Креатив Анекдоты

женский ум:
говорю дочере: надо будет огурцов малосольных забацать"
Она- "Из чего?"

Заходит мужик в магазин, шляпу купить, выбирает, а они все такие какие то сверху круглые, некрасивые, жалуется продавцу: чего у вас все шляпы такие хуёвые?, Продавец по верху шляпы ребром ладони-Раззз! ударил, и протягивает обратно мужику: Нате вам пиздатую!

Hе надо вводить в меня заблуждение...

в 5.55 по Москве я заглянул в рабочую почту и увидел письмо от клиента, начинавшееся с "Добрый день" и отправленное в 02.02.
В 5.56 я отправил "ОК"
"Добрый день" я писать не стал!

Жена пишет в аську, что прикупила себе несколько новых вещичек, просто потрясающих. Я ей отвечаю, что мол, дома продемонстрируешь мне эти обновки. И ведь совершенно случайно опечатался, вместо "В" ткнулась "С", а жена, почему-то, смертельтно обиделась...

Высшее образование в России - это когда импотенты меряются пиписьками, у кого лучше ...!)))

Ирина Яровая, курирующая работу патриотической платформы партии заявила, что гимн России — это молитва отечеству, и нужно сделать традицией начинать заседания форумов «Единой России» с гимна РФ, слова которого должны произноситься вслух.
Однако же это явные конкуренты Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кириллу!..

"На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным".
Я считаю, что правильно делают. Надо всё называть своими именами.

"24 мая 2013 ГД РФ приняла в первом чтении дополнения к Законам по борьбе с пьянством за рулём и по борьбе с курением. С 1 января 2015 года все автомобили будут оборудоваться алко - табако тестерами с блокировкой системы запуска двигателя. На общественном транспорте аппаратура должна быть устанвлена уже с 1 июня 2014 года."
Что, взбодрило? А ведь могут...

Как у неё кружевные трусики, состоящие сплошь из дырочек, - это красиво. А как у меня на трусах одна маленькая дырочка - трындец какой я неряха...

После того как я привел своего кота, страдающего от пищевой зависимости, к доктору Ходоркину, тот решил, что взялся не за свое дело и запил.

"Сегодня я лягу спать пораньше!"- сказал я себе.-
"Мужик сказал - мужик сделал...
на часах 4:50 утра."

Рассказала девушка - оператор колл-центра одного из федеральных банков.
Звонок:
- Ааа!! Спасите! дедушку банкомат душит!!!!
В офисе сначала не поверили, приняв за очередного психа.
Но! Оказалось, что некий старичок Иван Дитриевич реально попал в жестокие объятия банкоата! Проделав дырочку в своей пенсионно

Снял с карты в банкомате полмиллиона рублей, пообедал тысяч на пятьдесят, дал официанту на чай пару тысяч...
Нигде простой россиянин не чуствует себя таким богатым, как в Минске!

По мотивам №47698 Дмитро

Челябинск - он бесперспективен
Таким лохам как Сигал Стивен!

- По телефону можно вынести мозг, но и только.
- Угу, если бы можно было еще и зубы выбить, то никто бы выносом мозга по телефону не занимался...

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Еще в юные годы Осама бен Ладен финансировал в США строительство мостов.

В Челябинск приехал Стивен Сигал. Такой добрый, милый, как котёнок, - отзывались о нём челябинцы...

- Мне строители паркет в 3D настелили..
- И как?
- Да вот, хожу и спотыкаюсь..

Free day! Free day! Кричал от радости Робинзон, когда туземцы отпускали его и уплывали на свой остров. Почему переводчик решил что "свободный день" - это "пятница ( Friday)".

Навеяно тайной фоткой из кармана, которую сделал Крохобор:

Мне тут брат звонит, отвечаю, там не понять чего и что то булькает, перезваниваю:
Звонил?
- Нет.
А чего тогда звонок сработал от тебя?
-Блин, телефон в кармане, глючит, не ты первый говоришь, что проходит звонок.
-Так ты давай уже, ставь клавиатуру на блокировку, а то такое впечатление, что ты увидел красивую бабу, и вместо тебя твой хуй начинает всех об этом оповещать.

Маленький магазинчик в центре города. На двери объявление: "Закрывайте дверь, работает кондиционер". Зашёл посмотреть, чем торгуют, и тут же услышал вопрос продавщицы:
- Ви таки специально дверь не закрыли, или с умыслом?

Когда-то давным-давно родители спросили у старшего брата:
- Ты кого хочешь? Братика или сестричку?
Он ответил:
- Братика, сестричку и маленькую собачку...
Так на свет появился я.

реальный заголовок на майл ру.

Роспотребнадзор: в копейском кондитерском цехе плохо мыли яйца и руки