Креатив Анекдоты

После зимы всегда мечтали в детстве: когда уже можно будет пойти в школу без пальто.

Хочешь жить - умей вертеться. Не хочешь жить - смирненько лежи в гробу и не вертись...

Она меня просто шокировала своей неповторимой комбинацией пробелов в воспитании и образовании и непрокрасов в ногтях и ресницах...

Совместите полезное с приятным: текстовые ролевые игры...

Месяц март уж идет,
что ж зимы то бояться?
Только выйдешь во двор,
а там снега по яйца!

Теперь модем МТС-коннект рекламирует Нагиев. Что ж достойная замена оленю!

Покемон предложил правительству РФ приступить к разработке двух решений:
1) О строительстве башен и
2) О полном, тотальном запрете слова "массаракш".

От тебя пахнет Женщиной...
Точнее, не женщиной, а той маленькой девочкой, которой ты была несколько лет назад...
Той девочкой, от которой пахнет малиновой "жувачкой", босоногой, белобрысой, в стареньком застиранном сарафане. Той девочкой, которую хочется обнять, поцеловать, сгрести в объятия, отнести в спальню, бросить на кровать и прохрипеть:
- Спи, сучка!!!

Давеча ехал на метро. Верней, переходил с одной станции на другую в час пик. Знаете пингвиний шаг? Когда толпа, хаотично раскачиваясь вправо-влево, медленно движется к эскалатору. И вот я уже почти дошел до него, остается пара метров, но тут справа, тетка пытается пролезть между ограждением и перилами эскалатора, миновав тем самым всю очередь, сэкономив тем самым добрых пять минут. Меня это возмутило, мягко говоря. Схватившись рукой за перила и преградив ей тем самым путь, я очень громко сказал:
- Граждане!
Все обернулись.
- Нам всем несказанно повезло! Мы можем своими глазами увидеть самого умного человека в мире!
Все стали тянуть шеи, привставать на цыпочки, чтобы таки увидеть.
- Смотрите все - вот он!
Тетка напряглась, перестала пытаться пролезть через меня. Толпа, поняв о чем я, ржот в голос. Тетка меняет пигментацию и уходит в конец очереди.
Настроение поднялось невероятно. Вооот.

- Алло, это ветлечебница?
- Да, чем могу помочь?
- Доктор, а вы волков лечите?
- Девушка, мы лечим любых животных!
- Доктор, у моего волка проблемы с животом - он как то странно раздулся!...
- А ваш волк ничего такого не ел, ну, что могло бы способствовать такому вздутию?
- Да нет, доктор, все как обычно - на завтрак - бабушка... вот только он пирожок один мамин съел натощак... может от этого?

Результат нажатия кнопки "Анекдот полностью" иногда поражает похлеще, чем открытие ящика Пандоры.

Судить о российской демократии пока рано, считает премьер-министр Дмитрий Медведев. Глава правительства, встретившийся с европейскими журналистами, предложил вернуться к этому вопросу через 100 лет. Лишь в случае, если в 2113 году «будут какие-то проблемы», можно будет говорить о том, что «что-то не так происходило все эти годы».

Вот ведь не сука ли? Знает, что не доживет, а Путин пусть за него расхлебывает?

Кипр не хочет отдавать русским 2 миллиарда евро.
Вертолётоносец "Мистраль" стоил России 1 миллиард евро. Если его подогнать поближе к Кипру, то он может очень быстро окупиться и даже принести прибыль!

"Почта России", не принимает заявки на участие в запросе котировок отосланные в электронном виде, "НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ"!!!

специально для киргиза, петрабориса и прочих ипатиев, пущай удавятся:
я только что сдал в бухгалтерию товарный чек на " стрижка мужская, " под машинку, насадкой номер три" и вернул себе деньги, 150 рублей.
З.Ы. а вам слабо?

- Бэримор, что случилось с нашей весной?
- Глобальное потепление, сэр...

вот говорят - "сливки общества" - ведь очень точное выражение. А что у нас обычно сливают? Вот они - оно и есть!

не пойман - не вор, а народный депутат!

На бракоразводном процессе ей было предъявлено обвинение в особо крупных размерах..

- А почему российские власти всегда угрожают западу асимметричным ответом?
- Потому, что симметричный ответ ограничен действиями самого запада, а асимметричный ответ - это настоящий полёт фантазии...

Он с радостью стал членом комиссии, но комиссия была нетрадиционной ориентации, и член оказался в жопе...

Астролог, зная, что у него сегодня вероятен стресс на работе, успел заблаговременно наорать на троих человек.

- А почему говорят "суровая правдв жизни"?
- Потому что она из Челябинска...

В детстве к обеду мне мама приказывала научиться правильно держать вилку и ложку, и досконально знать устройство ядерной бомбы.

Мужик открывает гараж. Авто стоит поперек него, впритык к боковым стенам.
- Клава!!! Бл...ть!!!