Креатив Анекдоты

Lady in Black

Короче, в славном граде Лондоне ничего не изменилось с прошлого разу. Бармены в плохо отмытые после виски стаканы наливают джин, споласкивают, извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой, а клиента - сэром. Такая же ерунда.

В поисках нормальной водки зашел в русский ресторан со странным названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну просто... Лучше не скажешь.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! Блин. Какая там водка! Блин. Подают в стопочках, а пока подают, они инеем покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда. Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый чувак и белокурая блядь при нем. Открываю полку наверху, там все место занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу видно культурного человека, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много пива выпил, бегать туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки пришлось разок проснуться на дозаправку.


В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Что, где, когда???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приехал на ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел "Lady in Black" на русский!

Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого черта шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."
И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне пришлось несильно ткнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни, ты же обещал!!! Блин!!! Нашел тебя я босую!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

Ну... Я не знаю, сколько проблем у них там за рубежом, но у нас только одна, поломка карданного вала.

Отдам аватарку в лизинг.

Учится, учится и учится.

Зная прихоти своей супруги, феодал, собираясь в дальний путь, на неё надел намордник верности.

Те, у кого денег много, покупают предметы роскоши, а у кого их мало - алкоголь.

- Фира, таки вчера тебя видели в ОВиРе... Неужели?
- Что неужели?
- Неужели в Одессе ёбари закончились?

Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.

Написали, что директором музея стала галеристка. А я прочитал - аферистка.

Борисоглебские комунальщики пускают по трубам то горячую воду, то холодную.
Я отморозил левое яйцо и обжог правое.
Это ж надо так люто ненавидеть людей, которые платят им деньги!
Хотя... спасибо ребятам, что серную кислоту в водопровод не заливают...

Новое повальное извращение - псевдофилия.
Псевдофилы как бы любят, но лучше бы они этого не делали.

жена возвращается с юга из санатория.
- Представляешь, дорогой! У меня там ни разу голова не болела!
- Да уж, представляю! - мрачно отвечает муж.

все таки у нас и правда юмористический сайт! Можно даже анеки не читать. Например - сравнить Доску почета и Лучшие анеки за вчера - и уже становится смешно!

не то у кого-то календарь неправильный, не то у кого-то с головой что то нето, НО: сегодня, 2 июля, в Питере, в нашем доме включили отопление!!!!
Это типа заранее???? Зима обещает быть холодной????

Захотел я вчерась в тырнет залезть. Нету. Ни тырнета, ни IP-TV... Ну, думаю, позвоню в полосатую поддержку, хоть это и нудно, но таки девацца некуда. Беру свой полосатый же телефон, набираю 8-800 и далее по тексту. Приготовился к получасовому прослушиванию музыки, но, о-па! На первых же секундах - вызов завершен. После нескольких наборов номера понял, что не пробицца. Стал набирать 611, ну уж мобильных то должны принимать. Хрен там! Точно так же вызов завершен. Беру МТСовский телефон жены, набираю 8800 и далее по тексту, и, алилуйя! Вас приветствует Билайн. В общем, дорогие пользователи билайн, запасайтесь МТСом, чтобы в случаях необходимости дозваниваться до билайновской техподдержки...
ЗЫ. Тырнета нет до сих пор, пришлось телефон в каццтве модема спользывать.

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Стоит избушка на курьих ножках. На двери прикноплен листок:
"К лесу передом - 5000руб. К клиенту задом - 10000руб."

Младенчик - он же на свет появляется голенький, розовый, беспомощный. Ни ходить не умеет, ни говорить… Даже воровать! Всему учить приходится.

- Как выглядит ДВС?
- Ну он такой... спиной... и голый.

Два рода девушек раздражают: бляди и целки.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Регулярно получаю смс-рассылку от Сбербанка "Возьмите кредит!" и "Такси до аэропорта от 600 рублей!". Как от нее избавиться не придумал, поэтому решил воспользоваться обоими предложениями: взять кредит и в аэропорт! Махнуть в Эквадор, например.

Какая по вашему самая древняя письменность? Клинопись? Берестяные грамоты? А вот и нет.
Любая собачка владеет письменностью гораздо более древней, чем человеческая!

Все такие умные - ржут, ахаха!!! кто кто - Барто.
Мне лично Интересно! А чета Жирковых вообще догнала, что их злостно подъебали?