Креатив Анекдоты

Сегодня в 07.15 звонит телефон.
Просыпаюсь, отвечаю. мне говорят:
-Я яндекс курьер, для вас посылка
С немытой/небритой рожей спускаюсь,
получаю пакетик, в котором флэшка
Всё ещё небритый/немытый,открываю
содержимое, там очередное ТЗ(техническое задание)
Звоню шефу,спрашиваю, а не ебанулся ли ты?
Почему не в почту, а на флэшке?
И вообще, какого хера тебе не спится?
Ответ понравился:
-Ну не только же тебе бухать до утра)))

Мне по наследству достались два кулинарных закона:

1. К мясу - черный перец и базилик, к рыбе - лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.

Когда я читаю "женщина Бальзаковского возраста", вспоминаю, что Бальзаку недавно исполнилось 224 года.

Обычное рабочее совещение, директор департамента
накачивает нас энергией к победе, речь идёт
о контракте с большим количеством нолей,
после не единицы, встреча с заказчиком
намечена на после обеда, от нас-сам директор,
я, как технолог, и сервисный инженер,
дядька уже перед пенсией.
-И прошу обратить внимание на подготовку
методики сдачи станка по геометрической
точности, этот вопрос обязательно всплывёт
во время переговоров!
Тут сервисник просыпается и изрекает:
-Если вопрос всплывёт, значит, гавно вопрос.

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"??

Посвящается Гоффу.
Правила электротехники.
При проведении электромонтажных работ необходимо работать одной рукой, вторую держать на весу в удалении от токопроводящих предметов. При этом надо иметь сухую и ярко начищенную обувь, Потому что с сухой и чистой обуви легче смести ваш пепел...

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...

Свекровеща - одновременно и свекровь, и теща.

Пришел в себя после двухнедельного запоя.
Глянул в зеркало, ппц....надо бриться.
Лезвия, сука, все старые, взял ножницы.
Другое дело, модняво получилось и барберу не платил.

Противно не гендерное равенство, а гендерное тождество.

Моя бывшая сказала, что хочет клумбу под окном. Я особо не парился, но ответил, что задолбали квадраты и прямоугольники. И предложил сделать клумбу в виде отпечатка ноги снежного человека... Пахал как трактор вместе с грейдером и бульдозером. Только присел перекурить это дело, какой-то чёрт принёс соседку.
- А почему у вашего человека шесть пальцев на ноге?
Моя метнулась к клумбе, через пять секунд вернулась назад и как давай меня дубасить по плечам. Справа налево и слева направо.
- Скатина!!!
Дурочка моя ненаглядная. Я только что сделал тебя счастливой обладательницей единственного в мире отпечатка ноги шестипалого Йети.

- Блять, не , ну как? Я до сих пор не могу поверить...
- Так с Богом такая же фигня и значительно дольше.

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички)))

Прошло уже, кажется, 4 года как голкипер Конефеев решил завязать с выступлениями за сборную. Ведь что-то знал ещё тогда ... и скрывал, сукин сын.

Заходим с женой на wildberries за заказом. В пункте выдачи несколько посетителей. У ног трется декоративная собачка.
Решил приколоться, говорю жене
- Смотри ка, собаку кто-то заказал!
Хозяин собаки:
- Присматриваемся еще. Наверное возврат сделаем.

Покатал шары,а не мяч.
Меньше фигур- легче играть
Карась,красными хуячь!!!

Высадила рассаду заново- первую сгубили заморозки. Уже началалась жара, естественно- рассада поникла, вид - обнять и плакать. Ребенок:
- Маа, сдохнет она у тебя... Зря старались.
- Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю - рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз. Ребенок, обозревая грядки:
- Вот что гавнецо животворящее делает!

Перед главным дерби страны сеть алкомаркетов К&Б запретила продажу пива красно-синим!

Посетив в США магазин сети Seven-Eleven, Рабинович открыл на Дерибасовской сеть магазинов Seven-Forty.

Картошка жареная, вареная, вареная в мундирах, печеная в золе, пюре из картошки... Как ни приготовь - картошка всегда вкусная. Интересно, а есть ли на свете такой повар, который умудрился бы испортить картошку? Ну разве что сжечь нахрен.

- У меня есть кринжал.
- Кинжал?
- Нет.

- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Любое ваше заявление о себе будет рассматриваться, как пропаганда гомосексуализма.

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.