Креатив Анекдоты

Дмитро посвящается:

Не была бы Клава в Балаклаве, да Джанкой помог.

-самая лёгкая в мире болезнь?
- рак лёгких у соседа.

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

- Ты с какого конца яйцо есть начинаешь: с тупого или с острого?
- Я его чищу и режу, чтобы философские вопросы аппетит не портили.

Законописец - это термин к любому закону российской госдумы.

Однажды под утро,
С большого похмелья...
Я помню, по радио пела "На-на",
Винчестер заправил, убил холодильник.
И в джунгли рванул, типа на кабана.

- Что-то давно у Донцовой новых книжек не выходило, зато дума не дремлет: идиотские законы пишет, как блины печёт...
- Вот и сделай правильный вывод...

Если тебе не нравится жить в постоянном состоянии войны, держись от Ближнего Востока подальше...

Не всё то Путин, что ВВП...

Люди, сумевшие спасти просроченный йогурт от мусорной корзины, как правило имеют потом достаточно времени, чтобы подумать и прийти к выводу, что не нужно было этого делать...

Такой полозец все же проходимец... ну просто вседорожник!

Когда адвокату делать нечего, он судье отвод заявляет.

Есть версия, что у берегов Феодосии гофмаршал крымский выловил плавки самого Гомера автора «Одиссеи» и «Илиады», которые курсировали несколько тысячелетий и наконец подошли к крымским берегам. Теперь плавки хранятся в феодосийском музее древностей. А благодарные горожане установили монумент с надписью - «Айвазовский гофмаршалу с благодарностью».

Жена увидела сон (из контакта)

Недавно приснился забавный сон. Хвойный лес. Где-то в центре - помещение бухгалтерии; причём никаких других отделов и самого предприятия не существует. Малодружный индифферентный коллектив ведет типичные разговоры.Выглядываю за дверь, а там- виднеется симпатичный такой оленёнок. От его вида мне почему-то стало дурно; закрыла дверь. По прошествии какого-то времени слышны уверенные удары в дверь, по силе своей сопоставимые с мощью крупного хищника, вроде медведя; всем стало понятно, что животное намерено всех убить. Имея вид крайне безучастный, сотрудники стали покорно готовиться к смерти, т.к. посчитали, что этот олень на меньшее не согласен. А меня вдруг осенило: а почему бы не уболтать его, терять-то всё равно нечего. И спрашиваю: А вы, случайно, не увлекаетесь философией, может, Шопенгауэр, Шпенглер или другие Вас интересуют? Муж мой, к примеру, весьма почитает Канта. Изумившись и расчувствовавшись, он решил сохранить мне жизнь.

"В лесу раздавались глухие удары".
Стучал бы всю ночь, молоток отобрали...

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

Ученые Российской Академии Естественных Наук провели исследование происхождения матерного слова "хуёво".
В результате исследования было установлено, что это слово происходит от древнерусского слова "хуй".
На этом средства, выделенные на финансирование исследования, закончились...

Потребность в колбасе удовлетворили полностью, переходим к удовлетворению духовной пищей.

горящие путевки в Турцию!
дополнительные опции:
-размещение в горящем отеле
-перелет в горящем самолете

В Турции новая услуга для туристов - можно принять участие в строительстве баррикад и потасовках с полицией.

Ни одному дракону и не снились регенеративные способности червяка. Учитесь жить, драконы!

90% мозга женщины занято одной мыслью - как сделать так, чтобы он сделал так?!

не работе
девушка интересуется у меня
- Чего сидишь? Иди домой.
- Да вот, книжку хочу дочитать.
- В транспорте дочитаешь.
- В транспорте неудобно
- Чего так? Я вот читаю, у меня тоже электронная книжка
- Да блин, мой транспорт - велосипед! На нем читать неудобно!

обычный человек может легко положить разные части своего тела - руку кому-нибудь на плечо, ноги на стол, голову, даже все тело. Но особенно хорошо у него получается положить глаз (на кого-нибудь), а мужчинам - еще и хуй.

Женщина вышла на проезжую часть и протянула руку к водительской двери своего автомобиля. В этот момент её сбивает, мчащийся на большой скорости, байк. Потерпевшая отлетает на несколько метров, падает и начинает биться в истерике, крича: «Какая же я дура, он же мог мою машину поцарапать, а у меня страховка закончилась!»