Креатив Анекдоты

Маленький шутник.
Укладывет намедни зять нашего внука спать. А тот любит перед сном послушать истории про машины. В этот раз история была длинная, и зять сам начал под неё убаюкиваться. Пацан просёк этот момент и решил папу взбодрить вопросом: "Папа, а какого цвета дверь у мотоцикла?" Ну а тот спросонья: "Красная или зеленая"...
Малыш хлопает его по плечу: "Папа! ты что!  у мотоцикла вообще нет дверей!"
Этот засранчик, как сам признался, решил папу подурачить. Два и десять шутнику))

вот вышел на крыльцо аркадий
и по привычке он полез
рукой в штаны но сразу вспомнил
что пол недавно поменял

Агент напомнил:
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
"Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!

Иногда сил хватает лишь на то, что бы ответить телефону
- Алло,, блять...

Новое вооружение, не имеющее аналогов в мире - самопады, аппараты с отрицатеьным взлетом, работающие на гравитации.

Я научилась читать в 5 лет. И только потомУ, что у нас во всей детсадовской группе это умела только одна девочка- Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела популярности, уважения и чтобы меня упрашивали, а я снисходительно соглашалась бы что-нибудь прочесть этим "малышастикам".
И вот, когда я уже стала сносно читать по слогам, то взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне сАмой интересной, под невозможно непонятным названием "Хре-сто-ма-тия" и начала читать малышне.
А книга-то оказалась совсем не о том, о чем читала Марина...
Выяснилось, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать и рассказывать, глядя на иллюстрации. ыыы...

Женщина+логика=мужик.
И заметьте, красивый мужик.

Дочь занимается информатикой в одном клубе. У них там своя валюта, дают ее за занятия, выполнение заданий и всякое такое. Ну а в конце года можно обменять валюту на конкретные вещи.
На городском сайте организовывается голосование за лучший детский клуб города. Ну этот клубешник подсуетился, пообещал по 20 "рублей" за каждый голос, можно притащить до 50 голосов.
У меня обеденный перерыв 1 час, я этот час всегда гуляю по улице. Вот и сегодня пошел, а по дороге думаю, к кому буду обращаться по голосовалке, кого просить, какие аргументы использовать. Перебирал в уме друзей, родственников, знакомых. Пытался предугадать их реакцию, мысленно выстраивал возможное течение диалогов и так весь час пока гулял.

Когда вернулся домой, я, хоть никому ещё не писал, но у меня было стойкое ощущение, что Я ЗАЕБАЛ УЖЕ ВСЕХ!!!!

У меня серьёзные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги (

Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.

Сегодня-Всемирный День Пингвина!
Короче, идут по пустыне два пингвина,
Васыль и Мойша...

У брата тесть с тёщей живут в частном доме с большим огородом, а так же держат кур и другую живность. Уехали они в Турцию растрясти кости, а зятя оставили за хозяйством приглядывать. Поливать огород, кормить кур, да яйца из под них вытаскивать, отпихивая ногой ревностно следящего за своим гаремом петуха. Брат заезжал раз в день. Один раз был с дружком-раздолбаем. Дал ему инструкции - петуха не доставай, он очень нервный, а сам пошел по делам огородным.
Вернувшись через пол часа застает такую картину. У петуха глаза на выкате, чуть ли не пена из клюва, орёт как оглашенный. Оказалось его друган записал вопль петуха на диктофон и "перекрикивается" с ним.

Долго петух после той истории не протянул. Хозяева его многократно усилившееся человеконенавистничество не оценили.
"Уха из петуха" получилась вкусной.

Брат приятеля больше с собой на подобные мероприятия не брал.

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

Если долго сидеть у наполняющейся ванны, то можно увидеть как мимо проплывет труп соседа снизу (с) моё

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
- Спелись оборотни, подумал я...

Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.

Эээх, выходные! Самое время сходить на дачу и накопать картошки. Сейчас чётко видно, где её закопали...

— Размер вокселя нового МРТ аппарата всего 5 микрометров!
— Что такое воксель?
— Трёхмерный пиксель.

Женщинка - тоже человечек!

Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!

Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным - нет.
Исключения:
Животные и дети.

На 189630, раз уж дело в штатах было:
Дед бил egg, но не разбил
Баба била, не разбила
Очень стало грустно Биллу
Деду в balls с ноги влепил он

Не всегда левая ладонь чешется к удаче.
Иногда, и к врачу сходить невредно.

Ты говорила томно мне
Что мы с тобой духовно близки
Про Байрона и про Моне
А я всё пялился на сиськи

помните песню "ветер с моря дул, ветер с моря дул"?

вот как это звучит на менеджерском:

ну вы же понимаете, вы же понимаете
что если заказывать в одном экземпляре , в одном экземпляре.
То цена будет просто очень больная, очень больная.
плюс доставка, плюс доставка, тоже сильно ударит, сильно ударит.

подслушано буквально полчаса назад.