Креатив Анекдоты

Пока лето еще не началось, все жуки - майские!

От Владивостока до Москвы на "Калине" Поедет Саша Грей.
Автоваз Путину явно что то намекает))

Детсво кончилось, это когда в день Рождения вместо ушей тебе кое-что другое нежно подергивают!

у нас в Питере грозу обещали в субботу и в воскресенье, но пришла она только сейчас - в субботу вечером. Видимо почтой отправили?

"Отдать концы!" - скомандовал капитан. И барышни, нехотя, отошли от борта.

"№47147 Kpoxo6op
Креатив

Восемь-три, восемь-трииии... а не надо было дипломата задерживать."


Вот всегда так у пиндосов: на наш мощнейший пинок ответили слабеньким, практически незаметным укусом.

И хотя Антон заявился домой ночью, на столе его ждал легкий ужин. Он поел, разделся, лег рядом со спящей женой и тыцнул ей в карму.

Йети из Йемена ни йоту не уступают йоркширским терьерам.

сегодня заехал по пути в магазин типа гипермаркет, не собираясь ничего особенно покупать, но жена позвонила, и то просит купить, это... И потом говорит: - И перец пожалуйста посмотри!...
А потом дома - А почему ты перец не купил??? Я же просила!
- Ты не просила купить, ты просила посмотреть! Я посмотрел - ничего такой перец, красненький, желтенький!

- Вы нас обманули!
- Не может быть!
- Вы рассказывали, что принимая препарат ХХХ вашей фирмы, наш дедушка проживет до ста лет! А он умер недавно!!! И ему не исполнилось еще 70-ти!
- Все верно. 70 - это же до ста лет! Какие к нам могут быть претензии?

Один рассказал:
Вставать с петухами в деревне и на зоне - совсем разные вещи.

Нашел в шкафу любовника, a жена утверждает, что так шло в комплекте из ИКЕА. Трудно поверить, но мужик и в правду швед.

Усатый полосатый - Буденый на зебре.

В подъезде ни одна лампочка не горит. "Потёмкинская лестница" - возмущаются жильцы.

В Тбилиси вместо гей-парада провели первый в мире гей-забег. Натуралы порвали кольцо оцепления и что-то порвали пидарасам, в результате 17 человек доставлено в больницу.

Когда мобильных телефонов не было, ходишь по магазину и тупо мучает вопрос: - Не помню, что еще она сказала купить?...

если бы я стал гарантом конституции, первое, что бы я сделал, так это ввел статью предусматривающую уголовную ответственность руководства за склонение к труду подчиненных в пятницу, после обеда.

пятница...через два часа заканчивается рабочий день...с умилением на лице думаю, что в нескольких магазинах моего города уже в холодильник поставили пиво, которое я буду пить вечером.

После завтрака он улегся читать книгу.
Она неслышно вошла и присела на край кровати.
Он продолжал читать. Она молчала и увлеченно рассматривала плитнус.
Он поднял на нее взгляд, пожал плечами и снова углубился в чтение.
Она едва слышно вздохнула.
- Лен, случилось что? Ты чего загадочная такая?
- Не, все нормально.
- Точно?
- Да.
Она продолжала сидеть. Он продолжал читать.
Прошло 20 минут. Потом еще двадцать. Он пошел в туалет. Книгу забрал с собой.
- Мда… Не встал. – разочарованно констатировала она.

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Но во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род занятий. Стало грустно.
Но тут появился ИНТЕРНЕТ!

Кто бы мог подумать, что дочь известного политика сможет ввести в обиход понятие "светская лошадь"...

Битва взрослого и детского интеллекта.
Дочка (1 год 2 месяца) приболела, кашляет. Жена дает ей сироп от кашля. Сироп ей категорически не нравится и рот она открывать отказывается. Жена применила простой гениальный ход, стала зажимать ей нос. Доча терпит сколько можно без воздуха, но потом приходится открывать рот и туда вливается сироп. Такой фокус прокатил всего пару раз. Доча ответила также просто и гениально При зажимании носа, она складывала губы трубочкой и дышала через ма-а-аленькую дырочку, куда ложка с сиропом не пролезала.

Если в тёмной комнате чёрная кошка спрячется в коробку, будет ей там темнее, чем в комнате?

...Он уже много лет страдал бессонницей, вернее сказать - от бессонницы. У него было всё: и Слава, и Деньги, и Власть, но, при всём этом, ни врачи, ни лекарства, ни технологии «Роснано», ни научные изыскания «Сколковских» учёных не смогли вернуть ему сон. И даже женщины не приносили былого наслаждения, а, скорее наоборот, усугубляли состояние беспокойства.
Стоило ему снять брюки, как комната наполнялась таким ослепительным светом, в сравнении с которым блеск корабельной рынды в солнечный полдень казался отблеском затухающего костра. Даже «фаберже» кота - бездельника были тусклой копией сиятельной пятой точки.
И с каждым последующим годом, Его нахождения у власти, блеск становился всё нестерпимее и пробивался уже сквозь одежду, а «лизунов», желающих приложиться с «монаршему» заду, становилось всё больше и больше. Но отказать им и себе в удовольствии Он не мог, потому что бессонница отнимала последние силы... Круг замкнулся.

Ко всем возраст по-разному приходит: кто-то доживает до старости, а кто-то просто выживает из молодости...