Креатив Анекдоты

На призыв Киргиза:" Покажи сиськи"..Каждая девушка, женщина ухмыляясь посылали его подальше..
Не устоял тока Тардиффка, выпендрил груди колесом...

Один мой друг каждый раз на вопрос в аське, как его очередная новая подружка отвечал, выбирая один из вариантов:
1. Невероятная скучища.
2. Невероятная сучища.

- Скажите, а как Вы понимаете понятие друзья не разлей вода?
- Ну, вот я, Богдан Неразлейвода, и у мене е друзи...

Мэр Сочи на ковре у президента:
- Не успеем достроить объекты? Да это бред! Скорее на Россию метеорит упадет!

Знаю, что подставляюсь всему сайту, но всё равно расскажу.
В детстве мне больше всего нравились три вещи: хоккей зимой, велосипед летом и Ирка. Именно в такой последовательности. Ещё мне нравилось кататься зимой с горки. Особенно с Иркой. Ну это если в хоккей никто не играет. Горка была большая, а Ирка красивая и весёлая.
Горку специально уливали водой, расчищали от снега и каталась там масса народу, с утра до ночи. А вдоль "трассы" тянулись столбы, ну или опоры световые. Особым шиком считалось гонять с горы таким образом: на санки садятся двое, причём первый надевает на ноги коньки, чтобы была возможность ещё и рулить при спуске, слаломируя между столбов (провались они...).
Ну короче, вершина горы, я на санках в коньках впереди, Ирка сидит сзади и держится за мой утёртый цигейковый полушубок, перед нами гора, спуск с Иркой и целая жизнь... Старт!!!...
Вообще-то один, или с пацанами, я так дерзко никогда не ездил. Но с Иркой мне хотелось огибать столбы рискованно-близко, чтобы сердце у обоих ухало вниз, ну для большей взаимной экспрессии, так сказать. И тут что-то пошло не так... Роковым образом ошибившись на вираже, я, уже на излёте горы, на максимальной скорости впечатываюсь в столб, обняв его руками и, что оказалось неизмеримо больнее, ногами...Это П...ц!!! - вот что я успел подумать перед потерей сознания!..
Сознание возвращалось медленно и с дикой болью в паху, т.к. основной удар пришёлся именно ТУДА. Это, наверное, как множественный оргазм, только со знаком минус! Боль - ну просто не передать!!.. Я даже про Ирку в тот момент вообще не думал! В общем, корчусь на снегу под столбом, вокруг сгрудились взрослые люди, все пытаются заглянуть мне в штаны, мол, покажи, чтобы оценить масштаб катастрофы, причём в их глазах, как мне показалось, было больше любопытства, чем сочувствия. Ну как же, всем интересно как выглядят тестикулы после ТАКОГО! Не знаю, сколько это длилось, но откуда-то появляется моя рыдающая мама (сообщили, видать), хватает за верёвочку санки и мчит меня, лежачего, крупной рысью в больницу, благо до неё было метров 300-400.
Там меня, завывающего, на каталке возят по всяким кабинетам. Осмотр, рентген, опять осмотр, присядь, пройди, не, лучше не вставай, и т.д. Где-то через час все решают, что можно везти меня домой, но потом обязательно надо понаблюдаться. Выталкивают каталку в приёмный покой и мама, плача, спрашивает меня: "Сынок, родной, ну как тебе помочь?!" И тут я развеселил её: "Мам, вы хоть коньки снимите с меня..."

P.S. Предвидя вопросы:
Стоит пока.
Дети есть.
Ирка тогда не пострадала.

Политикам давно пора взять пример у голливудских звезд: зарегистрироваться в Facebook.com и на все письма отвечать приглашением поиграть в онлайн игре.

У Бори хуй, как февраль: ветренный и короткий.

Раз в год - и девичья фамилия...

Для цветка выражение "явился не запылился" означает, что секса не будет.

Люди, ругающие телевизор на самом деле – обычные невежды, не умеющие из общего потока выуживать по крупицам важную и полезную информацию. Эти лицемеры не в курсе того, что происходит в стране и мире, и с ними даже не о чем поговорить.
А ведь у Криштиану Роналду перхоть, у Леонида Парфёнова проблемы с дёснами, Николай Валуев чморит МТС, Газманов накопил на Пежо, Андрей Аршавин питается чипсами, Михаил Пореченков втихаря жрёт перед сном майонез «Ряба», Александр Овечкин бреется против шерсти, у Натальи Крачковской диабет и она этим гордится, Юрий Стоянов любит разговаривать с 700-ми каналами телевизора, а Филипп Киркоров стал мамой. Не слушайте никого, смотрите ТВ и будьте в курсе всех последних событий!

Из рассказа сурового челябинского рыбака: «Около 10.40. В это время я был на берегу… Посмотрел на небо… По моим прикидкам, он летел на высоте 20 километров от земли. Мне показалось, диаметром он был около метра».
Парню с таким глазомером хочется безоговорочно верить, когда он показывает, какую щуку он недавно поймал.

Я сегодня проснулся сам, и не потому, что я в отпуске или сегодня выходной.
Я проснулся сам, а меня не разбудили ни шумы работающих перфораторов и дынчащей музыки из соседских квартир.
Я проснулся сам! Спасибо электросетям за плановое отключение электроэнергии в нашем районе!!!

На сайте смиты, что те нелегалы, в основном выполняют грязную работу.

Британские лингвисты установили, что на древнекиргизском языке вежливое обращение к женщине звучало так: "Sis'ke pokaji"...

Вот что нашел на сайте дирижеров:

1. Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

2. (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

3.Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

4.Вам какое дело до того, что у кого то упало?

Мужикам к 23 февраля:
"Ваши МТС всегда на шаг впереди!"

.Из репертуара челябинской филармонии на февраль 2013 г.:
«Ленинградская» симфония под звуки метеоритного града.
Дирижер – заслуженный гаишник России.

Есть вещи страшнее, чем астероид.
Есть вещи ужасней, чем метеорит.
Нефть за рубеж безвозвратно уходит.
И пидор когда митрополит.

- Ты откуда свои креативы берёшь?
- Из головы...
- Я тоже... из "Крокодила" за 76 год.

И ведь впервые на моей памяти метеорит шарахнул над Челябинском, а как это уже осто...ло!

На месте падения метеорита обнаружен новый календарь в стиле Майя. Новая версия сделана до 3018 года.

Челябинцы расценивают действия Небесной Канцелярии как камешек в их огород

"По оценкам специалистов метеорит в Челябинске выбил стёкол на миллиард рублей"...
Ну, глупо было бы "специалистам" другую сумму называть то...

Специалист по метеоритам - метеоролог.

Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!