Куча Добавить анекдот
Авторские анекдоты
полоз
ничего смешнее нет чем представить киргиза между сисек Анфисы Чеховой.
Читать дальше
Дмитро
О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди...
Читать дальше
В современном обществе любителю насрать в душу прихдится изрядно попотеть, прежде, чем он найдёт отхожее место...
Читать дальше
Препуций
Если с утра удалось засунуть обе ноги в одну штанину, то это, скорее всего, юбка.
Читать дальше
- Как называются книги разных авторов, имеющие одинаковые называния и похожее по смыслу содержание, но не являющиеся плагиатом?
- "Пользовательское соглашение".
Читать дальше- "Пользовательское соглашение".
Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...
Читать дальше- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...
а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?
Читать дальшеЛетом серый, а зимой шапка. Кто это?
Первая мысль - "Сдохни, сука!" через некоторое время меняется на вторую - "Живи, сука!"
Читать дальше
современный Чингачгук отбирает у бледнолицых их скайпы, и вешает их себе на рабочий стол.
Читать дальше
пришел ко мне мелкий
- Папа, можно я посмотрю телевизор?
- Можно! Смотри! Только не включай!
(добрый я, неправда ли?)
Читать дальше- Папа, можно я посмотрю телевизор?
- Можно! Смотри! Только не включай!
(добрый я, неправда ли?)
Колыван
Крузачина ты, Прадофиля!
Читать дальше
а у нас вчера на доме объяву повесили, что сегодня, в понедельник, с 9 до 18 не будет электричества. Вот так четко и без вариантов! А в итоге нас кинули - есть электричество целый день!
Читать дальше
по моим наблюдениям все острийцы делятся на две категории: любопытные и жадные. Любопытные просят показать сиськи. Жадные не показывают!
Все остальные деления (куры-пидорасы например)считаю ерундой!
Читать дальшеВсе остальные деления (куры-пидорасы например)считаю ерундой!
стихотворение А. Касым, "Зима"
Холадна, билят.
варон лэтэл, упал,
замёрз нахуй,
холадна, билят.
Читать дальшеХоладна, билят.
варон лэтэл, упал,
замёрз нахуй,
холадна, билят.
Тупой Гудвин
выходя из творческого запоя, главное не порезаться об реальность.
Читать дальше
Открываю аську, не юзал рабочую со среды, чего то мне понядобилось бухгалтеру написать, смотрю от неё сообщение : " Зайди за деньгами", бросил всё, пошёл, суко, оказывается это ещё от 8 мая сообщение, уже и получил давно.
Читать дальше
На самом деле те самые "две беды" не раз спасали Россию, потомучто враги не умели передвигаться по бездорожью и воевать с дураками...
Читать дальше
Хорошо, что исполняются не все наши желания, а то ведь, чесслово, давно бы уже никого не осталось...
Читать дальше
Любители выпить в большинстве своём переходят в профессионалы...
Читать дальше
В преддверии туристического сезона совет путнику:
Если вдруг ни с того ни с сего вам в пути повстречался Йети, извинитесь, повернитесь к нему спиной, снимите штаны, наклонитесь и меж ног покажите ему кукиш.
Читать дальшеЕсли вдруг ни с того ни с сего вам в пути повстречался Йети, извинитесь, повернитесь к нему спиной, снимите штаны, наклонитесь и меж ног покажите ему кукиш.
Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"
Читать дальше
На хлеб зарабатывают любители и недоучки.
Профессионал способен украсть столько, что хватит на хлеб с маслом!
Читать дальшеПрофессионал способен украсть столько, что хватит на хлеб с маслом!
Рыков
Человек есть то, что он ест. Когда меня жена окрошкой кормит, я становлюсь квасным патриотом!
Читать дальше
Нахаляву и ночь в очереди перед музеем сладка!
Читать дальше
Чтобы зашибать много денег, надо ходить в дорогом костюме, а без денег костюмы не продают. Поэтому только и остается, что остается ходить по квартире в семейниках.
Читать дальше