожающий донельзя.

Это не то чтобы я была такой невменяемой, просто все мальчишки в нашей песочнице во дворе играли в войну и гоняли девчонок игрушечными пистолетами. Я просто хотела в критический момент скинуть с плеча автомат и сказать в стиле Клинта Иствуда: "Ну че, пиздетс придурку". Был еще такой фильм, где главный герой прячет Льюис в гробу и вытаскивает его (пулемет, не гроб), когда на него (на героя, не на пулемет) нападают, и кладет восемьдесят тысяч триста семьдесят девять ублюдков включая кинооператоров.

Дальше произошло вот что. На следующее утро я была разбужена симпатичной еврейкой с треснутым стенлянным глазом, как в песне Лаэртского, но он еще тогда не был треснут (глаз, не Лаэртский). Мы довели его до кондиции (глаз), когда нам было предложено отведать кашки манной с утра первым делом. Я насторожилась, подозревая самое худшее, и левой рукой схватила мою новую игрушку за ствол, правой перехватила за цевье, и очень четко въебала тете Рае по черепу дубовым прикладом. На следующий день я пошла в детский сад и встретила мою первую любовь, но это уже совсем другая история.

С ленинианой поступили так, как та бабка с гусем - ощипала, а шею свернуть рука не поднимается.

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

В эту ночь жена ему отказала.
Он был вынужден подавлять восстание собственноручно.
dima033

Хочешь вспомнить детство? Привяжи ключи к резинке и надень на шею. И не забудь намазать коленки зелёнкой.

Вы знаете того змея с тяжелой формой мании величия? Так он считает, что памятник установлен в его честь, а медный всадник всего лишь дополнительная деталь.

Сегодня в Екатерининском парке видел скульптуру. Очень худой, голый человек держит в вытянутой руке ракету.
Это ж какой глубинный замысел! Это ж на герб России тянет!
Без штанов и нежрамши, но ракету кому хошь воткнуть можем!

Работал в 90-е годы в одном торговом центре. И было тогда модно веерное отключение электроэнергии. То и дело всё пятиэтажное здание оставалось без электричества.
Тогда владельцы бутиков скинулись и купили огромный дизель-генератор в вагончике и поставили его на заднем дворе.
И как назло отключения прекратились. Но начали отключать воду и за вагончик все работники ходили в туалет.
Пригодился таки!

Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
А вот хуй вам! Сказал президент Франции подписывая закон об однополых браках.
dima033

- Деда, я знаю, почему фашисты утром в воскресенье напали.
- Ну, и почему же?
- Они знали, что все на дачи уехали.

На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной.

«А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», — заявил Трубин композитору Артему Маркину.

Глава областного департамента предложил дирижеру исправить «ошибку» и повернуться лицом к залу и спиной к музыкантам.

Пока русские женщины входят в горящие избы, русские мужчины отдыхают по горящим путевкам.

Священник прервал исповедь Крохобора самоубийством.

У русских, в основном, бывают две проблемы: когда стакан наполовину пуст и когда стакан наполовину полон.

- Мистер Сноуден, как с вами обрашаются в Москве?
- Оу, великолепно! Традиционное российское гостеприимство! Молотом по члену, серпом по яйцам!

Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорт у Шереметьево.

Согласно неофициальным источникам, Путин пообещал правительству США содержать Сноудена в транзитной зоне аэропотра Шереметьево еще десять лет.