Креатив Анекдоты

Диалог возле Райских врат.
- Пётр, но почему ты меня в рай не пускаешь?
- А тебе доктор что говорил? Ноги нужно держать в тепле...

- Porsche, или у заряженная BMW радует динамикой разгона!
- А LADA KALINA?
- А LADA KALINA с разгоном дина́мит...

помните игру в детстве
лежишь и гадаешь на что похожи облака над головой...
вот, приехала и теперь в такую же играю, на что же похожи фигурки-потеки на потолке...

вот как коротенько звучит в исполнении Медведева " хочу в президенты":

-МЕДВЕДЕВ. Если у меня для этого будет достаточное количество сил и здоровья и если наши люди мне доверят в будущем такую работу, я такого, конечно, не исключаю поворота событий. Но это зависит от целой совокупности факторов. Я уже говорил как-то: вообще никогда не нужно от чего-то отказываться, ведь, как известно, никогда не говори никогда, тем более что я уже один раз входил в эту реку, и это как раз та река, в которую можно входить дважды.

Писатель хотел назвать сына Романом, но увидев его, понял, что тот даже на Рассказ не тянет, так себе, Очерк...

диалог на кухне.
- Быстро дай мне чашку! Любую!
(жена делает ребенку питье, отвар, что-то лечебное)
Подаю бокал.
- Да ты чего! Зачем такой большой! Маленькую чашку!
И потом: - Ты никогда меня не понимаешь!)))))))

граната - это опасное оружие. Фрукт гранат не зря так назвали. Явная аналогия! Когда ребенок ест гранат на кухне - повсюду потом кровавые следы! Я периодически предлагаю гранату взрывать в ванной - там отмыть легче!
но меня никто не слушает(((

Жизнь: Всё течёт, всё изменяется.
ЖКХ: Всё течёт, ничто не меняется...

Люди мыслящие о кошмарных вещах говорят "страшно представить". Остальные говорят "страшно подумать"...

- И пусть у тебя будет дом - полная чаша!
- Я вор, и мой дом - тюрьма...
- Значит пусть будет хата - полный чифирбак...

А давайте введем на Острие оценку: "Я этот анекдот в телевизоре видал".

Грибники...
У Тимошки в лукошке: водки литр и закуски немножко...
А у Зинки в корзинке: сала шмат, пара пива, а ещё две резинки.

из новостей:
"Полиция сорвала воровскую сходку по поводу смерти Деда Хасана"
полагаю никто из задержанных не является членом Единой России
Потому что всех их исключили из партии еще на прошлой неделе!

ничего не стОит, кроме денег.

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"

Всё же права пословица, на .нет суда нет, а на .ру распространяется российская юрисдикция...

Аватарка пользователя, оказавшись на доске поцчёта между кергизом и Фирой Соломоновной, начала комплексовать...

Большинство женатых мужчин на вопрос "В какое животное вы хотели бы превратиться?" отвечают "в рыбу", правда, в холодное время года часто встречаются ответы "в песца или норку"...

в городе наткнулся на заведение с шикарным названием: O`PIZZA, я поискал глазами рядом кабак U`PIZZA, но к сожалению не нашел, а было бы забавно)))

Яркие индивидуальности не гоняются за модой, потому что они её создают...

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Надпись на сигаретах Vogue:
"Минздрав предупреждает: Курение этих сигарет ставит Вас раком!"

Хроническое недосыпание - неизлечимое профессиональное заболевание продавца сыпучих продуктов.

Министр Скворцова кратко, емко, по-научному точно связала биологию и медицину с моралью и нравственностью.
Вероника Игоревна назвала платное донорство биологической проституцией.
Благодарные больные аплодируют стоя. В полной тишине.

Ну почему наши имена так скучны? Сергей, Иван, Федор…. Вот ведь есть же , например, ФлОрин, ЦвЕтан, и тэдэ, у других народов? Почему у нас такого нет? Клево звучало бы: Фикус Кактусович Пупыкин! Гордо и со вкусом!