Креатив Анекдоты

Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!

Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать.

- Как назвать явление, когда на сайте знакомств тебе только итальянки пишут?
- Ренессанс.
- А если только немки?
- Северное возрождение.
А если только из Челябинска?
- Суровый стиль.

- Аллё! Это челябинское МЧС? Прапорщик Пилипенко беспокоит.
Вы там ведро с инвентарным номером не находили?
- Какое ведро?
- Мы ракету красили, ведро с краской на носу висело, а один мудак валенок на кнопку "Пуск" уронил. Найдёте ведро, верните, оно у меня подотчётно.

"...и о погоде в Челябинске : давление 753 мм рт. ст., температура - 11 - 14 С, возможны осадки в виде метеоритов..."

Если вы хотите заказать фейерверк в свой город, звоните +7....спросить Бога.

Если по всему вокзалу разлился Бром- вы в Челябинске
Если ваша маршрутка упала в водохранилище - вы в Челябинске
Если над вашей головой вспыхнул метеорит и взрывом выбило все окна в округе - вы в Челябинске
Челябинск - город живущий полной жизнью

Суровые челябинские фейерверки...

На дуэли Дантес врубил русский рэп, и Пушкин застрелился сам.

Челябинские полицейские такие суровые, что при их приближении раскалываются и валят по крышам даже метеориты.

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
- Здесь глубоко! Вам помочь?
- Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!

вчера жена рыбу в духовке готовила, намешала соль с черным перцем, в той плошке, в какой раньше халва была. Остатки оставила на столе. Серая смесь на донышке и чайная ложка.
Пошел я ночью на кухню, свет не включал, но увидал: "О! Крошки халвы остались!"
А ведь так сладенького хотелось...

когда был взрыв над городом я конечно немного заочковал, а тут недавно позвонила дочь и сказала, что она очень испугалась и её два мальчика пошли провожать домой, вот тут я заочковал понастоящему.

Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

Прошли годы..

- В углу СКР ебет Белых... - диктует Вовочка Бастрыкину...

Быль
Преклонных лет мадам понадобилось ехать в другой город миль под 100 от дома. Подвесила GPS - и в путь. Через двое суток (ночуя в придорожных мотелях) остановили её на погран посту соседней Канады, куда её навигатор засусанил

Нашему начальнику, дабы облегчить его жизнь, учредили зама. Зам - человек деятельный и толковый, но пока что ещё новый, поэтому заявки на деньги не напрямую несёт к финику, а продвигает через начальника. И есть у него одна черта характера - он никогда не говорит, что нужно денег столько то и столько то, он говорит, что нужна "денежная масса". И вот в очередной раз он пришел к шефу по поводу денег, когда мы устроили небольшой перекус, типа бутер с чаем.
Зам:
- Станислав Васильич, мне на завтра нужна денежная масса...
Но начальник не дал ему договорить:
- Павел Сергеич, денежной массы нет, есть сырковая. Будете?
И протянул заму баночку с творогом...

- Так, гражданин! Ну ка быстро вылезли из бака, руки на стеночку. Быстро отвечаем, что искали в мусорном баке?
- Правду искал, господин полицейский.
- Так ведь здоров вроде, на сумашедшего не похож. Почему на работу не устроитесь?
- Устраивался, господин полицейский. Но как начинаю правду искать - так опять у мусорного бака оказываюсь...

Новости из закромов Родины:

Очередной государственный муж объелся государственных груш за счет государственного бюджета.

Если вас мучает мировая скорбь, если у вас снижение настроения до нежелания двигаться, если у вас безучастность ко всему происходящему вокруг и полное отсутствие жизненных стимулов и побуждений к активным действиям, то приезжайте ко мне в Минск послушать, как храпит мой кот за батареей.

- Ты почему из страны валишь?
- Дак этта... покурить уж очень охота...

В "РосАгроЛизинге" работали чистые и невинные люди. Они на рассвете росы на полях слизывали!

В День святого Валентина
Я гондоны покупал,
Зря потратил 20 гривен,
Всё равно никто не дал.

Челябинские ребе такие суровые, что обрезание делают труборезом