Креатив Анекдоты

Директора зоопарка знает каждая морда в лицо.

если антидепрессанты запивать водкой, можно достичь эйфории.

В. Путин vs. В. Пузиков, кто кого? В живых остаться должен только один!

если вас обгадили, задумайтесь, может вы памятник.

Сегодня к нам на обучение приехали два шахтёра, с офигенными фамилиями: Бедный и Голодный.Несчастная секретарша, была послана дежурным администратором гостиницы, после того как предложила поселить у них Бедного и Голодного.

Наступает такой момент, когда слово "поц" комплимент.

Если вам удалось полностью отстоять свои позиции, то будьте уверены, завистники преподнесут это как полный отстой...

- Сёма, а Ви видели пятно у Рабиновича? Это таки его гордость.
- Фима, я, честное слово, не понимаю, за что он гордится, если его просто обгадила птица?
- Сёма, так его же ж не голубь обгадил, а таки орёл...

Cлегка выпивший великий композитор Антонио Вивальди как-то сказал: «Для меня нет лучшей участи и бессмертия, чем, если бы какой-нибудь овощ назвали моим именем, в знак глубочайшего почтения».
И что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».

Если из-за Путина погибнет хотя бы один пингвин, я в знак протеста получу французское гражданство и уеду жить в Лион!

вот говорят "Пан или пропал"
а если ты поляк и бредешь по болотам за Иваном Сусаниным - то ты и пан и пропал в одном флаконе!

Вариант одной известной картины С. Дали – «Полет Гомера вокруг пчелы за пять минут до отбоя».

Как-то в Германии был проведен опрос, кто, по мнению населения, немец № 1 за всю историю страны. Из возможных претендентов исключен был только Гитлер. 1- е место занял Гете, 2 и 3 – е заняли Геббельс и Борман.

Уважаемые пассажиры, в этих местах водятся контролеры. От контролера вы можете откупиться и отбиться талончиком. Но помните, что разъяренного контролера мгновенно остановить нельзя.

Сегодня главная лечащая врач страны дала совет: водкой(поскольку она не замерзает) поливать замерзшие стекла машины...
Прям представила себе картину - выливающего с утреца водку на стекло челябинца, и наблюдающих за действом соседей-похмеленцев.
Нет, что-то тут не вяжется...

Леонид Гайдай: "Правду нужно показывать только в крайнем случае".

Гляжу сегодня на авы - трехчлен есть: киргиз, яблоко и теперь примкнувший к ним знание. Скоро на сайте как в сексшопе будет?

на "коме" еще писал:
свое генеалогическое дерево президент России удобряет экскрементами императорского пингвина.

На мотив "Маленький плот" Ю. Лоза

На пляже в Юрмале
Я повстречался с Олей,
Но кончилась лав стори,
И я уехал в Тверь к жене.

Припев:
Но мой плоД
Где-то под Ригой живет...

И один в поле воин, если поносом не болен...

а детям африки подарки в новый год приносит Дед Жара с внучкой Жарищей!

ребенка забирал из школы. Вообщето он сам домой ходит, но сейчас учительница просит во время уроков выключать мобильники, потом конечно, просит включать, но кто ее слушает? Уроки кончились и ее беспредельная власть - где она? Нету!
И если надо срочно забрать мелкого, приходится идти ногами. Можно конечно, позвонить самой учительнице, но ей уже столько раз звонили, что уже как то неудобно.
Идем с ребенком по школьной лестнице. И он у меня спрашивает:
- А ты смотрел "Пожар. Хромая лошадь?"
Я говорю - нет, предполагая что это какой то детский сериал. Но нет - это тот самый пожар в клубе Хромая лошадь! Ребенку показывали про него на уроке и он полон впечатлений - 150 погибло, пиротехника и тп...
Я не то что бы в шоке, но таке интересуюсь - а зачем вам про это показывали???
Ответ: На уроке Окружающий мир, проходили тему пожаров, рассматривали такой вот пример!)))
Теперь я точно в шоке, иду и думаю: а когда они будут проходить тему наводнений, им наверное, Крымск покажут... там тоже много погибло...
А че? Современная школа)))

В городе коротышек были Знайка, Незнайка и множество других персонажей с не менее говорящими именами. Вот только Умейки среди них не было, что для России характерно...

И даже после всех острот Онищенко кто-то говорит, что он тупит.

Реальная история.
Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.