Креатив Анекдоты

"сон в руку" - это когда просыпаешься со шляпой в руке)

Гора родила мышь, мышь натаскала кучу (баянов).

Глава Южного Урала просил сообщать ему о случаях героизма при падении метеорита. Но пока имеются лишь сообщения о случаях метеоризма при приеме героина...

Навеяло анекдотом СТС722

Изнывающий от скуки и безделья постоялец провинциальной гостиницы, спрашивает у дежурной:
- Может у вас хоть шашки есть?
- А у тебя чо, бля, конь в номере?

который день слышу рекламу " спешите, гастроли единственного еврейского театра Москвы"... задумался, а что, есть какие то другие в москве?

Отрубили гордому Змею Горынычу две головы и стал он обычным двугорбым верблюдом.

Забодай меня пчела
Задави мну экскаватор
10 лучших анекдотов
Забрал вирус Авиатор

Американцы, чтобы создать в армии бесстрашных и суперсильных солдат, придумывают всяческие стимуляторы. Российские солдаты сами по себе настолько свирепы, что им скармливают бром.

По утрaм перед самым рассветом под окнами домов подгоняемое пастухом проходило колхозное стадо. Перепихнуться в это время суток среди сельчан носило романтичное название " под бычий рёв"

Каждый свободный человек может себе позволить всё. Но не везде.

Низя слишком много тыцкать в корму, потому как када корма перегружена, начинает задирацца нос...

Прежде чем пробовать на девушках, он сначала лишил невинности оба своих кулака...

Недобросовестные итальянские повара бодяжат спагетти с Роллтоном и Дошираком.

Если бы метеорит рванул над Москвой, её снесло бы нафиг, а в суровом Челябинске так, тока стёкла местами повылетали...

Насекомые боятся человека, а человек про них читает книги. Человек вредит вышестоящим, а человеку вредят насекомые. Жизнь вообще запутанная штука.

В порядке параноидального бреда :
А не являются ли анекдоты про Путина и Медведева "местячковым юмором" ? Тут такое множество ников, кто их знает...

kirgiz нырять пошел в мороз
Домой вернулся Карлик-Нос.

"Анекдот полностью" с рейтингом менее 35 можно не открывать.

Если конституция дарована народу, то народ ей в зубы не смотрит.

Сопливые молдаване быстро и качественно оклеят Вашу квартиру обоями!

Каждый пидорас столько раз, сколько человек его таковым считают.
Вывод: все пидорасы, но некоторые немножко.

Послушаешь Земфиру и на душе светло. Не только у тебя все хреново.
(с)

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!