Креатив Анекдоты

Нельзя нам в церкви танцевать,
Нельзя толпою собираться,
Нельзя протесты выражать,
Но можно жизнью наслаждаться.

краткосрочное появление О.Блома на острие напоминает миграцию воблы вверх по Волге, сначала прикольно, но быстро заёбывает.

Голосуй за анекдоты или не голосуй, на траектории космических ракет это на влияет.

всех нормальных людей принёс аист, а О.Блома- птица обломинго, скрипуче махая крыльями.

Сегодня коллега приехал на объект - тоже технадзор, только по спец.разделам, электрике и слаботочке. Привез с собой аппарат для измерения длинны кабеля и начал хвастаться:
- Ща я их проверю, от и до! Элементарно - вот эту штуковину на любой конец подключаешь - длину показывает до сантиметра!
- Игорь.. - ненавязчиво поинтересовался я: - А точно на "любой конец" можно подключать?

Бесстрашный - бес страшный

Внимание! Эпидемия!
Пингвинит – заболевание нервно-психической природы, встречающееся в экваториальной части земного шара, характеризующееся существенным внешним и психическим превращением человека в пингвина.
Пингвиноз – тяжелая стадия пингвинита, проявляется в полном, необратимом превращении человека в пингвина (с дальнейшей депортацией в Арктику или Антарктиду).

После прохождения гиюра острийцы кроме возможности выложить анекдот в кучу удостоятся чести с благоговением положить его под кипу.

Вот такой разговор состоялся у меня с женой накануне концерта, когда она ещё работала в танцевальном коллективе:
- На День Города концерт будет?
- Конечно! Почти все коллективы работать будут!
- А танцевать кто там будет?
- Мы и бальники.
- Кто вы?!!...

Изощренный метод попасть в милость к жене/ девушке
Если хотите выпить, а жена/девушка будет против, так как нет повода, то советую.
1. Пишите на острие не смешной, креативный анекдот.
2. Просите друзей поставить минусы, и ругательские комментарии.
3. Зовете жену/девушку, все это ей показываете и делаете несчастное обиженное выражение лица.
Вуаля. Повод для внеочередного алкогольного вечера готов.

Мужик в маске, глубокой ночью в неосвещенном магазине, говорит по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Рассказали, как на недавно прошедшем муниципальном конкурсе чиновники подыграли "своему в доску" подрядчику. Они просто заперли представители конкурирующей фирмы в... туалете!
И он опоздал на подачу заявок на конкурс. Потом была жалоба в ФАС с красочным описанием коварства государевых людей, ФАС жалобу не удовлетворил, но думаю, посмеялись там от души.

В японском ресторане
В российской федерации
Казахи и киргизы
Плетут инсинуации.

Учитель будет гордиться мной... Он же заинтересован.

Когда какой-нибудь зверь долго не может догнать енота, в состоянии стресса находятся оба.

Хочу сегодня увидеть сон:
Я сижу за большим столом, возле папы римского(около его левой руки, а с правой все вы (311 человек).

- У ребенка в коляске такой серьезный вид.
- Он, наверное, думает о том, какая у него будет маленькая пенсия.
- Он думает о том, что ему нечему будет научить своих детей.

В детстве у меня украли велосипед. Потом я вырос и наворовал бабла на тысячи таких велосипедов! Но боль в моей душе не прошла до сих пор...

На Красной поляне открылся клуб сноубордистов "Единая лыжа".

Год тому жена подарила мне кружку, симпатичная, с фотопечатью. Сегодня пьём чай, она глядя на кружку изрекла:
- Да, пообтёрлась она, конечно, а что хотеть, краски такие непрочные. Зато она до сих пор держит форму...

Один идиот научился печатать на клавиатуре и всё, что у него получалось наклацать, объявлял анекдотом. Читать его высеры было грустно, но за ним самим наблюдать порою смешно.

Как вы думаете, какая картина лучше?
1) Конный групповой портрет инопланетян "Три богатыря"
2) "Инопланетяне пишут письмо турецкому султану"
3) "Конфуций учит инопланетян грамоте"

Один наш рафинированный приятель долго просил хоть раз взять его с собой на охоту, чтобы познать, вкусить и т.д. Ну взяли его как-то на открытие...
Добрались до места. Охота должна была начаться завтра, а сегодня разбили лагерь, разложили костёр, достали выпить-закусить, врём друг другу про охотничьи подвиги. Всё как обычно. А наш друг или руки свои не помыл, или съел чего - не знаю точно, но кишечник его вдруг дал серьёзный сбой, я бы даже сказал, что у него просто напрочь вышибло днище! Метнулся он в кусты на растопыренных ногах и продувал там свой кингстон не менее получаса! Когда он, покачиваясь, вернулся, все к нему с сердобольными, но очень между собой похожими советами, типа, "выпей стакан водки с солью" или "выпей водки просто". В итоге наш друг выпил и с солью, и просто, и ещё выпил, и ещё... А чуть позже он неверными шагами опять заторопился в кусты, на этот раз извергал продукты и водку он уже из двух отверстий дуплетом. Это был какой-то фестиваль экскрементов! И сил на то, чтобы самостоятельно выбраться из кустов у чувачка просто не осталось. Наржавшись вдоволь и сжалившись, мы подхватили его под руки и отволокли, почти бессознательного, в палатку, а сами пошли к костру допивать. И тут его последние слова из палатки: "Не, ну а в целом-то я охотой доволен!.."

Никуда не ходи! Снег башка попадет. Инфа 100%

Когда человек уходит из жизни, это, безусловно, всегда грустно. Но когда кто-то умирает в возрасте 90 лет, и все наперебой начинают выяснять и обсуждать, «отчего же он вдруг помер?», это выглядит, по меньшей мере, странно, а порой, даже смешно.