Креатив Анекдоты

- Что за погода? После минус двадцати сразу плюс три!
- Это Дед Мороз новый холодильник проверяет...

Вчера такси тормознул, там уже девушка сидела. Водила, делая перестроение или поворот, смотрит по-очереди в зеркала. Вопрос девушки к таксисту:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я включаю "поворот", считаю до трёх и поворачиваю.

- Видел как телефоны в метро воруют? Хвать у тебя из рук, и в закрывающиеся двери...
- А я бы с таким айфоном, на прочном металлическом тросике, который намертво пристёгнут к моему поясу, а сам айфон смазан моментальным контактным суперклеем. Вор плотно приклеившись рукой к айфону выпрыгивает, двери закрываются, он пытается бросить айфон, и вынужден бежать за поездом, постепенно осознавая, что сейчас произойдёт...
- Неее, вор схватил телефон и прыгнул с платформы в закрывающиеся двери, а за поездом бежишь ты...

Проблема обманщиков не в том, что им никто не верит, а в том, что они никому не верят.

Госпремии сегодня получили предприниматели (за смелость) и следователи (за честность).

- Да, родителей не выбирают...
- Не расстраивайся, с детьми такая же фигня...

Мысли вслух порождают асамые невероятные слухи...

- Ну, как говорится, тряхну стариной! И сколько я не встряхивал, старина так и не встал!

год змеи: С новым годом, с новым гадом!

Мастурбировать надо так, чтобы не было мучительно больно.

Если в театре современной России в первом акте на сцене висит ружье, то к концу спектакля... его сопрут!

Угадай, в каком гондурасе:

Человек в костюме, в дорогих ботинках и стильном пальто, с брезгливым выражением лица, счищает ледяную корку с лобового стекла Емэльки.... пластиковой картой..

И эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день

В России как-то не очень с разведением крупного рогатого скота. И мелкого скота становится всё меньше. И даже с разведением стерхов что-то не заладилось...
В России хорошо получается разводить миллиардеров!
Их поголовье уже на порядок превышает поголовье среднего колхозного стада и с каждым годом неуклонно растет!

По телевизору на открытии нефтепровода Путин речь толкал: "Иностранные потребители охотно покупают наш продукт!"
Вот понимаю, что про нефть говорил, а перед глазами всё равно картина:
сидят Вова с Димой тихонечко в ванной, своими руками продукт производят...

Медведев уволил Когана.
Кто то ещё сомневается, что Медведев антисемит?

Жена в преддверии Нового года прочла в каком-то интеллектуальном женском журнале с цветными картинками список самых ненужных и несуразных подарков, и спросила меня, дарили ли мне когда-нибудь какую-нибудь ненужную хрень. Пришлось напрячься и добросовестно вспомнить всё, что она когда-либо мне дарила, при этом значительно обогатив список из её журнала.

Чтобы «Пусть всегда будет Солнце» и «Гори, гори ясно, чтобы не погасло», Газпром планирует в ближайшие четыре с половиной миллиарда лет «сбыть мечту» строительства водородопровода.

Знакомый попал аварию. Эксперт сказал, что машина восстановлению не подлежит и, тем не менее, предложил ему за неё 1500 долларов. Тут вмешалась жена: «Всего?! Да он купил её дешевле!»

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Электрон - это материальное воплощение поговорки "Хочешь жить - умей вертеться"...

в магазине услышал. Они работают 24 часа, большой гипермаркет. И в новогоднюю ночь тоже будут работать! И на кассе девушка пошутила: Что все подарки будут под елкой находить, а они - под кассой!

Пасха, Хэллоуин, День Святого Валентина, Католическое Рождество… Этак можно скоро и до Курбан Байрама допраздноваться.

Александр II дал народу свободу, но отобрал землю.
Ленин дал землю крестьянам, но отобрал хлеб.
Хрущев дал народу хлеб, но отобрал колбасу.
Горбачев дал народу колбасу, но отобрал водку.
Ельцин вернул народу водку, но отобрал работу.
Путин пытается отжать у народа колбасу и последнюю бутылку водки...

Вот интересно, девушка сильнее переживает до принятия решения, или после?