Креатив Анекдоты

Квасной патриотизм - это слабовато, водочный куда как крепче...

Когда на биржевого брокера упало яблоко, он подумал: "Надо срочно покупать, пока опять не выросло!"

- А давай поговорим о дальних странах?
- Чё, нах?
- Спи, нах!

когда гастарбайтеры умирают, они попадают на кладбище, где становятся ghost-арбайтерами

- Э! Дарогой, купи шапка-невидимка!
- Таких не бывает!
- Пачиму нэ бывает! Вот, сматри, видишь, одел, видишь шапку?
- Не.
- Во. Шапка-невидимка!

Не пылает, лишь дымит, Питт,
Не летит на Бали с Джоли:
По Корану анал не халал-
Он замутит кошер с Шер.

МОК предлагает, наряду с танцами на льду и прыжками с шестом, ввести в программу олимпиады новый женский вид спорта: танцы с шестом.

Свершилось!
Как только телевизионщики не пытались истребить звезд шоу-биза: выводили на ринг, на лед, на паркет, на цирковую арену...
Теперь звезд начнут топить в бассейне!

Прибывший по вызову сантехник в ванной с хозяйкой, которая показывает ему неполадки для устранения. Пятилетний сын говорит по телефону:
- Папа, перезвони, пожалуйста, попозже. Она сейчас в ванне вместе с дядей слесарем.

Зашёл в парикмахерскую... Ножницы у девочки соскользнули, один неудачный "чик"... Девочка немного поплакала и предложила исправить ситуацию машинкой. В общем, ресницы у меня теперь длиннее волос.

Почему-то вчерашние щи бывают, а вот завтрашние - нет.

Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!"
Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной!

Ах, Юра, Юра, Юра, я такая дура....
(с) Инна Жирков

а у меня сегодня вечер русско-американской дружбы! на ужин блины с кока-колой!

С 1 июня, где покурил - там и общественное место.

Вот я тоже думаю, Интернет в раю? А если в аду, так рай и нам не нужен.

Судя по автомобильным номерам, в России куда бы не поехал, всюду на три буквы.

Не знаю сколько надо ездить по дорогам Питера, чтобы увидеть российский автомобиль, но 2 дня для этого было не достаточно.

Самый нужный аттракцион в Парке культуры - бабушка с весами на входе-выходе.

В магазине русских сувениров: матрёшки, яйца фаберже...

Матрешки с яйцами - добро пожаловать в Таиланд!

Если не копипастить чужие анекдоты, не писать свои глупые комментарии и не влезать без приглашения в чьи-то споры и беседы, то может оказаться, что ты нах никому не нужен на этом сайте.

В Москве все песочницы накроют крышками и закроют на замки. Теперь и детишкам не поиграть, и кошкам с собаками не посрать.

Жир с живота и боков исчезнет, если каждый день пить столько, чтобы не хотелось есть.

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Шо земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
-Ну и где вы видите здесь удивительного? Шо вы не знаете за тех евреев и те сорок лет, когда их водили от Египта до той земли?
- И шо?
-Шо, шо- вытоптали.

Юля - вообще опасное имя.
Писал гневное письмо по электронке, так и написал:
- Нет, Бля, так не пойдет!
Письмо вышло гневнее некуда.