Креатив Анекдоты

Проститутки не так уж и много зарабатывают, да и политики зарабатывают немногим больше. И только совмещение двух профессий гарантирует баснословные доходы...

В среду в Москве обещают до +3. Начну день с прослушивания песни "Summertime".
(c) Byram AKA 210

- Не, я отнюдь не хочу сказать, что моя жена не умеет ездить на машине, просто она не умеет приезжать куда хотела...

Бесстрашный скунс практически безоружен.

- Изя, а как Ви думаете, почему в Москве не получается создать финансовый центр?
- Моня, таки уже созданный откатовый центр не сдаёт свои позиции...

Застолье в деревне. В комнату, где сидят гости, заходит именинница.
-Что заскучали, гости дорогие?- говорит она,- сейчас споём, спляшем! Я зятя уговорила за гармошкой сходить!
Со двора послышался собачий лай. Через минуту в комнату заходит зять именинницы.
-Ты почему за гармошкой не пошёл?!- уставилась на него тёща.
-А чего зря ходить?- пожимает зять плечами,- Я всё равно играть не смогу,- меня ваш кобель за палец укусил.

Ну, вот и Конец Света. Где конец? Удивилась Света.

Новоострийские Новогодние тосты:

1. Рыков: - За Старый год!
2. Киса-Мария: - За Новый год!
3. - Жопкин, хоть ты и был в том году как жопа, давай выпьем!
4. - Да и ты, Кергиз, сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. - ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. - За присутствующих здесь дам! Сиське покажите (Кергузу больше не наливайте!).
7. Бастинда: - Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
8. Ставрида: - Говно - эта ваша заливная рыба!
9. Киса - Мария: - Да-да, говно, ивсё ваше Нью Острие говно, вот на Коме было... Давайте выпьем за Кому!
10. Знание: - С лёгким паром! Мы всегда Новый год ходим в баню!
11. Пьяный Рыков: - Всех забаню! Профессор, баньте всех!
12. Бьорк: С добрым утром, сосайтники! У нас во Владивостоке уже 21 час...1 января.
13. Авиатор: - Ура! 1 января... давайте, я ещё за водкой слетаю.
14. Яблоко: - Тигро, сцуко, тигры яблоки в рот не берут...
15. Перец: - Кобра, куда полезла, достань хвост из стакана...Твой Новый год начнётся 10 февраля.
16. Встаёт Дмитро: - Я тут креативчик накропал...
17. Енот: - Так выпьем же за печеньку, тьфу ты...За креативы!
18. Ипатий: - Гусары! Ни слова матом!!!

Ну, надеюсь, что Новый 2013 наступит, в отличие от Конца Света. За Наступающий!!!

Две бабушки на утренние у внуков:
- В прошлом году были эти же номера, или мне кажется.
- Ты ошибаешься, в прошлом году хоровод водили в другую сторону.

Объявление.
Анекдотный сайт приглашает посты в ленту. Требования к кандидатам: Баяном можешь ты не быть, но анекдотом быть обязан...

В России за 20 лет усилиями правительства было создано общество потребления, а вот с экономикой производства возникли определённые неполадки...

Главный смысл жизни в том, чтобы прожить её интересно, не задаваясь при этом вопросом, а в чём же смысл жизни?..

- Дома ты ведешь себя как свинья, а как приезжаешь на моря - так морская свинка!

За что же не боясь греха Кукушкин хвалит петуха?
Да потому, что мужеложство грехом не считается

22.12.2012 Все поняли что сэкономить на подарках не получится и нехотя потащились в магазины.

- Имеющий уши...
- Да услышит?
- Нет, по ушам получит...

Если на анекдотном сайте говорят, что ты очень умный, не спеши радоваться. Возможно, намекают, что на чувство юмора у природы для тебя ничего не осталось.

Вот и снова наебали
Скопом весь земной народ!
Конец света обещали...
Вот вам хуй, ебаться в рот!

Так выходит, что напрасно
Мы с Михалычем зазря
Уебали ящик водки?
Лучше б взяли пузыря!

Тут ещё такая тема:
Сколько водки надо брать,
Чтобы этот конец света
В старый стиль ещё встречать?

22.12.12г. утро. центральная Украина.
солнце светит, -3 по Цельсию, падает снег, кислород в норме... рабочая суббота... кинули меня всадники апокалипсиса!

купить соленую(вяленую, копченную) рыбу, и не купить пиво, это как купить аквариум и не купить рыбок.

Отсутствие зеро77 на сайте 21 декабря таки КОНЕЦ СВЕТА

- Если остров назовут в честь Путина, то в честь Медведева хоть полуостров следует назвать
- Уже есть, Ямал называется

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном.
Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец мальчика.
-Нет, папа, не скажу!- обещает малыш.
-Молодец!- говорит мужик,- хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал!

У него чувство юмора отсутствовало напрочь,- он даже щекотки не боялся.

Два вопроса к рыбакам:
1. Как это вам удается заставить рыбу клевать, если у нее клюва нет??!!
2. А можно ли в таком случае заставить ее сосать?