Креатив Анекдоты

- Бармен, это у вас что?
- Молодое божоле.
- А почему оно зелёное?
- Ну так это, молодо - зелено...

Каждый будний день парковка у офисного центра возмущённо думала:"Понаехали!!!"

Сегодня ездил в город за покупками на неделю. Затарился прилично. Вынес всё на улицу из магазина, стою, жду машину. Рядом ангар. Продают велосипеды, детские коляски и запчасти к ним.
От нечего делать прислушиваюсь к разговорам продавца с покупателями.

Подходит молодой мужик:
- Посоветуй мне велик для повседневки. Цена роли не играет.
- Возьмите с алюминиевой рамой. Велосипед очень лёгкий, хорошо домой или в офис затаскивать. Но у него небольшие огрехи в конструкции есть: из-за мягкости металла нельзя часто высоту руля и сидения регулировать. Но это ничего, Вы пару недель на нём поездите, а потом к нам подходите, мы накладочки стальные поставим за 1000 рублей.
- А сразу-то нельзя поставить?
- Можно, но зачем Вам сразу лишнюю тыщу переплачивать?

Следующей была женщина:
- Мне для ребёнка четырёх лет что посоветуете?
- Вот такой «Ориончик» двухколёсный с двумя дополнительными боковыми колёсиками - 3700, или трёхколёсный «Сафари» с тентом над головой - 4200.
- А который с ручкой - толкалкой металлической сзади, вон тот?
- Вообще-то, они все в комплекте с такой ручкой идут, но мы убираем, а кто попросит, тем устанавливаем. Всего за 250 рублей.

Когда все разошлись, спрашиваю у продавца, куда они потом эти рукоятки девают.
Оказывается, из них черенки для лопат с тремя сменными полотнами делают: штыковым, совковым и пластиковым - для уборки снега. И стоит такое удовольствие всего-то 1000.

В гостях хорошо, но админом лучше...

Закон о запрете нецензурной лексики для нашей культуры - это все равно что ямочный ремонт для наших дорог.

- Ты когда бухой лучше вообще не пиши ничего - за умного сойдешь.
- Я год как пить завязал совсем, а писать так интересно получается по инерции...

Зашли вчера в обувной магазин. Большие скидки на товар. На витрине стоит по одной туфле. Симпатичненькие такие… Вобщем подруге понравились. И цена что-то около 5$. Померила - её размер. Говорю продавщице: «Давайте вторую». А она мне отвечает: «А это последняя пара осталась. Правый 36 размера, левый 37». И блять на полном серьёзе. Бекицур, нам не подошли. Никому не надо?

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.

Еду на лифте. На очередном этаже в кабину влетает чувак, в пиджаке, цивильный, вроде, но ... тычет в меня пальцем: "Даун"?
Я, сжимая одну руку в кулак, другой хватаю за поручень, чтобы от удара не срикошетило...
И тут рядом стоящий паренек говорит: "Ноу, ап"!
Выдох... учите язык, братья!

Женская "теория относительности":
Трусы мужские за 500 р. - "зачем такие дорогие?" А лифчик за 100 долларов - "Правда красивый? И совсем не дорого!"

Пятница 13 лучше субботы 13 хотя бы тем, что до понедельника на целую ночь дольше.

Совет начинающему рыболову:
«С первой же рыбалки принесите домой не менее двадцати рыбин. Жена, почистив их пол ночи, никогда не будет задавать вам вопроса: «Где улов, или ты не на рыбалке был?»

Экипаж чартерного рейса, перевозившего депутатов, обнаружил в салоне задумление...

Виторган-старший был против свадьбы сына, потому что овес нынче дорог..

Изучая статистику роста народонаселения нашей планеты, трудно не придти к выводу, что Гагарин проложил дорогу не столько в космическое постранство, сколько из этого самого или какого-то другого пространства на совершенно не готовую к подобному паломничеству и слегка уже о*уевшую от обилия гуманоидов Землю.

- Ты слышал, БАК закрыли на профилактические работы. Интересно, что там у них случилось?
- Говорят, что эти учёные-физики за каким-то хреном байпас открыли...

Нейрохирургами была проведена ювелирная работа, в результате операции от доброкачественной опухоли был был отделён мозг Николая Валуева.

Не ходите девки замуж за Ашота Рыкова
У Ашота Рыкова размер турнепса дикого.

Зверев, Джигурда и Боря Моисеев делают нас сильнее.

- я не разделяю взглядов "дог-хантеров", но тебя, сучка, иногда хочется придушить.

Вот и наступило 12 апреля. Российские космонавты на МКС достают припрятанные тюбики с коньяком.

Ибуку взломали. Теперь она Злоибука.

1961-й год. Пьяный Юрий Гагарин выходит из бара
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Ракету мне, ракету!

Как говорила царевна-лягушка - лучше стрела в руках, чем соломинка в попе.

Жена, вернувшись вечером с работы, заявила:
- Я решила полностью изменить свою жизнь!
- И в чём это выразится?
- Хочу поменять работу. И вообще, давай уедем из этой деревни.
- А почему так всё радикально?
- Ты представляешь, в первый нормальный весенний день эта безмозглая Валька Иванова припёрлась в такой же кофточке, как у меня.
- Ну, с работой всё понятно, а из деревни - то зачем уезжать?
- А ты разве не заметил, что сосед своей Машке «Поло» купил, как у меня. Хоть бы цвета другого взяли, что ли... Короче, я за радикальное решение проблем.